愚人节教你十四招

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1、愚人节教你十四招   分享导读：向来不喜欢洋节，但在那么多不喜欢的洋节当中，最喜欢的还是每年一次的“愚人节”！可以整人不要钱，呵呵。。。在西方国家里，每年4月1日的“愚人节”意味着一个人可以玩弄各种小把戏而不必承担后果。叫一声“愚人节玩笑”你的恶作剧就会被原谅。在此收集了一些愚人节愚人招数，大家可以一笑置之~~~  小样你整不过我的    经典绝招1.牙膏夹心饼 　　把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错！)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，

2、尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。 最凶猛的警犬？哈哈哈。。。    经典绝招2.点歌 　　准备好一个饭盆或搪瓷脸盆(其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可)以及电话。尽量用一种很正式的语调给对方打电话，接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台，有一位X(可说可不说真实姓)先生／小姐要为Y先生／小姐点一首歌，如果

3、您想听的话，请拨＃号键收听(一般人都会按一下)。谢谢，歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下，发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，愚人节快乐，再见！　　此方法适用于宿舍之间，或可用电话联系的好友，最后是较亲密的人。另外在打电话过程中千万不可以笑，以免影响效果和气氛。 看什么！这是哥的发型！    经典绝招3.人工芭比娃娃 　　用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可爱的蔬菜做成一个花束送给一个可爱的小boy。最好在花束上面撒一点臭豆腐汁。当然要由专业的送花小姐很正式

4、的送才有效果。我还要一张大大的豆腐皮做花束附带的贺卡，上面用酱油写上我衷心的问候。 我就不告诉你哪个是我！    经典绝招4.移形换影 　　抓住被愚对象不在电脑旁边的几分钟或者故意将其支开(不会不知道怎么做吧？)。在Win98/2000下将其所有打开的窗口最小化并将任务栏拖到屏幕上方并隐藏，然后使用PrintScreen键捕捉其桌面。打开“画图”程序，按下Ctrl＋v粘贴刚才所抓图片，并将其保存为*.bmp格式。回到桌面，将刚才所保存的图片设置为桌面，然后你就会见到啥叫抓狂了... 太强悍！   经典绝招5

5、.硬件大法 　　将被愚者显示器的对比度调整至最低(以屏幕漆黑为原则)，如此一来，除非对方心细如发，否则极难发现真正的原因。如果被愚者稍懂硬件知识且又胆大妄为的话，呵呵，那么你就可以有很大的机会看着其将自己的电脑“大卸八块”的精彩场景！ 你是找不到我们的！愚人节快乐！    经典绝招6.电梯整蛊    一、在电梯里面放一个马桶，然后坐在上面，等电梯门打开的时候，故意用非常非常惊愕的眼光看着准备进电梯的人。   二、当人电梯较多的时候，使劲打前面的人头一下，然后（同伙要至少两个以上，被打的人要块头小一点的）同时

6、惊讶的看旁边另一个人。    三、来点实在的，早上多吃点豆子，在人多的电梯里。。。然后看着一个mm。   四、上来很多人，突然脱下的你裤子！！再说：看看我的里面这条长裤怎么样啊？？－－是名牌！   五、突然做出痛苦的表情，把头往电梯四壁上撞，然后开始大喊大叫：“你们给我闭嘴！统统给我闭嘴！”   六、电梯门关上后，开始闭眼默默祈祷：“主啊，请保佑这一次电梯门能正常打开，我不想再在里面被关上三个小时，阿门！”    七、脸冲电梯的角落站立，不说任何话，不做任何动作，无论停到哪一层都不下电梯。   八、用粉笔在

7、地上画一个圆圈，然后站进去，对周围的人说：“这是我的领地，你们谁也不许进来。”   九、故意紧挨着某人身后，用鼻子沉重地呼吸。   十、电梯启动之后，掏出一副听诊器开始仔细探查电梯四壁。   十一、每当有人按操作面板的按钮时，给他们配上炸弹爆炸的声音。   十二、带一架照相机（一定要有大功率闪光灯），给电梯里的乘客拍照。   十三、凝视着某位乘客，然后突然露齿一笑，炫耀地说：“哈哈，我穿了一双新袜子，你没有。”   十四、把办公桌抬进电梯，当有人进电梯的时候，询问她/他是否预约过。   十五、如果电梯里只有

8、你和另一个人，站在背后突然轻拍他/她的肩，然后装出你根本没动的模样。   十六、伸手去按操作面板上的按钮时，装出受到电击的模样。   十七、用手挡着电梯门，然后告诉电梯里的人都稍等一会儿，说你在等一位朋友。   十八、故意掉一支笔在地上，等有人弯下腰正要帮你捡起来的时候，突然高声喊叫：“喂！那是我的笔！”   十九、询问乘客，你是否可以荣幸地为他们摁按钮，但是故意摁错。   二十、盯着某位乘客，然后突然退到角落，