爸爸是个好人岁月请你别伤害他

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1、爸爸是个好人，岁月请你别伤害他爸爸，昨天和你聊完视频，我就哭了。中途您倒了一杯茶，清了清嗓子，忽然叫道我乳名，您说：“其实离职体面不体面都是次要的，重要的是你过得开心”。这句话，完全击中我的泪点。我实在招架不住，借机出门关掉视频，躲在电脑这边流泪。显然这是您准备了很长时间的一句话，可能再上一个电话中、在上一次餐桌上、在某一条短信里……您都在纠结中准备着。今天您用这样的方式说出来，我真的很感动，也很高兴。您已经完全接受我拍照这个事实了。我记得离职那天，我回了家，妈妈做了一桌子菜，我也清了清嗓子，我说我要宣布一件事情：我离职了！妈妈停下了帮我盛汤的手，惊讶的看

2、着我，一直问我为什么，是不是压力太大，是不是和同事闹矛盾了？我完全听不下去，心里很忐忑，我一直在等您发话，您却什么也没说，只是一直抽烟，闷咳了几声就回房了。我大概是个坏孩子，离职这么大的事情，也是先斩后奏，没有任何要商量的意思。回北京的前一个晚上，您和妈妈走到我房间，说要和我谈谈，您问的第一个问题就是：什么时候想再回去上班？我当时很斩钉截铁，我说我不想回去了，我想拍照。您很生气，加高分贝：“早知道就不让你碰相机了”！我不想争吵，低着头不说话，三个人的房间很沉默。爸爸，很早前我就和您说起，我没有什么抱负和出息，我从来没有想过要在一个岗位上爬到一个更好的位置，

3、那个所谓更好的前程，才是我的包袱和禁区。如果这刚好是您要给我规划的人生，我只能说对不起。“对不起”，这三个字，是多么无力又伤人的回应啊，甚至是对自我不负责任的借口。可作为现在放弃了很多东西的我来说，我只能这样来还给您那些束缚我的期望，我也想不到任何可以解脱和解释的理由。盲目或随性，都已经这样了，我不想回头，我已经不再是孩子了，我应该自己掌舵自己的人生。或许，在您眼里，我从来都是个让你们操心的孩子。因为超生我，让您开除了党籍，从部队回到老家后，有挺长一段时间，您都郁郁寡欢。也许是因为这个原因，从小您就对我要求特别严，每次小伙伴去玩，我都被规定在家做作业，看书

4、。那个时候我真的很恨您，我觉得我很可怜，一点自由都没有，直到有一次，我因为翻墙摔断了手，您抱着我往医院冲，从头到尾，都没责备过我，手术完的那个晚上，妈妈和我聊了很多，他说您很自责和内疚，一直在喝闷酒，觉得是自己太自私，给了孩子很大的压力。看到叹气的妈妈，我仿佛一夜长大，明白了自己的爱与责任。从那以后，我主动学习，读了很多的课外书，我没有想过多远的以后，只是希望自己能成为您的骄傲，能弥补您失去的一切。从那以后，您很少约束我，初中的时候，我因为喜爱的女生和别的男生打架，变成其他人的谈资。老师跑到家里来找您，我怕挨揍，躲到门口偷听，结果您差点和老师吵起来，您固执

5、地认为孩子谈恋爱没什么，学校不应该打压和批评，要正确引导，您还断言自己的孩子很清楚，不会做出什么出格的事情。爸爸，您知道么？那一刻我在您面前的任性或者您在我面前扮演的看似冷血的坏人都微不足道了，我甚至觉得蹙起眉与老师辩质的您，有多么可爱，我好想出去抱着您，说一万遍我爱你。高中后，我们的关系越来越好，我也越来越努力，后来我去了报社和电视台。有不错的薪水和机会，亲戚朋友都很羡慕您，说您有一个懂事能干的儿子。有时候，看到每次别人夸时，您欣慰的表情，我真的觉得那样的爸爸真帅，真骄傲。可是，在不断前进的过程中，我迷惘了，我所拥有的一切，真的是自己喜欢的吗？还是完全只

6、是为了回应您的失去和期望？我用了一个小长假来考虑这个事。过去的我，像是打了催化剂，加速成长让我早熟和理智，我过的太务实和严谨。现在我不想这样了，亲爱的爸爸，我累了，我想忠于内心的胡来，做自己真的想做的事情，爸爸，在我学会摄影之后，您都不知道我有多自由多快乐，我不断地在路上，给别人拍照，这样记录他们的青春和感情方式让很多人都真心喜欢着，多了很多朋友与我分享他们的故事，那一切，还集结成了一本书，等我老了的时候翻开自己写的文字和拍的照片，我想这应该是回忆里最有力量的一段时光吧？其实我现在还不知道这是不是让您喜欢和骄傲的样子，我知道这违背了您的初衷，但我知道，您是

7、天底下最好的爸爸。您关注并支持我所做的一切。就像刚刚，您有打电话来，问我有什么想法，有什么事需要你帮忙的地方。您告诫我，和浩森一起合作，要多照顾她，他还是个孩子。兄弟之间千万不要为了钱而反目，要懂得体谅和理解，这样这个事情才有意义。时光隧道好像穿梭到十几年前，您就在我身边教育我，我还是您懵懂呆瓜的孩子，一直点头，并且牢记在心。只是我知道，当时间在碾过我们多一点，多一点，我终究要跟您说再见。有时候我就想，那些悲欢离合不应该发生在自己身上啊，因为我懂得珍惜和爱的时候，与此交换的，确实不能再年轻的您。爸爸总是佯装坚强，爸爸总是会为孩子心软。爸爸总是在背后默默给予

8、，却不担心回报，爸爸总是会老，离开也不会哭。爸爸总是个好人，所以，