一段奇怪求职路引发的想法

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1、一段奇怪求职路引发的想法一年前我明白了自己并不想毕业后就直接读研。芝加哥强力象牙塔内的心早已跃跃欲试，想要出发去路上。这条路不是浪漫的旅行，去西藏，去丽江，去流浪。对我来说，那永远只是休憩，是拖延症贴上粉饰标签后荷尔蒙的释放，是让汤味更鲜美的细盐却替代不了汤汁的精华。我要的道路是投身于这个世界，往人最多的地方走，去纷繁互动，去观察世间，去砥砺前行。然后我就悲伤到逆流成河地明白，我要开始求职了。求职文人人上很多。求职文的大部分又都以一个电话开头，往往是HR来报喜，然后是回忆辛酸，提供面经，最后展望美好的未来。这个电话在纽约，上海，北京的街头被

2、纷纷接到，然后是作者心头大定，生命中仿佛有了光。可惜我好像从没接到这类电话。所以我写不出这玩意。更牛逼的求职文以放弃高薪开头，放弃优厚的待遇，放弃高楼广厦红灯酒绿，放下一切回头创业，仿佛已经历遍沧海，幡然悔悟，重头追寻生命中另一道光。这种境界高得让令人咂舌的薪金也成了文章的铺垫。可惜我从来没求得到很高薪的工作，自然也无可放弃。所以这里没有面经，没有公司研究，没有喜悦的开头，释然的结尾。我只是想说说一些个人的感觉，呈现一些矛盾体和事情的两面。稳定vs不确定美国心理学家发现，工作的重要意义不止在于薪水，还在于心理。工作提供稳定的避风港，让人感觉

3、安全，归属感，放心。而失去工作，或者成为自由职业者要需要更多的定力和决心。就像站在航空母舰上总比在一艘孤帆上来得稳，尽管失去的是一些自由。从开始求职起就有着这种强烈的不确定性。看网申，面试，校招的日期，生活仿佛被一条条deadline切割出了区块；浮躁，不断期盼，不断看着新的招聘机会，衡量不曾得到的，疑问适合自己的。这和我本科最后一年疯狂旁听各种课的计划成为了基本矛盾。上课，是为趁着毕业前的机会全力吸取知识，一点一滴都不放过这纯粹的快乐；而求职，却是展示，是一分说成三分来脱颖而出，是用仪表，谈吐，讲些自己也不确定的东西在半小时内打动人。有时

4、候我会想自己就是自己，雇主要我不要。但常常半小时后又会强迫自己修改一句话，练习一个知识点，怕到时阴沟翻船得不偿失。可是各大公司裁员的消息不断传来。美国人失去了SteveJobs,也不断失去jobs。作为一个没有美国户籍的国际学生，在美国的选择越来越窄。所以别指责中国学生总往钱看想去投行，咨询，四大——并不是每个企业都能赞助得起工作签证的。后来我发现了我们是多么的奢侈。我们是多么容不得风险，耐不住独木桥上的颠簸！我们想着大学没毕业就有工作合同，我们参加校招迫不及待迎向伸出橄榄枝的企业，我们宁可一鸟在手，不肯百鸟在林。我们不知道自己适合什么喜爱

5、什么时，就告诉自己可以适应一切。我们随着身边的人走，怕自己落单，我们觉得自己名校出身，只有高薪革履才相配。我们在天平上衡量过自己了吗？我们会付自己多少钱来雇佣自己？——当然，我们可能大多数人都给不起自己想要的工资。为了那一份确定性多少人从大二开始就求实习求出路，似乎只有堆砌简历才能脱颖而出。但竞争就是如此激烈。我看着那些每年都经历着昏天黑地的应聘准备的人，总是感叹——他们付出了那么多，也难怪乎我现在才开始想着求职要承担更多的不确定了。不确定性带来的麻烦在去年11月达到了顶点。有那么一瞬间我以为自己快要安定下来了，快要在上海有一个小小的工位了

6、，可以舒舒服服地去芝加哥各个教室窜门了。我已经到贝恩的门口了，经历了两轮芝加哥大风吹袭下的面试，来到了波士顿的终面，30出头美丽不减的女士笑盈盈地问我问题，我好不容易才想起她是我的面试官。西装革履，查尔斯河畔的五星酒店，一切都看起来很美。两天后，事情变了。在我和友人吃饭时接到了香港打来的电话，跟我说抱歉。我几乎以为自己听错了。但很快我意识到了自己的过度自信。我练习案例面试才不到一个月时间，断断续续实际投入不过两周。我要进了似乎才是真正的不公平。于是，我朦朦胧胧地吃完了那顿饭，cheesecakefactory第一次那么难以下咽。我仿佛来到了

7、隧道尽头看到了出口的光芒。然后我发现，只是一盏灯在嘲弄我。人生充满不确定，想要提前摆脱它大多只是奢望。我很感激这段经历。我开始面对不确定。我开始不仅仅看学校网站上推送的职位，我开始思考我是否能去和企业谈谈，去发掘他们的需求，看看我是不是能创造出更适合自己的职位。不确定性可以是一个朋友，如同逆耳忠言，让人更加思考什么是适合自己的，自己缺少什么，不确定让人神经紧张，也让人另辟蹊径。交易员拥抱不确定性，培养坚韧的神经；谋事者偏爱不确定性，因为他能把风险管理得更好。我想我开始喜爱不确定性了，它让我质问那些送上手头的，摆在门口的，众人趋附的。他让人从

8、西西弗斯的悲剧中爬出来。求职求的是不确定性的终结，但寻找自己位置的旅途是一生的。别让手头拥有的东西麻痹了自己而忽视了注定一生羁绊的不确定性。如果这个国家的青年曾经在青春时那么奋不