张口闭嘴的学问

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1张口闭嘴的学问前言能言善道是人立足于世取之不尽的财富。当今社会缺少了这项本事是万万不行的。但是，口才绝不只是耍耍嘴皮子，它是一个人的综合能力的体现，它融合了一个人的观察能力、思维能力、分析能力、判断能力和推理能力，等等。它反映了一个人做人的境界、处世的功夫以及洞察世事的眼光。做人不但要有好口才，而且必须知道如何正确运用自己的口才。话说得好，小则可以让人欢乐，大则可以办成大事；话说得不好，小则可以招怨，大则可以丧身。如果只知道“逞口舌之利”，整天与人争辩，甚至不分场合和对象，那么，即使你能在辩论中占上风，最后也必将招致恶果。真正的刀剑是有形的，每招每式都有化解之计，语言的刀剑却是无形的，如风一般无孔不入，因而杀伤力和穿透力比刀剑更强。说话要谨言，做事要慎行。会说的，有锋芒毕露的时候，也有言过其实之嫌；话说多了，给人夸夸其谈、油嘴滑舌之感；说过分了还导致言多必有失，祸从口出。因此，多说无益，嘴只是一个扬声器而已，平时一定要注意监督、控制好调频旋钮和音控开关，否则会给自己带来许多麻烦。讲话不要只顾自己一时痛快就信口开河，以为人家给你笑脸就是欣赏你，没完没了的把掏心窝子的话都讲出来，结果让人家彻底摸清了家底。如果你不慎误入歧途，落入了耍嘴皮子、信口雌黄的邪门歪道，不仅不能使事业成功，反而会失去朋友甚至整个社会的信任。社会有多复杂，人心就有多复杂。能说会道十分重要，但又必须足够谨慎。本书即从说话处世的各个角度入手，向读者朋友们具体而全面地介绍了如何与人沟通；如何应对职场中的复杂人际关系问题；如何在各种场合查言观色，谨言慎行。希望对读者朋友们的工作与生活能够有所帮助。第一章低调做人：张口闭嘴有学问言语是人们性格品质的一种外在表现形式，一个说话极随便的人，会给人一种没有责任心的印象。话多不如话少，话少不如话好，多言不如多知。即使千言万语，也不及一件事实留下的印象那么深刻。多言是虚浮的象征，因为口头慷慨的人，行动一定吝啬。有道德的人，绝不泛言；有信义者，必不多言；有才谋者，不必多言。多言取厌，虚言取薄，轻言取侮。保持适当的缄默，你定会获得人们的尊敬。话多不如话少，话少不如话好一个懂得语言艺术的人，一定是一个懂得如何做人的人。在各种场合，能言善道是人们获得成功的一件强有力的武器。但是，成功的人，并非都是因为能言善道。正如俗语所说“水能载舟，亦能覆舟”一样，很多人的失败，往往就是因为不能控制自己的嘴巴。事实上，上天赐给你说话的能力，但又没教你说话的技巧。能力虽然是上天赋予的，但技巧要靠后天的努力才可得到。话说得太多意味着什么？一是思路不清；二是信心不足。一个思路不清晰的人，很难让人信任。连自己的事情都搞不明白，如何帮助人家去做好事情。如果思路是清晰的，但话太多，表明这个人信心不足，信心不足的原因只有一个，即他所说的不像他所描述的那样好，但他又想尽力让人相信他说的话。在陌生人面前，或者有智者在座时，如果话说多了，便是不打自招地暴露了自己的弱点，也失去了一个获得智慧和经验的机会。话要说得少而且说得好。因此，在我们的人生中，有两种训练是不可少的，那就是沉默与优美而文雅的谈吐。如果我们没有机智的谈吐，又不会适时沉默，是很不幸的。我们常因说错话而后悔，所以，当你对某事无深刻了解的时候，最好还是保持沉默！善于言谈不容易，然而语言又是人与人之间沟通的桥梁，因此，要能达到双方沟通的效果，说话就必须有要领，否则就会有“做人难，难做人”之苦。那么，要如何说话呢？

2（1）言必契理。有的人见到老农，就说如何种植稻谷蔬菜；见到商人，就说出一套生意经；见到工人，就说各种工艺技巧。这表示其说话能契合各种时机，不过最重要的还是要言论合理，也就是契合道理。（2）言可承领。如何让别人接受我们的言论呢？对人要多说好话，不要吝于赞美是很重要的。此外，即使说好话也要能适时适地，简洁透彻明了，让人心生欢喜，从而接受我们的美言。否则，有好话不能使人领受，岂不可惜！（3）言则守信。言而无信，如何立身？所以，说话要有信用。当然要让人相信我们的言说，人格必为人所肯定。（4）言无可讥。我们所说的话要圆融，令人无懈可击。要慎言，不可一知半解就随意发言，让人有讥讽的口实。什么话可以让大家接受、欢喜而不讥讽呢？那些给人信心、给人欢喜、给人希望、给人方便的言论，才能不为人所讥讽。另外，如果你能把握好心态，掌握以下说话技巧，就能成为一个受欢迎的人了。急事，慢慢地说；大事，清楚地说；小事，幽默地说；没把握的事，谨慎地说；没见证的事，不要胡说；做不到的事，别乱说；伤害人的事，不能说；讨厌的事，对事不对人地说；开心的事，看场合说；伤心的事，不要见人就说；别人的事，小心地说；自己的事，听听自己的心怎么说；现在的事，做了再说；未来的事，未来再说。切记：（1）观点可以重复三次，但要变换形式说出来；（2）在倾听后提出解决方案，不在细枝末节上浪费时间；（3）说出要说的话，不应该说的话一定不能说。人微言轻就要少开口“人微言轻”的意思是：地位低的人所说的话没有分量。所谓“没有分量”不是指所说的话没有见地、没有价值，而是没有人重视，甚至没有讲话的机会！首先要说明所谓“人微”，即地位低的人。怎样才是地位高、地位低？地位高低没有标准，它完全是相对的，也就是说，当同一场合的人中，别人的职位比你高，资历比你深，专业素养比你深厚，那么你就是“人微”了。但若换另一个场合，其他人都不如你，或至少和你差不多，那你的身份就不一样了！那么，为何“人微”就会“言轻”？其实并不是人微就会言轻，而是因为以下的原因：（1）人们总是喜欢倚老卖老。认为自己经验丰富，因此自己的看法才对；你若经验浅陋，再好的看法也会被反驳。（2）崇拜或迷信权威。权威不一定正确，但人们却又需要权威，因为权威可以让大家有安全感、有所依循，你若不是权威人士，所说的话当然就没有分量了！（3）面子问题。如果你的身份和他们相差悬殊，他们会让你感到有你在现场令他们觉得没面子，你若还说话，他们不是更没面子吗？所以他们根本不会重视你的话。（4）自私的需要。在某些场合，有些人就算意见相左，但基本上仍是利益共同体，他们怎么可能因为你这地位低的人的一两句话就影响他们？（5）观念刻板。认为地位低的人言之无物，所以没人听。既然人微言轻，那就少开口！因为你没有机会开口，就算开了口，也不会被人重视，甚至还

3有被嫌恶的可能！比较好的方法是先以沉默的方式取得别人对你存在的认可，并慢慢地赋予你说话的权利。如果你的话有价值，自然就会产生力量，最忌讳的是不甘寂寞，企图以言语吸引别人的注意，以确立自己的地位。如果这么做，将会被驱离那个圈子，如果又言之无物，那么一次就够了，你再也没有翻身的机会。如果你非说不可，姿态要很低，以免引起反感。如果你的话很有价值，有可能引起反响，但更有可能当场就受到驳斥，或在事后受到压制，哪怕你说的是真理！不过也有一些人虽然人微，却不断要求言论权。这需要相当的勇气与毅力，至于他的声音有没有人听到，听到后受不受重视，那就不一定了！有了美事不要四处张扬聪明的人会将自己的得意事放在心里，而不是放在嘴上，更不会把它当做炫耀的资本。当你和朋友交谈时，最好多谈一些他关心和得意的事，这样可以赢得对方的好感和认同，从而加深你们之间的感情。有一个人在刚调到市人事局的那段日子里，在同事中几乎连一个朋友也没有，他自己也搞不清是什么原因。原来，当时他认为自己正春风得意，对自己的机遇和才能很满意，几乎每天都使劲向同事们炫耀他在工作中的成绩，炫耀每天有多少人请他帮忙，某人昨天又硬是给他送了礼等“得意事”。同事们听了之后不仅没有人分享他的“得意”，而且还极不高兴。后来，还是被他当了多年领导的老父亲一语点破，他才意识到自己的症结到底在哪里。以后，每当他与同事闲聊的时候，总是让对方把自己的得意之处炫耀出来，并与其分享，久而久之，他的同事们都成了他的好朋友。生活中，与人相处，一定要谨记——不要在失意者面前谈论你的得意。诚然，人在得意之时难免有张扬的欲望，但是在谈论你的得意时，要注意场合和对象。你可以在公开场合谈，也可以对你的员工谈，享受他们投给你的钦羡目光，也可以对你的家人谈，让他们以你为荣，但就是不能对失意的人谈。因为失意的人最脆弱，也最敏感，你的谈论在他听来都充满了对他的讽刺与嘲讽。当然有些人不在乎，你说你的，他听他的，但这么豪放的人不太多。因此，你所谈论的得意之事，对大部分失意的人是一种伤害，这种滋味也只有尝过的人才知道。一般来说，失意的人较少有攻击性，郁郁寡欢是他们最普遍的心态，但别以为他们只是如此。当听了你的得意之事后，他们普遍会有一种心理——怀恨。这是一种转移到心底深处的对不满的反击，当你说得唾沫横飞时，却不知这已在失意者心中埋下了一颗炸弹。失意者对你的怀恨不会立即显现出来，因为他无力显现，但他会通过各种方式来泄恨，例如说你坏话、扯你后腿、故意与你为敌，主要目的则是——看你得意到几时，而最明显的则是疏远你，避免和你碰面，以免再见到你，于是你不知不觉就失去了一个朋友。随意自夸是不善做人者的通病，只有改变这一点，才有可能真正被人接纳，找到成事的“切入点”。直言直语，伤人又伤己何某是一公司的职员，他的好心地被其他职员所认可，可是一直升不了职。和他同年龄、同时进公司的同事，不是外调独当一面，就是成了他的顶头上司。另外，别人虽然都称赞他“好”，但他的朋友并不多，不但下了班没有“应酬”，在公司里也常独来独往。好像不大受欢迎的样子……其实何某能力并不差，也有相当好的观察、分析能力。问题是，他说话太直了，总是直言直语，不加修饰，于是直接、间接地影响了他的人际关系。

4其实“直言直语”是人性中一种很可爱、很值得大家珍惜的特质，因为也唯有这种直言直语的人，才能让是非得以分明，让正义邪恶得以分明，让美和丑得以分明，让人的优缺点得以分明。但是在人性丛林里，“直言直语”却是有这种性格的人的致命伤，理由如下：喜欢“直言直语”的人，常常只看到现象或问题，也常常只考虑到自己的“不吐不快”，而不去考虑旁人的立场、观点、性格。他的话有可能是一派胡言，但也有可能鞭辟入里。当听到一派胡言的“直言直语”后，即便对方明知所指，却又不好发作，只好闷在心里；而鞭辟入里的直言直语则因为直指核心，让当事人不得不激活自卫系统，若其招架不住，恐怕就要怀恨在心了。所以，直言直语不论是对人或对事，都会让人受不了，于是人际关系就出现了阻碍。别人宁可离你远远的，免得一不小心就要承受你的直言直语；不能离你远远的人，那就想办法把你赶得远远的，眼不见为净，耳不听为静。喜欢直言直语的人一般都具有“正义倾向”的性格，言语的爆发力及杀伤力也很强，所以有时候这种人也会变成别人利用的对象，鼓动你去揭发某事的不法，去攻击某人的不公。不管成效如何，这种人总要成为牺牲品：成效好，鼓动你的人坐享战果，你分享不到多少；成效不好，你必成为别人的眼中钉，是排名第一的报复对象。所以，在人性丛林里，直言直语是一把伤人又伤己的双面利刃，而不是披荆斩棘的“开山刀”，有这种直言直语个性的人应深思，并且建立几个观念：（1）对人方面，少直言指陈他人处事的不当，或纠正他人性格上的弱点。这不是“爱之深，责之切”，而是和他过不去；而且，你的直言直语也不会产生多少效用，因为每个人都有一个内心堡垒，“自我”便缩藏在里面，你的直言直语恰好把他的堡垒攻破，还把他从堡垒里揪出来，他当然不会高兴！因此，能不讲就不要讲，要讲就迂回地讲，点到为止地讲，他如果不听，那是他的事！（2）对事方面，少去批评其中的不当。事是人计划的，人做的，因此批评事也就批评了“人”，所谓“对事不对人”，这只是“障眼法”。除非你力量大、地位够，否则直言直语只会给自己带来麻烦！如果能改变现实，则遭麻烦倒还值得；如果不能，还是少说为佳吧！说人家闲话也要有技巧常常听到有些人说：“我不说这件事会憋死！”事实上，人性皆如此，说闲话还真是大家茶余饭后的“消遣”。其实不管你是大人物，还是小人物，或多或少都喜欢讲讲别人的闲话。可是，我们一定要注意，说闲话，也有技巧，不可以随便乱说。年轻小伙子如果随便说溜嘴，倒是无伤大雅，但是如果上了年纪以后，还是只会说别人的琐碎之事，就会引起别人的讪笑。一般来说，乱说闲话会产生一些不好的后果。然而批评家就善于运用说闲话的技巧，适时补救自己说出闲话所带来的不良影响。如果你非要说别人闲话，你可以参考以下五个原则：（1）要小心使用措辞，别说得太过分。（2）不要提到有关金钱方面的事。（3）不要提到对方的生理缺陷。（4）不要把对方的私生活全盘托出。（5）就事论事，针对独立事件批评即可。你也要特别小心，你说出来的闲话会传到对方的耳朵里，所以你一定要对你自己所说的话负责。大家都知道，闲话经过大家一传十、十传百，到最后可能越变越夸张，距离事实越来越远。甚至有时候，在事实被过分扭曲之后，再传到对方的耳朵里，其后果是不堪设想的。所以在说闲话的时候一定要深思，参考前面所提的五项原则，对容易被别人渲染的部分做到绝口不提，这样就可以避免一些不良的后果了。

5有些人总喜欢提醒别人：“我告诉你一件事，不过你千万不要再告诉别人喔！”其实这样反而会造成逆反效果。因为这样会让听到这话的人心里累积太多别人的秘密，时间一长，就会产生想要把它们说出来的欲望。所以你在说别人闲话的时候，最好是轻描淡写地说出来。另外，还要特别注意是谁在听闲话，如果听的人非常用心，而且想要把它记住，那么，这种人是非常可怕的，因为他一定有什么特别的企图，要用你所说的闲话制造一些问题。这种人你就要离他远一点，最好别和他说闲话，否则倒霉的就是你啦！宁可踩滑步，不要说溜嘴人与人的关系，一旦变得亲密就容易不拘小节，甚至会逾越界线。界线一旦逾越了，必会危及彼此的交情。阿拉伯有句谚语说：“脚步踩滑总比说溜了嘴安全。”不论多么亲密的朋友，还是必须有所节制，才不致坏了交情。人是感情的动物，每天的心理状态都不会相同。不但如此，每天受到天气、季节变化的影响所产生的情绪也各不相同，所以一个人的精神状态是随时在变化的。简单地说，一个人的反应会因为纷扰的心情而有所不同。如果你以为对方和自己的关系非比寻常，不会和自己计较或是以为对方能够了解自己的心意而未加注意，反而，很可能在不经意的情况下使对方受到伤害。与人诚心交往是很重要的一件事，但却不是把心中所有的事都和盘托出，而是要一步一步慢慢地进入状态。不论多么亲密的朋友，交谈的措辞都不可疏忽，因为谨慎言辞就是一种礼仪的表现方式。人的内心深处绝对还是有与他人“不同”的地方，然而，不论是哪个时代，都会有人大叹“礼仪沦丧”。现今还遵守着传统礼仪的人，的确是越来越少了，但这儿所指的礼仪不是那些繁文缛节的形式，而是你是否真正地了解到了礼仪的本质。礼仪并没有特定的界限，但在和朋友长期交往之中，随时注意恪守礼仪与自我节制却是很重要的。一旦逾越了礼仪或失去节制，很容易会失去许多朋友。说话要留有余地一家报社的记者受领导之命准备去完成一项有难度的采访任务，当领导问他有没有问题时，他拍着胸脯回答说：“没问题，包您满意！”过了三天，他没有任何动静。领导后来问他进度如何，他才老实说：“不如想象的那么简单！”当时，领导虽然没说什么，但对他前几天拍着胸脯的回答已有些反感。某人和同事有些不愉快，他向他同事说：“从今天起，我们断绝所有关系，彼此毫无瓜葛……”此话说完还不到两个月，他的同事成为他的上司，此人因讲了过头的话，只好辞职了。这都是把话说得太满而给自己造成窘境的例子。把话说得太满就像将杯子里倒满了水，再也滴不进一滴水，再滴水就溢出来了；也像把气球充足了气，再也灌不进一丝丝空气，再灌就要爆炸了。当然，也有人把话说得很满，而且也做得到。不过凡事总有意外，而这些意外并不是人能预料的，话不要说得太满，就是为了容纳这个“意外”！杯子里留有空间就不会使杯中物因加进其他液体而溢出来，气球留有空间便不会因再充一些空气而爆炸，人说话留有空间，便不会因为“意外”出现而下不了台。所以很多政府官员在面对记者的询问或议员的质询时，都偏爱用这些字眼，诸如可能、尽量、或许、研究、考虑、评估、征询各方意见……这些都不是肯定的字眼，他们之所以如此，就是为了留一点空间好容纳“意外”。那么我们平时说话时应注意哪些方面呢？

6做事时，你应该注意以下几点：（1）对别人的请求可以答应，但不要“保证”，应代以“我尽量，我试试看”的字眼。（2）上级交代办的事当然接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的字眼。这是为了万一自己做不到，也好给自己留条后路，而这样说事实上也无损你的诚意，反而更显出你的审慎，别人会因此更信赖你！事没做好，也不会责怪你！做人方面，你应注意：（1）与人交恶，不要口出恶言，更不要说出“誓不两立”之类的话。不管谁对谁错，最好出言谨慎，以便他日还有携手合作的机会。（2）对人不要过早下评断，像“这个人完蛋了”，“这个人一辈子没出息”之类的话最好不要说。人的一辈子很长，变化很多，也不要一下子评断“这个人前途无量”或“这个人能力高强”。总之，应多用“是……不过……如果”之类的话语。当然，人性丛林中的状况并不仅这几种。固然把话说满有时也有实际上的需要，但除非必须如此，否则还是保留一点空间为好，既不得罪人，也不会把自己陷入困境。赞美之辞要适度夸奖恭维别人并不是轻而易举的事，必须要把握一个度。因为高帽子尽管好，可尺寸也得合乎规格才行，给别人戴过重的高帽是不明智的。赞扬招致荣誉感，荣誉感产生满足感，但当被夸奖被恭维的人发现你言过其实时，他会感到自己受到了愚弄和讽刺。过分而粗浅的溢美之词，会毁坏你的名声和品味。不论用传统交际的眼光看，还是用现代交际的眼光看，过分的夸奖都有阿谀谄媚之嫌。在现实交往中，大凡向别人献媚的人，总是抱着一定的投机心理，他们自信不足而自卑有余，无法通过名正言顺的方式博取对方的赏识，表现自己的能力，达到自己的目标，只好采取一种不花力气的途径——夸奖别人，恭维别人。那么，怎样才算夸奖适中呢？（1）夸奖的话要坦诚得体，必须说中对方的长处。人总是喜欢奉承的，即使明知对方讲的是奉承话，心中还是免不了会沾沾自喜，这是人性中固有的弱点。换句话说，一个人受到别人的夸奖，绝不会觉得厌恶，除非对方说得太离谱了，说得太多了。夸奖别人的首要条件，是要有一份诚挚的心意及认真的态度。言词会反映出一个人的心理，因而轻率的说话态度，很容易被对方识破，继而使对方产生不快的感觉。（2）不要像一个暴发户花钱似的，大手大脚地把高帽子到处送。对于不了解的人，最好先不要深谈，也不要随便奉承，要等你找出他喜欢的是哪一种赞扬与夸奖，才可以进一步交谈。最重要的是，切不要随便恭维别人，因为世上还有些人不吃这一套。高帽子就是夸奖过分的产品，说白了就是美丽的谎言，首先要让人乐于相信和接受，不能像把傻孩子说成天才一样离谱；其次夸奖别人要言词美丽高雅，不能俗不可耐、低三下四，糟蹋自己；再者，夸奖的话不可一日说多遍，忍不住想夸人家，也要想法子在语言上和形式上有所突然，不能说相同的或毫无特点的话。这样，既达到了夸奖与恭维的目的，又没让被夸奖与恭维的人感到在给他戴高帽或者设置陷阱，你就是个善于夸奖的人了。遇到敏感话题绕开走并不是所有的话题在任何时间、任何地点都适合拿来公开谈论，因此，要想在社交场合中建立起良好的口碑，赢得好人缘，你必须知道下面几个谈话的禁忌，从而在谈话中避开这些暗礁：（1

7）别把自己的隐私拿出来大谈特谈。虽然说在与人交往时，适当的自我暴露可以拉近与对方的距离，但你的话题一直围绕着自己的隐私，就会引起对方反感，觉得你是一个没有分寸的人。（2）不要询问别人的隐私。要记住：“男不问收入，女不问年龄”是交往过程中要注意的。（3）不要提别人的伤心事。不要和对方提起他所受的伤害，例如，他离婚了或是家人去世等。若是对方主动提起，则需表现出同情并听他诉说，但请不要为了满足自己的好奇心而追问不休。（4）别总盯着别人的健康状况。有严重疾病（如癌症、肝炎等）的人，通常不希望自己成为谈话的焦点。不要做个大嘴巴，一看到大病初愈的人回来工作就大声昭告天下：“老李，你的肝病治好了？”这样你会成为对方最想“痛揍”的人。（5）如果不是幽默，请终止。幽默是我们所提倡的，可不是每个人都会幽默。如果你的幽默言语经常让别人捧腹开怀，那么请继续，可如果你的幽默会让别人铁青着脸离开，那么，最好打住。（6）让争议性的话题消失。除非你很清楚对方立场，否则应避免谈到具有争论性的敏感话题，如宗教、政治、党派等话题会引起双方对立僵持的情况。（7）不要随便评价别人。如果你实在忍不住要谈论谣言，去找你最贴心的朋友，不要向一个陌生人谈论他完全不感兴趣的话题。爱传播谣言的人往往以为每个人都和他一样喜欢评论别人。第二章言多必失：想干大事，少说为妙有些时候，我们少说一些话会大有益处。有人说：“历史是胜利者写的。”这句话当然不全对，但有一点是值得思考的：胜利者的发言权毕竟有分量，有权威。若是并未取得真实的胜利，最有价值的行为和语言往往是自省、反思，讲述自己的失误。唯此，一切失误都可能转化为成功。严肃的沉默是力量的积蓄，是信心的强化，是成功的征兆。谨慎施展超人口才马西尔斯是古罗马时代的英雄，人们封他为“战神”。公元前5世纪，他屡次使罗马城免遭屠戮。他经常在外作战，所以罗马人都不认识他，这使得他成为谜一般的人物。公元前454年，马西尔斯打算角逐最高层的执政官，从而进入政界。按照规定，所有的候选人都必须在选举初期发表公开演说。马西尔斯什么也没说，只是脱下衣服。人们被他身上的累累伤痕感动得泪如雨下，几乎每个人都认定他会当选。然而，在投票的前一天，马西尔斯在公众场合又作了一次演讲，但他只与那些陪同他来的富有市民交谈，而且一味地吹嘘自己的战绩，人们终于认清了他的本来面目，所谓的英雄只不过是个吹牛大王而已。于是，人们决定第二天不投他的票了。几乎所有年长的人都不会急于去表现自己的口才，只是一些初出茅庐的年轻人还在试图通过施展口才来获得别人对自己的好感乃至崇拜。人生的第一轮竞争是在学校进行的，谁能表现出自己具有比别人更大的发展前景，谁就是英雄。口才代表着一个人的交际本领，是未来发展中重要的一种能力，因此，谁在学校里能表演天才的说话技巧，谁就是其中的强者。进入社会后，人生的第二轮竞争开始了。把知识的作用发挥出来，转变成为产值是他这一时期的所有的任务。在这场竞争里，判断强弱胜负的唯一准则，就是他所创造的产值。在这样的背景下，少说话多办事，是最好的处事方法。也许你还想着能给别人留下一个深刻的“演说家”的形象，但事实上，你的老板、你的同事对于你的口才都不会持肯定态度，他们只会认为你这人喜爱夸夸其谈，喋喋不休，是没有实际操作本领的表现。

8事实上，几乎所有人在学到卓越的操作本领的过程中，都会放下口才之学，潜心研究业务，思维变得理性了，说话也就越来越简明扼要。若在成长过程里试图以口才替代实干获得成功的话，那他会丧失许多机会，结果是不会太过完美的。多嘴容易暴露心迹多嘴多舌是个坏习惯，很讨人嫌，不知道你意识到了没有。可有人偏偏就爱多嘴多舌，脑蠢嘴快地把自己摆到他人面前。这样多嘴，有时与我们的身份不符，有时与环境不符，有时也会泄露了重要的机密。这样不仅让当事人和旁观者生厌，而且还有很多潜在的危害。我们以美国电影《教父》中的情节为例，告诉你多嘴多舌的坏处。意大利毒枭索罗佐想在纽约经营毒品，他希望找到一个有背景的合作者，以便有个保护伞。索罗佐看中了经营赌博业的唐·科利奥尼家族，因为唐·科利奥尼在政府里有很过硬的关系。索罗佐找上门去，游说教父唐·科利奥尼。教父很清楚索罗佐的名声，知道他心狠手辣。为了让家族成员多见些世面，唐·科利奥尼让家族事务的主要成员参与旁听，杉尼也在其中。索罗佐单刀直入，陈述毒品的暴利，希望与唐·科利奥尼家族合作。索罗佐长篇大论，教父只是很礼貌地倾听着，不发表任何意见，甚至连索罗佐这样闯过大江大海的人，也不知道教父是怎样的。索罗佐终于耐不住了，喊出愿以五五对开的比例让利于科利奥尼家族。这让在场的很多人动心了，因为这的确是一个让人不能回绝的开价。而且索罗佐说出另一黑社会家族塔塔格利亚家族愿为科利奥尼家族的投资担保。教父的儿子杉尼嘴快，脱口而出：“此话当真？”教父很严厉地阻止了杉尼，并很礼貌地表示索罗佐可以走了。杉尼因被其父严厉地阻止，心里憋着火，不知道自己做错了什么。其实，杉尼犯了一个很严重的错误。他的那句“此话当真”，暴露了他的心迹，这使索罗佐下了一个判断：如果真让利给杉尼，他便有可能成为唐·科利奥尼家族中的愿意合作者。而时下是教父说了算，如果将教父干掉，杉尼便会成为科利奥尼家族中的新教父。那么索罗佐的毒品生意，就可以在纽约经营了。这个判断促使索罗佐决定，枪杀教父唐·科利奥尼。他认为虽然这会与科利奥尼家族结仇，但杉尼最终会在商业利益面前让步，他们在共同的商业利润面前会超越亲情而联合起来。索罗佐便开始了策划和行动。他绑架了教父的军师汤姆·哈根，杀了教父最得力，也最歹毒的杀手卢卡，然后在大街上枪杀教父。可是教父命大，挺过了这场劫难。经过了一番极大的努力，唐·科利奥尼家族才又重新赢得了在纽约黑社会中的地位。这一切变故，皆因杉尼没有城府，坦露心迹所至。如果杉尼没有暴露他的心迹，索罗佐也就不会做出那样的判断，以至铤而走险了。也许在唐·科利奥尼家族严丝无缝的铁板面前，索罗佐只好自认晦气，耸耸肩走人了。杉尼当时没有明白过来的错误，你现在明白了吗？多嘴容易暴露你的心迹。让人知道你的心迹，知道你在想什么，要做什么，人家就会有的放矢，对症下药，专攻你的短处。为人处世口风要严俗话说：一言可以兴邦，一言可以乱国。所以洞察事理的人，对人总是尽可能做到三缄其口。比如某君有怕人知道的秘密，而你说话时刚好在无意中触动了他的隐私，说者无心，听者有意，他会认为你是故意跟他过不去，从此对你恨之入骨。这是说话的第一大忌。别人全力掩饰不使人知的事，如果让他发现被你知道了，必然对你非常不利。唯一可行的办法，只有强装不知，若无其事。这是说话的第二大忌。

9他有阴谋诡计，你参与其中，并出谋划策，还帮他执行，从乐观的方面来说，你是他的左右手。而从悲观的方面来说，你是他的心腹之患。你虽然严守机密，闭口不谈这件事，不料另有人识破机关，对外泄密，那么你就无法逃脱叛变的嫌疑。你只有多多靠近阴谋主使人，表明自己的忠诚，同时设法找出泄露这个秘密的人。这是说话的第三大忌。万一对方对你并不十分信任，你却极力献媚于他，假如他采用你的建议，而试行的结果并不好，一定会怀疑你在诚心拆台，使他上当。即使运行结果很好，他对你也未必增加好感，认为你只是侥幸发现，不能算你的功劳，所以你在这个时候还是闭嘴为好。这是说话的第四大忌。对方获得成功如果是由于采纳了你的建议，而他又是你的上司，那么他必然会怕功劳被你抢去，内心惴惴不安。你明白这一心理后，就应该到处赞扬他，逢人便夸，极力表示这是上司的决策，是上司的远见，一点也不要透露你曾经贡献了什么力量。你有开心的事，就该与得意的人谈；你有不顺利的事，应该和失意的人谈。说话时一定要把握好时机和分寸，不然的话，一定会碰一鼻子灰，不但达不到目的，而遭冷遇、受呵斥也是意料中的事。有些邪恶小人，巧妙地利用了别人在某些场合中的言语上的失误，拿别人当枪使，以达到损人利己的目的。有句老话叫做“祸从口出”，为人处世一定要口风严密，什么话能说，什么话不该说，什么话可信，什么话不可信都要在脑子里多转几个圈，心里有个算盘。害人之心不可有，防人之心不可无。一旦中了小人的圈套并被其利用，后悔就来不及了！保守自己的秘密在人际交往中，许多人常常把自己的秘密毫无保留地袒露出来，有时如果没把自己的心事完完全全地告诉问及的人，心中就会不安，认为自己没有以诚待人，感到对不起人家。很显然，这种人在如何对待自己的秘密和如何对待坦诚这些问题上存在着错误的认识。坦诚是人际交往中的美好品格之一。人需要交流，需要友情，但谁都不愿与一个从不袒露自己的内心世界，并对任何问题都不明确表态的高深莫测的人交往。然而，对坦诚有一个正确的理解是十分必要的。坦诚并不意味着别人要把内心世界的一切都暴露给你，也不意味着你要把自己内心世界的一切都暴露给别人。每个人都有秘密，这是正常的。一次约翰把自己的重大秘密告诉了乔治，同时再三叮嘱：“这件事只告诉你一个人，千万别对人说。”然而一转脸，乔治便把约翰的秘密告诉了另一个人。这种背信弃义有的是出于恶意，有的却是无意的。这与个人的品质修养有关。有的人透明度太高，这种人不但不能为别人保守秘密，就连自己的秘密也保守不住。有的人泄露别人的秘密，不是为了伤害别人，而是为了抬高自己，“咱们单位的事，没有我不知道的”，“我要是想知道某件事，我就一定能了解出来”——这些人常这样炫耀自己，他们认为，知道别人的秘密越多，自己的身价就越高。用泄漏别人秘密的方法伤害别人、娱乐自己，甚至把掌握的秘密当做要挟别人的把柄，当做自己晋升的阶梯，这种人在现实中也大有人在，对这种人更应该提高警惕。由此可见，让他人为自己保守秘密，远比只让自己保守自己的秘密难得多。因此，不到万不得已的时候，你不要让他人分享自己的秘密，要学会保守自己的秘密。当然，过于封闭自己对自己的身心也是不利的，有时我们需要找人倾吐衷肠。这种倾吐，有时是为了寻求帮助，请对方出主意；有时则只是渴望找人诉说心事，这是人之常情，但问题在于你应该找准值得信赖的倾吐对象。倾吐的目的是为了驱除孤独，但如果向不该倾吐的人倾吐了心事，其结果会适得其反，你会因为遭到自己信赖的人的嘲弄和背叛而感到更加孤独。所以，你有必要在平时就找到关键时刻能替自己分担烦恼的挚友，以免在需要找人倾诉时无处倾诉。对于自己的某种想法、某件事情，当你认为有必要保密时，你该怎样做呢？有两点：一是要耐得住孤独，自己不向他人吐露；二是当他人问及时，能够婉言谢绝。

10婉言谢绝别人对自己秘密的探问确是一门交际艺术。对于关系不甚密切的人，谢绝不会使你为难。然而对于自己的老同事、老同学、老朋友，谢绝时就难以开口了。不过，无论关系是否密切，你在谢绝时最好不用“无可奉告”、“暂时保密”这类过于直率的言辞，应该把话说得婉转些。例如，甲想了解乙的择偶标准，就问乙：“想找个什么样的？”乙想对甲保密，就可以这样说：“这个问题我还没考虑成熟。”这样，虽然你没有回答对方的问题，对方也非常容易接受。说理只需说三分有一位高僧写了一个处世良方，内容是教人如何待人接物，写得很有意思，其中有：热心肠一副、温柔二片、说理三分，等等。有聪明人可能会问：奇怪，这说理为什么是三分而不是十分呢？“说理三分”，其实是一种沟通技巧。你的话若有道理，聪明人一点就通，不用十分，三分就足够了，不必画蛇添足；碰到蠢人（或一时走进死胡同的人），你再多费口舌也无用，何必执著，不妨假以时日，让他慢慢去悟；至于蛮横汉，他本不讲理，你即使讲上十二分，也无异于是对牛弹琴——岂止是对“牛”呢，说不定是在对“虎”弹琴，弹得“老虎”上了火，“噢呜”一声吞了你的小命！“说理三分”也是一种宽容。人总有缺点，或多或少总有不周全的地方，他或许并不明白，你巧妙地说上几句，点到为止，确是与人为善，让他心存感激。若是穷追猛打，非要弄得人家连面子都留不住，只能是两败俱伤。在写作课上，老师常教学生一大诀窍：“含蓄不露，便是好处”，“用意十分，下语三分”，其实做人也是一样，不能太露，太露了不可取。含蓄是一种大气、一种风度，真正会做人的人，总是含蓄的，总是懂得明明占理十分只说三分，总是记得“得理也让人”。不过，做到这一点是很难的。在实际生活、工作中，一些人总是“话说三遍”，甚至更多。尽管事与愿违，但说话者却还在埋怨听话者的迟钝、没有悟性。这样的人，空有一副好心肠，处世上却是失败的，至少白费了自己的口舌。“话说三遍”，是说话者觉得“话”有理，“话”重要。因此，就要重复一遍，然后再强调一遍，或者更多，生怕别人听不懂，或没有引起足够的重视。可以说，“话说三遍淡如水”，其中的“话”有些是有理的，是该说的。问题是这“三遍”对某些人是过多了。过犹不及啊，有理，超过了度，也就无理了。“三遍”虽然用心良苦，但效果却并不明显。（1）易伤害对方的自尊心。每个人都希望得到别人的赞赏，“三遍”容易使对方误解，以为自己太笨，太没有灵气。（2）易挫伤对方的积极性、创造性。（3）易诱发对方的逆反心理。你的“话”尽管有理，只是由于“说”多了，“说”得令对方感到不耐烦了，对方就很容易产生逆反心理，越说越不办。其实，有理的“话”，重要的“话”，说在明处，说得恰到好处，说到见好就收就可以了。分寸感是说话的最佳技巧说话可不是一件简单的事，有时一句话能让人开怀大笑，有时一句话也能让人拂袖而去。现代社会是一个竞争与合作的社会，有的人在竞争中失败，有的人在合作中成功，这其中有何奥妙？答案其实就在说话的分寸之间！社交场上有“逢人只说三分话”、“点到为止”之说，政治场上有“领导过问了”、“研究研究”之说，生意场上有“一语值千金”之说，文化场上有“点睛之笔”、“破题入语”之说，社会上更有褒贬毁誉系于一言之说。可见，在现代人际交往中，是否能说，是否会说，是否把握了说话的分寸，确实会影响一个人的成功和失败。

11毫不夸张地说，说话有分寸是用语言表达思想感情的一种巧妙的形式。得体地把握语言分寸感的人，从来不会勉强别人与自己有相同的观点和相同的喜怒哀乐，他们善于运用得体的语言，准确、贴切、生动地表达出自己的思想感情，使自己在社交上八面玲珑，在办事时无往不利。反之，不懂得使用得体语言的人，最后只能使自己在社会上越来越被动，越来越陷入困境。有些人与他人产生了矛盾，有时闹到拳脚相向、兵戎相交甚至流血丧命的地步，细究起来，大多都是因为几句话惹出的事端。话这东西可千万别小瞧它，与人相处是否和睦，与人共事是否遂心，干工作能否顺利，干事业能否成功，很多时候并不取决于事情是怎么办的，而取决于话是怎么说的。因为事情办错了，可以用“话”表示歉意，对方在情绪上不至暴跳如雷，在道理上不至过分纠缠。相反，倘若话说错了，激恼了别人，事情可能就越弄越糟，甚至因几句话而大打出手也未可知，但却很少听说哪个人因为一两件事办砸了，在赔了不是之后，还大打出手的。所以，说话有分寸是有奥妙的。一方面，话说不到位不行。说不到位，别人可能悟不明白，理解不透，琢磨不出你的真实用意，你提出的想法或要求也不会被人重视和接受，非但事情办不成，还常常会被人瞧不起，这样怎么能换取别人的欣赏与亲善呢？怎么能赢得别人的友谊和器重呢？另一方面，话说得太过头也不行。要求太高，言辞太尖刻，让人感到不愉快，觉得你不识大体，不懂规矩，不知好歹，这样的人常常被人敬而远之，也同样无法与人正常交往。还有一个方面，就是话说得不巧妙不行。太憨实，有时会招来嗤笑；太絮叨，有时会招来烦感；太直露，有时会招来麻烦；太幼稚，有时会令人瞧不起。所以，要想在这个社会上体面地立足和顺利地奔赴成功之旅，就必须把握好说话的分寸。幽默也会伤人幽默的话语，可以使人欢笑，但若使用不当，也会使人不悦。因此，一个“幽默高手”在讲述笑话时，应顾及听者的心情与尊严，避免对他人过度的讥笑与嘲谑；否则自以为幽默的笑话，一不小心，擦枪走火，反而会冒犯他人，得不偿失。所以，西班牙学者葛拉西安说：“幽默是用来逗人发笑，而不是用来刺伤人心的！”如果幽默是攻击、讽刺、伤害或责备人的，也许能使人发笑，但是绝不会使事情向好的方向发展，也不会改善别人对你的看法。幽默运用得当，可以是快乐、强劲、振奋人心的。这时的幽默可以促成轻松、胜利、成功和无限充沛的活力。幽默所显示的不仅是原本的我们，更让人看到发挥潜力的我们。它使我们剥去虚假的骄傲和虚荣，更使我们睁开眼睛看到自己错误的想法、肤浅的观点和时而偏差的价值观。但是，在讲述幽默笑话时，必须注意到时机、场合和听众。因为不是所有幽默笑话，都适合在各种场合讲给所有人听。（1）不要拿别人的生理缺陷或隐私开玩笑。（2）如果与两个以上的人相处，假如你只针对其中一个人说笑话，会使其他人感到被轻视。所以，在人多的场合，最好能说一些让大家都笑的笑话。（3）即使是拿自己“开涮”，也不要忘记自己的人格。既不可把自己的弱点全部告诉别人，也不要让别人认为你像小丑般可笑。如果没什么可说的，还不如安安静静地听别人说笑话，然后和大家一块儿乐。（4）注意场合。严肃庄重的场合，说话要谨慎。有的话适于在餐桌上说的，拿到办公室就不合适。（5）不要失掉时机。如果适合讲某个幽默故事的时机已过，就不要再总想着那个幽默故事了。（6）对别人的幽默要捧场。即使不那么好笑，你也不妨笑一笑。（7）如果对方地位比自己高，就必须慎重一些，不能贸然说出失礼的话来。幽默的目的不是压倒对方，而是要营造轻松、融洽的气氛，要使大家包括我们自己快乐。商业机密不可泄漏

12俗话说，人心隔肚皮，生意场上更是如此。因为利益攸关，大家各打各的算盘，自然不会放过你有意无意间透露出来的商业机密。因此，只有严守商业机密，才不至于被你的商务关系所伤害。有这样一则寓言。老虎给兔子写了一封信，信中说：“兔子老弟，以前是我不好，把你吓得四处躲藏。最近通过反省，才知道我过去实在是太过分了。如果你能既往不咎，我愿意向你赔礼道歉。另外，我从国外带回来一大包鲜草，如果你和你的家人能够享用，那将是我莫大的荣幸。听说你有三栋漂亮的别墅，如果你能原谅我，我愿意带上礼物参观你富丽堂皇的住处……”兔子看完信后，心里很高兴，既然老虎有这个诚意，自己就宽容一些吧。它立即回信，邀请老虎来家做客。老虎果然带来了一包进口的鲜草。兔子带领着老虎参观自己的三处别墅，并对老虎说：“别人都说‘狡兔三窟’，这是我们保命的秘密呀！你千万不要让别人知道这个秘密，要不然，我一家老小十几口就要遭受灭顶……”还没等兔子说完，老虎就把兔子生吞活剥了，分散在其他两所别墅里的兔子的家人也成了老虎一个月的美餐。兔子的命运其实是咎由自取。它明明知道这是关系到它全家性命的秘密，却还是明明白白地透露给了别人。但是，在现实生活中，这种人并不少见。他们在泄露秘密时，常挂在口头上的是：“你可千万不要告诉别人啊！要不……”最后，深受其害的人往往是他自己。机密莫与外人言。如果只是生活上的琐事，受损伤的可能只是个人的名誉或威信。但是，如果泄露的是商业机密，受到危害的恐怕就是一个企业甚至多家公司的巨额利益了。如果你想在商业上有所建树，就要注意保密工作。这不仅是生意人最基本的道德操守，也是求得生存应具备的常识。真正成功的企业都有强烈的保守秘密的意识。可口可乐公司向来就拒绝与合作方共享配方，而且“秘密配方”只有几个核心人物知道。也许你会认为，与别人合作需要坦诚相见，但事实是，保守商业秘密和与别人友好相处并不矛盾，有时过于坦诚倒会引起对方的不良居心。在任何时候，保守商业秘密都应成为你的底线，商人没有必要告诉别人赚钱的秘诀和收益。许多行业都有重要的商业机密，饮食业有自己独特的菜谱和配方，股市有新的动态和价格涨落，建筑、珠宝等产品有设计图纸，图书、报纸和电视等传媒有策划选题，等等。另外，各个公司还有自己的财务预算和亏损状况等。对那些进行风险投资的商人来说，商业秘密就是唯一的赌注和成本，保守商业秘密就关系着企业的命运。因此，对潜伏在身边的“商业间谍”和“商业内奸”必须提防，不可轻易相信他人。一旦你的重要商业机密被泄露，你的一切就等于大白于天下，你的竞争对手势必会趁机采取相应的措施。你在明处，别人在暗处，俗话说：明枪易躲，暗箭难防。你的事业因此会受到致命的打击，而致使你遭受不幸的可能正是那些有意背叛你的跳槽者，或者是受到利诱的亲信，或者是对手派遣来的“探子”。总之，时刻都要记住：商业机密是重中之重，不可泄露分毫。第三章刚柔相济：得饶人处且饶人假如你人缘好，即使你做错了事，冒犯了别人，别人也会善意理解你的过错。但如果你人缘不好，你做每一件事别人都会挑毛病，更不要说做错事，冒犯别人了。即使你处处谨慎小心，事事正确，别人也会不以为然，不拿正眼看你。有好人缘的人脚下的路有千万条，反之，便只剩下一座独木桥了。而要想有个好人缘，就不要锋芒毕露，咄咄逼人。　　学会与看不惯的人沟通

13每个人都希望自己和别人的关系能够和谐、美好，然而，要实现这一愿望并非易事。生活中你会发现，有些人与人之间的矛盾，既不是因为思想观点上有分歧，也不是由于他们道德品质方面的有什么毛病，只是因为性格上有差异。有的人性情沉稳，做事认真，对遇事咋咋呼呼、做事毛毛糙糙的人可能看不惯；有的人果断泼辣，与遇事优柔寡断的人可能合不来。这种“看不惯”与“合不来”，虽说只是性格不合，但这个问题不能忽视。我们常常看到：有的恋人因性格不合，相互之间感到难以相处，最终不得不分手；有的人因与同事性格不同，工作上搞不好团结无法合作共事；有的人谈生意，因为没有耐心和一个慢性子的人协商，可能失去一笔好买卖。许多事实都说明，一个人能否和不同性格的人相处，不仅会影响他的生活，还会影响他的工作和事业。因此，学会和不同性格的人相处，对我们的工作、生活都具有重要的意义。那么，怎样和不同性格的人相处呢?1．要承认差别人与人之间，不仅有体貌上的生理差别，而且有兴趣、能力、气质、性格、心理等诸多差异。而性格是这些差异的核心，人与人的不同，首先表现在性格上的不同，正所谓“人心不同，各如其面”，这是不以人的意志为转移的客观现实。只要认识到人与人之间存在性格差异，就不会强求别人处处和自己一样，就可能消除由于性格差别而产生的“看不惯”、“合不来”，就会缓解矛盾，就会对不同性格的人减少一些反感和厌烦情绪。2．要求大同存小异性格不同的人，处理问题的方式方法往往不同，因此，要和不同性格的人相处，就要善于在不同之中发现共同之处。比如你是个个性平和、处事慎重的人，你给某人提意见，会使用委婉圆滑，丝毫没有强烈、尖刻味儿的用语。而你身旁有一个性格刚直且暴躁的同事，他给这个人提意见，则会使用尖刻的用语，同时还可能批评你给别人提意见转弯抹角，怕得罪人。这时候，如果只看到那个直率的同志提出批评的态度和方式跟你不一样，就觉得他太粗暴，不讲情面的话，你不妨换一个角度看问题，即除了看到你们两人提意见的方式不同以外，还看到他和你一样，也是出于一片好心，目的都是真心帮助同事，你就不会认为他粗鲁无情，而觉得他有难得的直率和热心肠，也就不会计较他对你的批评了。我们要是看到别人和自己之间的共同点，就容易和不同性格的人相处了。3．要多了解别人心理学家研究表明，人的性格之所以不同，是由于人们所处的环境、所受的教育和所经历的不同而造成的。那么，当你与一个性格不同的人打交道时，或者与一个性格很特殊的人相处时，你就应该了解一下他的性格形成的原因。假如你是一个性格开朗、活泼乐观的人，遇到的是一位沉默、呆板、孤僻的人，你就应该多和他交谈，或者侧面调查一下，你可能会了解到他经受了许多坎坷和磨难，甚至曾经遭受过严重的精神打击，或许你就会更多地理解他、体谅他、同情他，从而乐意帮助他，而他可能也会十分感激你，愿意与你交往，并成为你的好朋友。乐天知命的人不会缺少朋友对于自己喜欢的人，他提的建议我们较易接受。相反，对于自己讨厌的人，不论他提出什么建议，我们的第一个感觉就是反对。每个人都希望被别人接受。不过，人与人相处，多少也要讲些缘分。换句话说，人人不会都喜欢你，人人也不会都讨厌你，正所谓“曹操也有知心友”，所以大家不要强求公司内人人喜欢自己，偶然出现些反对势力也不错。希望别人接受自己，首先要对人亲切，令人清楚地感受到你内心的善意和对他人的关怀。

14人与人在交往的过程中，往往有很微妙的心灵感应，所以你如果有烦心事，不论你外表装得多么愉快，也掩盖不了内心的不快。正因如此，想要别人喜欢并接近你，你一定要是个快乐的人。君不见一些乐天知命的人，身边总不乏朋友，不论是什么类型的人，都乐于和他们亲近。即使意见不同的，也乐于和他们相处，最重要的原因是——快乐。一个乐观的人，内心无忧，自然能感染到别人，令别人也轻松下来。只有内心无忧的人，才能聆听别人的不快之事，为别人分忧。同时，一个乐天的人，不会处心积虑地和别人争名逐利，自然容易被人接受。一个没攻击性的人才会成为同事间受欢迎的对象，而且往往也是两虎相斗后得益的第三者。有时，我们会遇到情绪波动，或突然间很不开心的情况，在家中可以找家人倾诉，或出外跑跑步，缓和一下不安的情绪。不过，如果这种情况在办公室内出现，我们又不可以随便离开岗位，该如何调节自己的情绪呢？如果以同事为出气对象，绝对行不通。即使那位同事十分大量，知道你只是一时情绪化，所以不怪你；但其他同事见你乱发脾气，对你的印象也会大打折扣。这情况如让上司知道，更会影响到你的升职机会。因为一个情绪化的主管，很容易令下属不满，并会直接影响到工作和生产力，所以上级一般不喜欢挑选脾气大的员工作管理人员。既然情绪化有那么多的坏影响，那该如何控制自己的情绪呢？只有找出病源，才能找出根治的方法。不然的话，盲目抑制，只会令下一次爆发，更加不可收拾。有些人在工作压力大时，便会情绪低落，所以当工作量增加时，应先有心理准备，多做些轻松活动。有些人会因感情问题而影响情绪。这只好提醒自己，在办公室内以公事为重，不要把私人感情问题带进工作里。一旦情绪不稳时，可暂时去洗手间，以冷水洗洗面，使自己冷静下来。骂不还口也是一个好办法大卫·史华兹担任大学教授初期，曾一度蝉联“退学委员会”的主席。这个委员会设立的目的是要制定出一些政策，好让那些成绩太差或行为不端的学生有所遵循。经过多次的聚会商讨之后，委员会要对全体教职员提供一项工作报告。史华兹把这个报告交给大会主席以后，就坐回原位了。这时，有一位教授忽然站起来，对这项报告的每一方面都横加批评。他把这个报告形容为“虚弱”、“幼稚”、“正如同作者一样的不成熟”。他所做的批评真是极尽挑剔之能事。史华兹当时很想立刻反唇相讥，但还是强迫自己在表面上显得若无其事。在那位教授冗长的批评结束后，会议主席转而对史华兹说：“史华兹教授，你对这位教授的批评有什么补充说明的吗？”史华兹当即站起来回答：“对于这个报告不能讨好这位教授，我真是感到很抱歉，对我而言，我希望进行一次公开投票。”投票表决的结果很快就出来了，有四分之三的教职员工表示支持这项报告，史华兹获胜了。散会后，一位有近40年大学行政工作经验的资深教授把史华兹拉到旁边，对他说：“史华兹，我很高兴你刚才并没有跟他一般见识，你有很充分的理由反驳他。今天在座的每一位同仁，都认为他的批评有悖常理，但当时只要你一反击他，马上会丧失别人对你的同情与支持。”他继续说：“我们都认为自己很文明，但文明是有不同等级的。一个未开化的人，听到他不喜欢的批评时，很快就会使用拳头攻击对方；半文明程度的人，不会使用拳头，而是用恶毒的语言来反击对方；至于十分文明的人，是不屑于使用拳头与恶语来反击的，他只是拒绝反击而已，他深知此时能获胜的唯一方法就是不理会他。”为什么说这是对付指责谩骂唯一的方法？理由为：（1）打架要有对手才能“打”，对方还手，才能越打越起劲，若对方不还手，这个架当然就打不下去了。吵架也是如此，人若不还口，对方也会骂不下去。（2

15）你若不还口，对方气势会越来越弱，此时会出现几个状况，第一是草草收场；第二是下不了台，脸红脖子粗地硬撑场面，最后气急败坏地鸣金收兵；第三是为了维持气势，不得不持续“骂”下去，但因为你不还口，对方缺乏你言语上的刺激，他必须不断搜寻骂你的理由和字眼，有时甚至会前后矛盾，自露马脚，无法自圆其说，结果把自己弄得窘迫不堪。（3）不管你有理或无理，骂不还口，可“塑造”你的“弱者”姿态，引发旁人的同情；当然，相对的，也会引发旁人对骂者的不以为然。而你的“风度”，相信也会获得别人的认同。因此，骂不还口，可使自己处于绝对的上风。不过这相当不容易做到，因为你一旦被骂，自卫的本能立刻觉醒，但如果你口才不佳却硬要反驳，有理也变无理，不过如果你自恃口才好，唇枪舌剑一来一往，你也不一定占得了便宜。骂赢了对方，对方若心怀鬼胎，这对你也不是好事。不妨沉默以对，让对方无功而退，因为他已经骂过了你，你又没还口，如此他会降低对你的憎恨感。有个政治人物据说常使用这个方法——当有人骂他时，他先是沉默，当对方骂完时，他则笑着说：“对不起，他刚刚说的我没听清楚，是不是请你再说一遍？”对方会不会再骂他一遍？看来是不可能，因为他刚骂完，气势已经下降，而且人家不吭声地让你骂，自己已处于不利的立场，再被这么一说，哪有理由再骂人一次？所以，这也是个好方法！发牢骚要适可而止从根本上来讲，发牢骚是人对自身价值得不到实现的一种发泄，但这种情绪是一种消极因素，最终会给自己带来损害。汉代有个叫杨恽的官吏就是发牢骚的代表。杨恽由于举报霍光谋乱，结了好多仇家，可他却我行我素，自为得意。结果别人也就以其人之道，还治其人之身，向皇帝上书密告他诽谤怨恨，图谋不轨。皇帝看了之后，因念着他的功劳，不忍心像对待霍光那样，把他处死，而只是革去官职，贬为庶人。按说，在那个人吃人、人咬人的社会里，深知“伴君如伴虎”之秘密的杨恽，理应吃一堑，长一智，在各方面有所收敛了。谁知，杨恽不但不知自检，反而把一肚子怨气用另一种方式发泄出来，向自己的政敌乃至主子示威。为此，他花钱大置产业，每日大宴宾客，饮酒高歌，闹得乌烟瘴气，很不像话。这事不久被他的一位好朋友孙会宗知道了，他预感到杨恽这样做十分危险，为了两人的友谊，不忍看到他再遭到什么不幸，就很诚恳地给杨恽写了一封信，劝他收敛锋芒，自加检束，不要再惹是生非，免遭不测。谁料想，杨恽一看这封对他发出忠告的书信，竟然公开给孙会宗写了一封回信，说什么“窍自思念，过已大矣，行已亏矣，长为农夫以没世矣。……田家作苦，岁时伏腊。烹羊炰羔，斗酒自劳。……酒后耳热，仰天拊缶而呼乌乌。其诗曰：‘田彼南山，芜秽不治。种一顷豆，落而为箕。人生行乐耳，须富贵何时？’……诚荒淫无度，不知其不可也。”这封信的内容看似在检查自己，但骨子里是在发牢骚，述不平，怨怒之气跃然纸上。这些当然逃不过他那些政敌的眼睛，恰好这时又发生了日食，在那个科学尚不昌明的时代，这正是捕风捉影，造谣生事的好机会。于是，杨恽的政敌，就拿着他写的这封信，向皇帝进谗言说：“杨恽这个人早就怀有野心，现在更加骄奢淫逸，一肚子牢骚，拒不悔过。这次日食之变，全是因为他冒犯上天才发生的，应该重重治罪！”这下白纸黑字，可把皇帝惹火了，立刻命人把杨恽抓来，草草杀掉了。其实，我们都知道，发牢骚丝毫改变不了事物的状态和性质，它能起的作用仅仅是把不满的情绪表达出来，赢得一些赞同或附和，使因不满和怨气造成的心理压力得以减轻。不公平心理是使人产生牢骚的另一个原因，但发牢骚并不能解决不公平的问题。总之，发牢骚是一种情绪发泄，对健康有利，但发牢骚又要适可而止。有人对常发“牢骚”者总结出以下几点劝告：

16（1）不要发毫无意义的牢骚。发牢骚，应该针对有可能改变的事情。发牢骚之前，先弄清你的目的何在。（2）要找对发牢骚的对象，也就是要找对能为你解决问题的人。（3）发牢骚要选好时机，也就是要在对方心情好或者愿意听的时候。（4）发牢骚要保持冷静，激动的情绪往往成事不足，败事有余。（5）一次牢骚只能有一个主题。避开愤世嫉俗者对人的本性和动机都很不信任。怀疑、悲观、自私往往都是愤世嫉俗者的表现，除此之外，愤世嫉俗的人还会给集体凝聚力带来影响，他们甚至对你心目中最宝贵的信念也要说三道四。我们那些愤世嫉俗的朋友，看上去可能是一些非常高明的人。你到新工作岗位上班的第一个星期，他们就会向你指出，所谓的“奋斗目标”只不过是公司里摇旗呐喊的吹鼓手们的一个玩笑。如果你自愿为社会福利基金捐款，他们会嘲笑你，说你是傻瓜。在宣布要发放销售奖时，你会听到他们说：“别空欢喜一场，他们是不会兑现的(奖金是不发的)。”愤世嫉俗者的态度，与其他一切消极行为一样，也具有传染性，在工作单位里悄悄地蔓延，逐渐毁掉人们的热情和信心。如今，工作单位里普遍缺乏信任和忠诚，愤世嫉俗的现象也就找到了滋生的沃土。当我们的生活或工作不尽如人意时，我们很容易变得愤世嫉俗。电视里的声音变得尖刻刺耳，报纸上的文字也让人望而生疑。但要清楚地认识到：愤世嫉俗会磨去你竞争进取的锋芒；愤世嫉俗会令你怀疑一切。一旦你认识到自己的目标在于维护事业和保护自己，你就会规范自己的行为，并有能力避开愤世嫉俗者用言辞设置起来的陷阱。你一定要控制自己，决不能受愤世嫉俗者的感染，有几种巧妙的方法可以用来作为你的“防护衣”。（1）回到家里，向家人或朋友发泄一通愤世嫉俗的议论——如有可能，要幽默一点。他们可能感到你很奇怪，这就很好。然后再告诉他们工作单位里那位愤世嫉俗者的事，并鼓励亲友谈谈他们的经验。议论议论工作上碰到的那些难以对付的人，可以削弱他们在工作中给你带来的影响。（2）找出几本笑话书，查阅一下有关愤世嫉俗者的例子。这种例子一定找得到，请记住一些。然后在工作单位给别人讲一讲，并鼓励别人也这样做。这将会发生什么情况呢？愤世嫉俗的言行最终会成为办公场所的笑料。（3）在这方面做一点探讨和研究(这是理智型的人所采用的方法)，用证据确凿的事实武装自己，正面回击愤世嫉俗者危言耸听的典型言论。记住，说话时一定要面带微笑。运用示弱法达到自己的目的在人际交往中，人们常常为了表面上的胜利而兴高采烈，却忽视了实质上的结果。所以，真正成功的人际交往是在表面上表现出不是很强，甚至是很弱，而在实质上获得了利益。这就是运用示弱法达到自己目的的交际方法。比如说，将“我不知道”、“我不懂”、“我不明白”、“我不清楚你的意思”等等这些词句适当插入你的谈判中，会使你受益匪浅的。我们不妨闭上眼睛想一想，在生活中你与反应迟钝的人是如何交往的。很显然，你的才干在这种情况下完全失效。事实上，在你和这些看起来似乎是“弱者”的人的交锋中，你往往失去了主动权。国际间的交往也是一样，印度获得独立之前，它对英国采取的策略是反暴力、不抵抗。印度人在放弃自尊、承担懦夫的名声的同时，也强迫英国背负着欺压弱小的名声。英国的压力越严厉、越残酷，印度人越是平静地承受，以不反抗来一点一点达到其目标。采用此种方法常常可以取得以下效果：

17（1）可以麻痹对方，使之放松警惕。（2）可以考验对方的决心和耐性。（3）使对方无可奈何，只好让步。（4）能够争取到足够的时间来回避对方所提出的尖锐问题。人们为了虚荣和自尊的需要，往往对弱者表现出异乎寻常的大方，殊不料对手竟是一只不动声色的老虎。所以，再跟那些看上去似乎很弱的人交往时，可一定要小心，这样的人并不好惹！以宽容的眼光看待世界古时候有个宰相，有一天，他请来一位理发师给他理发。理发师给他理好发后，就给他修面。面修了一半，理发师忽然停下手中的剃刀，两只眼睛看着宰相的肚皮。宰相心想：肚皮有什么好看呢？就问道：“你不修面，却在看我的肚皮，这是为什么？”理发师听了宰相的问话，说：“人家说‘宰相肚里能撑船’，我看大人的肚皮并不大，如何可以撑得船呢？”宰相听了哈哈大笑，说：“所谓‘宰相肚里能撑船’，是说宰相气量大，对各种小事，都能容忍，从来不计较。”理发师听了，慌忙跪在地上，口中连连说：“小人该死，小人该死。”宰相忙问：“什么事？”理发师说：“小人该死。在修面的时候，小人不小心，将大人左面的眉毛剃掉了，请大人恕罪。”宰相一听，十分气愤。他想，剃去了一道眉毛，如何去见皇上，又如何会客呢？正想发怒，但又一想，自己刚才讲过，宰相的气量大，对那些小事从来不计较，现在为了一道眉毛，又怎么能治他的罪呢？想到这里，宰相只好说道：“去拿一支笔来，将剃去的眉毛给我画上。”理发师就按宰相的吩咐，给宰相画上了一道眉毛。宽容是一种大度，宽容是一种豁达，宽容能够包容百川，宽容能够容纳万物。如果你以一种宽容的眼光去看待世界，你会觉得绿水青山，碧云蓝天，无一不是令人赏心悦目的彩图。如果你以一种宽容的心态去对待生活，你会觉得生活是一首诗，是一曲歌。生活是无比的轻快、欢畅、真实而美好。宽容，表明你有大海般的胸怀，蓝天般的心量。一切的偏见、仇恨，所有的怀疑、猜忌，皆是造就自己的涓涓细流；一切的困难挫折，所有的雷电风雨，皆是蓄积自己搏击长空的动力。宽容，更是一种智慧。懂得宽容的人，堪称一个智慧的人。他会使一些猜忌和误会消失于无形，由此避免了许多无谓的冲突和不良的后果。他能使自己心性平静、神采安逸。因为他不会因为自己的个人得失而心潮起伏，也不会因为蝇头小利而斤斤计较，更不会为了鸡毛蒜皮之事而争得你死我活、脸红脖子粗。因为他目光远大，心胸开阔，善明事理，勇于开拓。他追求的是不变的将来，永恒的春天。在生活当中，需要一种宽容，更要学会宽容。没有宽容，会使你处处碰壁，寸步难行。学会宽容，懂得宽容，那么生活中的许多纠葛、怨恨、偏见和不快，都会烟消云散；猜忌诽谤，恶语中伤也都将消失无踪。和颜悦色，而不是咄咄逼人能否平等待人决定了一个人道德品质的高低，品质高的人，不会污辱别人的人格，品质低的人肆意践踏别人的人格。有时候，你不要忽视朋友对你说的几句牢骚话和生气的话，这往往是一些你最需要掌握的真实情况，能帮助你发现自己的不足之处，从而使你能够迅速加以矫正。

18你不能总是以命令的方式，将几位朋友叫到你的跟前来，以生硬的语气，让他们给你提出意见，提出看法。这不是相互平等的做法，反而会形成场面的紧张化，收不到预期的效果。要想制造一种宽松的气氛，就得平等待人，鼓励大家积极发言，以眼神、表情来传达你对大家的信任，相信大家是会畅所欲言的。即便是你遇到了什么突如其来的难题，也不要风风火火地把朋友找来，神色急切地向他们寻找对策。因为你慌张到这种地步，朋友哪里还敢提出什么对策呢？就算是有万全之策，你这副样子，也容易让朋友把已有的对策压在心里，不敢道出。因为万一事情有什么闪失，他们怕担不起责任，反而会受到你的怪罪。没有信息是不行的。大家对你的评价，如果你一无所知，那么你也就不知道自己在朋友心目中的地位，是在上升，还是在下降；是交口称誉，还是不得人心。你对自己缺乏正确的认识，以至走进了泥潭却还未发觉，只会越陷越深，不能自拔。你若广泛地接触朋友，了解情况，洞察端倪，才能在不利的事物出现之前，就先期加以预防，并在处理事物过程中胸有成竹、运筹帷幄将损失减少到最小。我行我素，独断专行，只能使自己的路越走越窄。朋友如果发觉你是一位霸道的人，听不得意见和建议，就会感到你们之间的平等无从谈起，似乎你在怠慢他，瞧不起他，心理抵触情绪就会滋生发展。所以你要不时地校正眼光，正视对方。只有在平等的氛围中，才会让人感到愉悦，并获得友谊。不要用挑剔的眼光看待别人曾经有一个非常出色的小伙子，一心想找一个完美无缺的妻子。但这样的妻子实在太难找，他找了整整40年也没有找到。这个人也从小伙子变成了一个老头子，而他寻找完美无缺的妻子的目标依然像镜中花、水中月一样，一直无法实现。这使他感到十分痛苦。有个人很同情地问他：“老公公，在这么多年里，难道您就没有碰到一个称心如意的？”老头说：“碰到过一个——她虽然不像我设想的那样完美，但我对她基本是满意的。”“那您为啥不当机立断把她娶回家呢？”“唉，别提了！那女人发誓要找一个完美无缺的男人。”老头十分痛惜地说。实际上，完美无缺的人在这个世界上从来就没有出现过，将来也不会出现。如果我们非要固执地寻找“完美无缺”的人来做自己的恋人、朋友的话，那么最后必将一无所获。为人处世，尽管需要认真的态度，但是，如果过分认真，就会变得挑剔、苛刻。一个人总是拿着显微镜去照别人，把别人置于“受审查”的地位，那么就会发现别人都有着这样或那样的缺点。反过来，如果别人这样来审视我们的话，也会发现我们身上的很多缺点。因此，要想赢得情谊，和别人建立起良好的关系，就要多看别人的长处和优点。所谓“尺有所短，寸有所长”，“梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香”，每个人都是既有短处，又有长处的。所以，千万不要把别人看得一无是处。当你认为一个人没有可取之处时，其实并不是那个人没有可取之处，而是你没有发现对方长处的眼光。孔子说：“三人行，必有我师焉。择其善者而从之，其不善者而改之。”其实，每个人都有长处，问题在于你能否发现。比如，有的人很有才气，但对人却不够体贴、周到，有的人在工作上很能干，但生活方面的自理能力较差，等等。如果你能向他们的长处学习，那就会与对方建立友谊，并做到和睦相处。相反，你用挑剔的眼光看对方，要求对方什么都好，那么，你最终就会失去与人交往、建立感情的机会。不对人求全责备，才是一种宽容的为人处世之道。即使某人以前曾经冒犯过你，或曾做过对不起你的事，如果他已经坦诚地向你认错了，你也不妨原谅他，让昨日的误会和冲突随风而逝。

19这种做法，当然不是无缘无故的宽恕，而是一种涵养，一种风度，可以让别人认识你不凡的胸襟和雅量。久而久之，你的交际视野和人际网络就会变得越来越宽广，绝不会因为斤斤计较而无法与人相处。英国军事理论家托·富勒曾说：“过分谴责微小的过失，无异是以利斧砍杀一只伏在朋友额头上的苍蝇。”世界上本来就没有完美无缺的人，如果你总是睁大了眼睛看别人，那就总能发现别人的许多缺点。而以这种态度去寻找恋人、朋友，最后你可能连一个可以选择的人都找不到。过分挑剔或过分苛责别人，你就会对生活、社会充满了失望。不但你自己无法满意，别人也会对你敬而远之，退避三舍。人无完人，所以我们根本没有必要把别人苛责得体无完肤，洞察得完全透明化。只要你认为对方是一个真诚的人，即使他有某些缺点或是有与你格格不入的嗜好，你也不必大加追究。与人相处，要“求大同，存小异”，或者说“睁一只眼，闭一只眼。”睁一只眼，就是多看到对方的优点；闭一只眼，就是少看到对方的缺点。留一步，让三分每个人都有自己的个性，都可能在某些方面与别人不同。朋友之间常常会有大大小小的矛盾，当我们面对这些矛盾时，不可以将“狭路相逢勇者胜”作为衡量胜负的标准，因为获得胜利的同时，一份友情也就消失了。《菜根谭》上说：“路径窄处，留一步与人行；滋味浓时，减三分让人食。”这也是涉世的一种手法。留一步，让三分，是一种谨慎的处世方法，适当的谦让不仅不会招致危险，反而是寻求安宁的有效方式。个人生活中，除了原则问题必须坚持，对于小事，对于个人利益，谦让一下会带来身心的愉快，以及和谐的人际关系。有时，这种“退”即是“进”，“舍”就是“得”。为人处世，遇事都要有退让一步的态度才算高明，让一步就等于为日后的进一步打下基础。给朋友方便，实际上是日后给自己留下方便。有时，退一步路更宽。你可能有登山的经历，人们往往会把登上主峰作为目标，一是有点“不到长城非好汉”的气魄，二是听说峰上有日出，有佛光，有云海，十分迷人。所以对沿途的景色不屑一顾，等到了峰顶，早已气喘如牛，满头大汗，结果没见到日出，也没见佛光，偶见云海，又觉得不过如此，扫兴而归。假如换一个角度，不要将目标定在顶峰，而是走到哪算哪，不慌不忙，一路走去，从容赏景，你定会觉得处处美不胜收，还会有意外的发现与惊喜。让三分还在于：同朋友分享利益。当我们的事业一帆风顺时，一定要有谦让三分的胸襟，必要时，牺牲一些自己的利益。假如总是得益独享，一毛不拔，更会引起朋友的疏远和看不起。人情冷暖，世态炎凉，用心琢磨一下便会明白，锋芒不可太露，出头的椽子往往先烂。退让三分，必须在一个“忍”字上下工夫，学会忍耐朋友的小缺点、小错误，甚至忍耐朋友的不公和无礼。假如一个朋友误解了我们，当时他正在气头上，那么我们最好不要去辩解，即使他口不择言，我们也要学会原谅他。事后，当他知道真相时，他自然会对此表示歉意。人生在世何必为一些小事徒增烦恼呢？有些事，最终会让朋友明白你是无过的，那么，我们最好跳出三界之外，忍一时风平浪静。锋芒毕露究竟好不好每个人都有自己的做人原则，有些人可能喜欢平淡从容，有些人可能喜欢锋芒毕露。我们会发现踏踏实实的人很容易与人共处，而锋芒毕露的人则没有什么太好的人缘。人缘可不是小问题，它的好坏直接影响着你社交的成败。

20凡事都有两重性，即好的一面和不好的一面。同一件事，若从好的方面去理解，便是一件好事；但若从不好的一面去理解，便是一件坏事。人缘的作用正在于此，它有时可以使坏的变好，有时也可以使好的变坏。假如你人缘好，那么你每做一件事，别人都会津津乐道，即使你做错了事，冒犯了别人，别人也会善意理解你的过错。生活在如此宽松和谐的环境里，你心理没有负担，处处可以尽情尽兴。但如果你人缘不好，那么你每做一件事别人都会挑毛病，更不要说做错事，冒犯别人了，即使你处处谨慎小心，事事正确，别人也会不以为然，不拿正眼看你。生活在如此冷漠的环境里，你会觉得自己是一个多余的人，更不用谈什么欢乐和幸福了。有好人缘的人脚下的路有千万条，反之，便只剩下一座独木桥了。而要想有个好人缘，就不要锋芒毕露，咄咄逼人。很多时候，我们面对的不一定是大是大非的原则问题，没必要针锋相对。退一步让别人先过去，自己才可以顺利通过。宽松和谐的人际关系，可以给我们带来很多方便，又避免了许多麻烦。假如你胸怀鸿鹄之志，也可以一心一意去积蓄力量；假如你只想做普通人，也可以活得从从容容，逍遥自在。可进可退，两头是路，何乐而不为？有多少人由于年轻气盛，爱出风头而处处碰壁，为了适应社会，不得不磨平棱角，令锐气殆尽，最终还是一事无成。有句话不是说“好刀出在刃上”吗？一个人的锋芒也应该在关键时候、必要的时候展露给众人，那时人们自然会承认你确实是一把锋利的宝刀。而不是时不时地把刀拿出来挥舞一番，直杀得别人片甲不留方才甘心。刀刃需要长期的磨砺，只图一时之快，不懂保养，只会令其钝化。大文豪萧伯纳赢得了很多人的尊敬和仰慕。据说他从小就很聪明，且言语幽默，但是他年轻时特别喜欢展露锋芒，说话也尖酸刻薄。后来，一位老朋友私下对他说：“你现在常常语出幽默，非常风趣可喜，但是大家都觉得，如果你不在场，他们会更快乐，因为他们比不上你，有你在，大家便不敢开口了。你的才干确实比他们略胜一筹，但这么一来，朋友将逐渐离开你，这对你又有什么益处呢？”老朋友的这番话使萧伯纳如梦初醒，他感到如果不收敛锋芒，彻底改过，社会将不再接纳他，又何止是失去朋友呢？所以他立下宗旨，从此以后，再也不讲尖酸的话了，要把非凡的驾驭语言的能力发挥在文学上，这一转变造就了他后来在文坛上的地位。这个例子告诉我们，平时过于锋芒毕露会使我们众叛亲离，而适当地收敛锋芒，将才华用到大事上，积蓄力量，必然会做出一番事业来。与“锋芒毕露”相对，我们提倡“沉默是金”的处世哲学。一些年轻人到了新单位后，就不分场合地大发议论，无节制地说三道四，大有“初生牛犊不怕虎”的精神，但是这很可能会使比较主观的领导和同事觉得你傲慢、偏激而产生对你的不良印象。再说信口开河的浅薄和浮躁也损害了你的形象。你不如保持适当的沉默，这是谦虚友好的表示，也是一种自信和力量的体现，将你的锋芒在工作中显露出来，以出色的工作成绩和谦逊的作风赢得声誉。你要是比别人聪明，不一定必须张扬着让他人知道，时间会证明一切的，“是金子总是要发光的”。收敛锋芒，韬光养晦，使你在与人共事时留下较大的回旋余地，是一种必要的自我保护，也是让旁人敬佩的一种内在气质。第四章适应人情：有来有往见真情我们要适当地赞美别人。这种赞美必须是真诚的，而不是为了阿谀奉迎而故意夸大的虚假的赞美。交友时，如果能很好地运用这一条，对增进朋友间的友谊大有裨益。重视生活中的应酬生活中的应酬，是一门人情练达的学问。亲朋好友、同事之间有许多事需要应酬：张三结婚，李四生日，王五得了贵子，马六新升了职务，这些事要躲当然也能躲开，但别人会说你不懂得人情世故。善于社交的人，常常会伸长耳朵来打听这些事，帮人凑份子、请客送礼，皆大欢喜。为什么？因为他把日常生活中的应酬，看做是一门人情练达的学问。应酬是一门社交艺术，只有善用心思的人，才能达到联络感情的目的。

21一位同事过生日，有人提议大家去庆贺一番，你也乐意前行，可是去了以后发现，这么多的人，偏偏都来为他贺岁，他们为什么不在你生日的时候也来热闹一番？这就是问题所在，这说明你的应酬还不到位，你的人际关系还欠佳。要扭转这种内心的失落，你不妨积极主动一些，学会如何应酬。比如你新领到一笔奖金，又适逢生日，你可以采取积极的策略，向你所在部门的同事说：“今天是我的生日，我想请大家吃顿晚饭，敬请各位光临，记住了，别带礼物。”在这种情形下，不管同事们过去和你的关系如何，这一次都会乐意去捧场的，你也一定会给他们留下一个比较好的印象。重视应酬，一定要入乡随俗。如果在你所在的公司中，有升职者宴请同事的习惯，你一定不要破例，你若不请，就会落下一个“小气”的名声。如果人家都没有请过，而你却独开先例，同事们就会以为你太招摇。所以，要按约定俗成来办。重视应酬，还有一个别人邀请，你去与不去的问题。人家发出了邀请，不答应是不妥的，可是答应以后，一定要三思而后行。能去的尽量去，不能去的也千万不要勉强。比如同事由于工作调动，要分离了，可以去送行；来新人了可以去欢迎。与老同事在工作中建立了多年的友谊去欢送是合情合理的；欢迎新同事就大可不必去凑这个热闹，来日方长，还愁没有见面的机会吗？重视应酬，不能不送礼，同事之间的礼尚往来，是建立感情，加深关系的物质纽带。同事在某件事上帮了你的忙，你选了一份礼品登门致谢，既还了人情，又加深了感情；同事间的婚嫁喜庆，根据平日的交情，送去一份贺礼，既增添了喜庆的气氛，又巩固了自己的人缘。像这种情况，送礼时要注意轻重，一般情况礼到就行了，千万不要买过于贵重的礼品。同事间送礼，讲究的是礼尚往来，今天你送给我，明天我再送给你，所以，不论怎样的礼品，应来者不拒，一概收下。他来送礼，你执意不收，岂不叫人没有面子？倘若你估计送礼者另有所图，推辞起来又有困难，不能硬把礼品“推”出去，可将礼品暂时收下，然后找一个适当的借口，再回送相同价值的礼品。实在不能收受的礼物，除婉言拒收外，还要有诚恳的道谢。而收受那些非常礼之中的大礼，在可能影响工作大局和令你无法坚持原则的情况下，你硬要撕破脸面不收，也比你日后落个受贿嫌疑强。这叫做“君子爱礼，收之有道”。小心呵护来之不易的友谊如果有人问你的生日，你肯定能回答出来。如果问你妻子的生日，你大概也都记得。但是，你记得朋友们的生日吗？你能给他们一份真诚的祝福吗？对于交友之道，我们要经常反省自己：你经常与朋友保持联系吗？记不记得那些对于你的朋友来说，是意义重大的事情？你是否在需要帮助时才打电话找朋友？关心别人不应挂在嘴上，而应付诸行动。当朋友处于逆境寻求帮助时，我们能够伸出援助之手；当朋友栽了跟头需要安慰时，我们能够热情地劝导他、鼓励他。这样，我们不仅赢得了与对方的心灵相通，而且还将赢得友谊和信任。友情不是一朝一夕可以培养的，建立友谊需要时间，而使其维护下去，则要花费更多的时间。因为每个人都有不愿为人知的一面，不论你们之间的友情多么深厚，假使你踏入对方不希望被人侵犯的领域，他都会十分烦恼、生气，继而使友谊温度骤减，甚至出现危机。辛辛苦苦建立起来的友谊，稍不留意便会毁于一旦，所以要小心翼翼地呵护，才能够拥有深厚的、长久的友情。从小事入手更容易建立良好的人际关系许多成功者之所以会赢得人们的广泛欢迎与合作，往往得益于一些十分不起眼的小事，比如像记住别人的名字并能顺利叫出来这一类技巧。这种方法为什么会如此灵验呢？原因在于，小事尽管看起来很“小”，但里面其实包含着极大的处世学问。就像对自己的名字，每个人在心里往往都是非常重视的，有些人甚至把名垂青史作为自己人生的最高目标。

22多数人往往忽视这一点，他们不愿意把时间和精力用在牢记别人名字这类小事上。而且，他们的借口也很是冠冕堂皇，那就是：自己太忙了！结果，使自己丧失了无数次亲近别人的好机会。小吉姆·法里刚刚10岁的时候，他的父亲不幸被自家的马踢死了。为了家庭生计，他被迫到一个砖场去做运沙的工作。贫寒的家境，使小吉姆·法里从未进过一所中学，但在他46岁之前，就已经被4所学院授予过荣誉学位，并成为美国邮政总局局长、民主党全国委员会主席。他获得成功的最大秘诀，就是培养了一种记住别人名字的惊人能力。据他自己说，他能叫出多达50000人的名字。而正是这项能力，使他帮助富兰克林·罗斯福进入了白宫。早在法里为一家石膏公司推销产品的那几年，他就建立了一套记住别人姓名的方法。刚开始时，他用的只是一个非常简单的方法：每次新认识一个人，就问清楚他的全名、他家的人口、干什么行业，以及这个人的政治观点等。他把这些资料全部记在脑海里，当第二次又碰到那个人的时候，即使是在长达一年之后，他还是有办法拍拍对方的肩膀，询问起他的太太和孩子，以及他家后院的那些蜀葵的状况。在罗斯福竞选总统的活动展开之前的几个月里，他以马车、火车、汽车和轻舟代步，走遍了美国20个州。每到一个市镇，他就和新认识的人一起共进早餐或午餐，喝茶或吃晚饭，跟他们做一番“发自肺腑的谈话”。等他回来后，就整理出一份所有和他谈过话的人的名单。随后，名单上的每一个人，都收到了一封小吉姆·法里的亲笔私函。那些信都是以“亲爱的比尔”或“亲爱的佐拉”做开头，信的落款也总有一个签名“吉姆”。小吉姆·法里在早年就发现，一般人对自己的名字，比对地球上所有名字加起来还要感兴趣。事实确实如此，正是由于发现了这个小小的秘密，才使得他取得了如此巨大的成功。当然，要记住别人的名字，并不容易。通常人们只会对那些与自己有利益关联的人们有较深印象，而你记住他们的目的正与此相同，所以你必须做一个有心人。记住别人的姓名是需要练习的，而拥有记住他人姓名的能力，是一项相当有用的资产。在参加派对或周末聚会时，要一下子记住一大堆人的名字，且需维持一小段时间，最大的诀窍便在于集中注意力。　　当你得知一个人的姓名时，应尽量集中注意力来记住它。在你与他寒暄，称呼他的名字时，心里则要再默念个两三遍，同时设法将他的某些特征跟他的名字连在一起。记住一个能与其姓名相结合的醒目特征，可使你在一段时间内记住一些人的姓名。　　如果你听不清楚对方告诉你的名字（事实上有许多人在做介绍时，不知怎的，就是无法把名字说清楚），可请他再说一遍，不要觉得不好意思。你可以说：“对不起，我没听清楚你的名字，可否请你再说一遍？”你这样问，别人不仅不会生气，甚至还会觉得很受用，因为这表示你很在意知道他的名字。　　如果别人已经重复一次了，但你还是听不懂，则还要请他再说一遍，当然这次的语气应更为抱歉：“真是抱歉，我好像还是没听明白。”这次他应该会说得比较慢，以便使你听得更明白。你听过之后再朗声复述一遍，这么一来，你必然印象特别深刻。如果对方的名字很艰涩，则跟他要张名片，如果他没有名片，就请他写在你的记事本上（在商业聚会的场合，最好随身携带一本记事簿，以备不时之需）。在经过这么一番折腾之后，对方如果并没有不耐烦，那他定然是觉得非常高兴。　　如果某人你曾经见过，但怎么也想不起他的名字，不妨以这样开场：“你好，我是安吉·凯威。记得在去年春天，美国运通在希尔顿举行的午餐会中，曾经见过你。”听你这么一说，即便你并未记起他的名字，对方依然会因为你还记得他，心里觉得很舒服的。

23值得注意的是，为了拉近与别人的距离，建立较为亲密的关系，不少人总想借助于“大事”，企图以此形成“生死之交”，“莫逆之交”。但是，在我们周围，伟人、名人毕竟只是凤毛麟角，大部分人都是凡夫俗子，他们也不可能做出惊天动地的大事。所以真正聪明的人总是善于从小事上拉近与别人的关系，而不是一味地搜寻“了不起的大事”。爱听恭维话是人之常情人人都愿意听恭维话，这是人之常情。我们要适当地赞美别人。这种赞美必须是真诚的，而不是为了阿谀奉迎而故意夸大的虚假的赞美。交友时，如果能很好地运用这一条，对增进朋友间的友谊大有裨益。《孟子·公孙丑上》上说：“人告之以有过，则喜。”不仅孔子等大圣人有如此雅量，一般情况下，普通人也可以做到这一点。大家常说“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，但真正听得进逆耳忠言的人毕竟不多。所以说话时应当灵活，不妨适当说些恭维话。或许，大家都以为恭维人乃是小人所为，大丈夫光明磊落，行正身直。事实上，我们都应该清楚一个道理，那就是枪炮或毒药可以杀死无辜的百姓，是因为它们被坏人利用了，而不是它们本身没有一点益处。正如鸦片会使人丧命，是因为贩毒者利用了它，而在药店里，鸦片则又可成为很好的麻醉剂和镇静剂，可以用它来解除病人的痛苦。明白了这个道理，我们就应该承认，恭维作为一种说话的方式，我们有权使用，而且如果我们用得恰当，会取得意想不到的效果。恭维话并不是随便恭维，要注意对象和内容，要了解人们内心的希望。年轻人当然希望自己前途无量，宏图大展，所以恭维时须证明他是有潜力的。而老年人则希望自己的后辈能超过自己，创出更好的前程。所以，恭维老年人时，不妨将着眼点放到他们的晚辈身上，并将老年人与其晚辈比较，指出其后辈的长处。这样抑老扬少的做法，不但不会引起老人的反感，反而会令他很高兴。对于不同职业、不同文化程度的人，恭维也应有所区别。对待商人，如果恭维他才高八斗、学富五车显然不行；而对文化人说他如何财源广进，财运亨通更是不妥；对于官吏，你若说他生财有道，他定以为你是骂他贪污受贿，搜刮百姓。因此要注意区别，同时还要注意掌握好恭维的分寸。“背而誉之”和“少而施之”在人际交往中，真诚、慷慨地赞美别人，是赢得友谊、信任、融洽关系的良方。领导者如果能对自己的下属多赞扬而少吹毛求疵，就更能激发下属工作的热情。真诚地赞赏别人，是一种美德，也是一种处理人与人关系的润滑剂。但时常会有这种情形，我们其实是很想赞美某人的，但我们怕被对方误解为“灌米汤”、“拍马屁”，我们的赞美之词在嘴里转了半天，到底还是咽下去了。也有一种情况，就是对方并不是个喜欢恭维的人，至少从表面上看是如此。他说他最瞧不起逢人说好话的人，他永远欢迎批评他的人。对这种人，在没有真正了解他之前，不要轻易相信他的表态。即便他真是如他所宣称的那样，你也不要忘了：他也渴望被肯定。我们的确想通过真诚的赞扬加深同对方的感情，但我们遇到了来自自身或对方的难题。如何解决？聪明的古人已告诉我们了，那就是“背面誉之”，或者叫“背后鞠躬”，就是装作无意地向第三者或在对方不在的场合来赞扬对方。这种赞扬一般都会传到对方那里。对方因为是间接听到，所以他不会怀疑你的真诚。他知道你对他的友善和评价，他自然会在以后和你在感情上接近。这也使你避免了当面难说出口的窘境。当面夸人，不如背后夸人，被夸的人会更加受感动。想想我们自己小时候，偶尔听到父母在我们背后夸我们，我们是多么骄傲！“背而誉之”，也是缓解紧张的人际关系，甚至化敌为友的一种有效策略。有一次，有人告诉林肯总统，国防部长斯坦顿曾骂他是个该死的傻瓜。传话人也许说的是实情，也许是拨弄是非。林肯听了，并没有发火，而是漫不经心地说：“如果斯坦顿说我是个该死的傻瓜，那我很可能是的。因为他办事一向认真，他说的话十之八九是正确的。”这话很快传到了斯坦顿那里，他极为感动，马上到林肯面前表达了崇高的敬意。

24德国的铁血宰相俾斯麦为了消除一个属员对他的敌意，便有计划地在别人面前称赞这个属员。他知道，他所说的话一定会被别人传给那个属员。有人这样评论俾斯麦的做法：“这种驭人术，是一种至高的技巧。在人背后称赞人，这个方法在各种恭维的方式中，算是最使人高兴，也最有效果的了。”在人际交往中，免不了会有人向你提出一些要求，例如朋友借钱，下属要求加薪，亲戚要求周济，等等。你应当在你实际的承受能力和他要求的合理限度内去满足他的要求，必要时你给予他的还要适当少一些，而不能“多多益善”。也许你是好意，给予对方的比对方要求的多，但很可能产生反作用。对方会觉得来得容易，就不会珍惜你的给予，反而拿你当“冤大头”。因为对方的欲望如果放大，再提出更高要求，你就会很被动。给吧，你会觉得对方在利用你的好心；不给吧，有可能结下疙瘩，反目成仇。古人以其处世经验提醒：多施不如少施。其中滋味，值得我们细品。发现对方的“闪光点”作为一个贬义词“投其所好”一直为人所鄙夷。这主要是因为“投其所好”者的目的往往是自私的、不可告人的。心理学研究表明：情感引导行动。积极的情感，比如喜欢、愉悦、兴奋，往往能产生理解、接纳、合作的行为效果；而消极的情感，如讨厌、憎恶、气愤等，则会带来排斥和拒绝。所以，若是你想要人们相信你是对的，并按照你的意见行事，那就首先需要人们喜欢你，否则，你的尝试就会失败。要使别人对你的态度从排斥、拒绝、漠然处之到对你产生兴趣并予以关注，就需要最大限度地引导、激发对方的积极情感。“投其所好”实际上就是一个引导和激发的过程。这种过程的表达方式是多种多样的，经常用的主要有以下两点：(1)发现对方的“闪光点”。要善于赞扬别人，善于从理解的角度真诚地赞美别人。而且要富于洞察力，善于发现对方美好的一面。(2)寻找对方的“兴趣点”。在与别人交谈时，你往往会遇到这种情况：对方不是在听你说，而是在做或在想别的事情；或者是嘴里应付着的，眼睛却注意着别处；或者是转移话题，跟你瞎扯……此时，你就应该尽快放弃你的话题，寻找他的“兴趣点”。唐代大诗人白居易说过：“动人心者莫先乎情。”情动之后心动，心动之后理顺，而理顺之后，事情自然就会朝着有利于你的方向发展了。美国人伊斯特曼是柯达胶卷的发明人。他的发明为他带来了巨额财富，并使他成为世界上最著名的商人之一。尽管如此，他仍然像平常人一样渴望得到别人的称赞。为了纪念他的母亲，伊斯特曼曾在洛加斯达城捐造“伊斯特曼”音乐学校和“凯伯恩”剧院。纽约某座椅制造公司经理艾特森想得到该剧院座椅的订单，于是他就和伊斯特曼相约见面。一位工程师告诉艾特森说，伊斯特曼的工作极忙，每次访问占用的时间不能超过五分钟。艾特森也准备如此。他被引见到总裁办公室时，看见伊斯特曼正埋首于桌上堆积的文件之中。听见有人来，他抬起头朝来者方向说道：“早安！先生，有什么事情吗？”经介绍后，艾特森说道：“伊斯特曼先生，当我在外面等着见你的时候，我很羡慕你的办公室，假如我有这样的办公室，我一定很高兴在这里面工作，你知道我是一个本分的商人，从来不曾见过这么漂亮的办公室！”伊斯特曼答道：“你使我想起一件几乎忘记了的事。这房子很漂亮是不是？当初刚盖好的时候我极喜欢它，但是现在，有许多事忙得我甚至几个星期坐在这里也无暇看它一眼。”艾特森走过去用手摸壁板，说道：“这是英国橡木做的，不对吗？和意大利橡木稍有不同。”

25伊斯特曼答道：“对了，那是从英国运来的橡木。我的一个朋友懂得木料的好坏，他为我挑选的。”随后伊斯特曼领着艾特森参观了他自己当初帮助设计的房间配置、油漆颜色、雕刻工艺等等。当他们在室内夸奖木工时，伊斯特曼走到窗前，非常亲切地表明要捐助洛加斯达大学及市立医院等机构一些钱，以尽心意。艾特森热诚地称赞了他这种慈善义举。两个人接着谈了许多生活中的、工作中的、商业中的事，艾特森总是适时地表达着自己的赞叹。他们的谈话远不止五分钟。艾特森不仅得到了那笔桌椅合同，还与伊斯特曼成了好朋友。读到这里，相信你已经明白了为什么要在人际交往中投其所好了吧？交际场合要照顾大家的雅兴善于说话的人，在交际场中，当然能获得优势。有的人，与别人总是能一见如故；有的人，却无论新交旧识，总是落落寡欢。一见如故的，大家当然都欢迎他，而使他成为交际场中的重心。若是与之相反的人，大家当然不会和他建立密切的关系。会说话的人，绝不会只和同一个人讲话，他们一定能够周旋于大众之间，而且和每个人都有适当的接触，绝不会对于某甲特别亲热，而对某乙特别冷淡；会说话的人，绝不会用同一个方式与每个人接触，他们或者追述故事，或者触景生情，或者谈偶发事件，或者谈朋友近况，或者谈生意经略，或者谈国家大事，或者谈某种学问，或者谈某种艺术，或者谈业余生活，或者谈茶经茗道，或者谈金石书画，或者谈评剧京腔，或者谈稗官野史，或者谈本地风光，或者谈对方的近况，或者谈对方的著作。他们谈话的资料，有新有旧，有浅有深，有俗有雅，有远有近，会随对方的生活情形而定：对于新人，不讲旧话；对于旧人，不说新话；对于浅人，不讲深义；对于深人，不说俗论；对于俗人，不讲雅事；对于雅人，不说俗情。他们所说的话，都不是自己要说的话，而是对方要说的话。说话的目的，不在炫耀自己的长处，而在引起对方的热情。说多少话，不能只根据你自己的需要而定，而要配合对方的兴趣，说得对方兴趣淋漓，便可乘机中止，且要留一点余味不尽的感觉。说话最忌唠叨不休，使得对方讨厌，所以真正会说话的人，绝不以话多见长，而以句句配合对方兴趣为长。如果大家围坐一桌，谈笑风生，有的人往往好出风头，趁此机会高谈阔论一番，以表示自己能言善辩，但在这种交际场所，用这种方式，给大家的印象未必很好，因为这时所说的话也许会因为多言而有缺失，使人可以窥视到你内涵的深浅，不如多听别人说话，随时表示会心的微笑，反而好些。而且当每个人说话的时候，你都要凝神倾听，中间不妨用简洁的语句，表示你的见解，这种方式，比出风头要高明得多呢！王君在某次宴会席上，很少发言，始终抱着谦恭安静的态度。席中某位学识渊博的客人，反而因此特别注意王君，认为他是全桌中最杰出的人才。事后那位客人通过询问主人，了解了王君的情况，便去和他商讨某些问题，结果欣然如遇故人。可见以静取胜，也是一法。但是呆板、拘谨、严肃、轻佻、狂放、粗野、鄙夷、卑怯、傲慢等种种态度都是要不得的，这些都足以引起对方不快。若自知自己偏于呆板，就要活泼些，偏于拘谨，就要大方些。交际场好比舞台，你是在扮演一个角色，不能太表露你的真性情。谦卑会让你有所收获在日常的交际生活与行事之中，要注意韬光养晦，不露锋芒；要注意不要炫耀自己的聪明才智。早在1909

26年，风度优雅的布洛亲王就觉得交往中的谦卑、赞扬和关怀极有必要。布洛亲王当时是德国的总理大臣，而傲慢自大的德国皇帝威廉二世说了一些狂言和一些令人难以置信的话，震撼了整个欧洲大陆。更为糟糕的是，这位德国皇帝竟然公开这些愚蠢自大、荒谬无理的话，他在英国做客时还允许伦敦的《每日电讯报》刊登他所说的话。整个欧洲立即愤怒起来，这使德国政治家惊恐万分。在这种情况下，德国皇帝自己也感到事态严重，有些慌张了，他向身为帝国总理大臣的布洛亲王暗示，由布洛亲王来承担一切责难，希望布洛亲王宣布这全是他的责任，是他建议君王说出了这些令人难以相信的话。“但是，陛下，”布洛亲王说，“这对我来说，几乎不可能。全德国和英国，没有人会相信我有能力建议陛下说出这些话。”布洛话一说出口，就明白犯了大错。果然，皇帝大为恼火：“你认为我是一个蠢人，”他叫起来，“只会做些你都不会犯的错事！”布洛知道他应该先恭维几句，然后再提出批评，但既然已经太迟了，他只好采取第二步，即在批评之后，再予称赞。这种称赞经常会产生意想不到的效果。“我绝没有这种意思，”他尊敬地回答，“陛下在许多方面皆胜于我，尤其是自然科学方面。在陛下解释晴雨计，或是无线电报的时候，我经常是注意倾听，内心十分佩服，并自觉惭愧，因为我对自然科学的每一门皆茫然无知，对物理学或化学毫无概念，甚至连解释最简单的自然现象的能力也没有。”布洛亲王继续说，“但是，为了补偿这方面的缺点，我学习了某些历史知识，以及一些可能在政治上，特别是外交上有帮助的学识。”皇帝脸上露出微笑。布洛亲王赞扬他，并使自己显得谦卑，这已值得皇帝原谅一切。“我不是经常告诉你，”德国皇帝热诚地宣称，“我们两人互补长短，就可闻名于世吗？我们应该团结在一起，我们应该如此！”他紧紧握住布洛亲王的手，十分激动地说：“如果任何人对我说布洛亲王的坏话，我就一拳头打在他的鼻子上。”光是说几句贬低自己而赞扬对方的话，就能使一位傲慢孤僻的德国皇帝变成一位热情的友人，那你就可想象得到，在我们日常事务中，谦卑和赞扬对你我的帮助将有多大。做一个善于倾听的人美国南北战争曾经陷入一个困难的境地，当时身为美国总统的林肯心中有来自多方面的压力，他把他的一位老朋友请到白宫，并和这位老朋友谈了好几个小时。他谈到了发表一篇解放黑奴宣言是否可行的问题。林肯一一检讨了这一行动的可行和不可行的理由，然后把一些来信和报纸上的文章念出来，指出在这当中有些人怪他不解放黑奴，有些人则因为怕他解放黑奴而谩骂他。在讲了数小时后，林肯跟这位老朋友握握手，甚至没问他的看法，就把他送走了。　　这位朋友后来回忆说：当时林肯一个人说个不停，这似乎使他的思绪逐渐清晰起来。并且，林肯在说过这些话后，心情似乎舒畅多了。　　当时遇到巨大麻烦的林肯，不是需要别人给他忠告，而只是需要一位友善的、具有同情心的听众，以便减缓心理上的巨大压力，解脱思想上的极度苦闷。　　心理学家已经证实，倾听可以减除他人的压力，帮助他人理清思绪。倾听对方的任何一种意见或议论都是对他的尊重，以同情和理解的心情倾听别人的谈话，不仅是维系人际关系，保持友谊的最有效的方法，更是解决冲突、矛盾和处理抱怨的最好方法。然而倾听并不局限于“静听”，如果听者不知如何激发说者的热情，没有给予及时而恰当的回馈，表现得不像是钟子期，倒像是一头笨牛，纵使倾听的时间再长，也不会被当成知音。听人说话，首先要用心。每个人都是一个独特的世界，都是一道美丽的风景，要懂得去欣赏。在感到厌烦之前先想一想，人们肯去看天看云看沙漠草原，人们肯去听风听雨听潮声鸥鸣，为什么就不肯去看人和听人呢？听，不是用耳朵，而是用心。心不到，满耳都是噪音。其次要用脑，像一个善于思考的侦探那样分析对方所说的话，判断对方真正想要说的是什么，他想要什么、回避了什么，何时是真情流露，何时是欲言又止。笨人当不了好听众，因为语言是智力产品。美妙的音符常在弦外，因此牛听不懂琴声，若将其视为喂草料的信号，那不是糟蹋了音乐吗？

27第三要用情。同样一句话，伴以不同的表情就会表达不同的含义，说者用语言，但同时也在用表情、声调、手势去诉说。听者无言，但他的目光、表情却反馈了他的某些想法。好的听众应该是个积极的参与者，用他脸上的表情去影响交流的过程。最后还要用嘴。听者有嘴，当然也有说话的权利。插话抢话固然令说者不喜，但话若恰当，不但不会令人生厌，反而能提高说者的谈话兴致。这种话有三类：（1）赞同，如“对”，“确实如此”，“你说得太好”，“太精彩了”等。（2）概括，用简短的话概括出说者的中心话题，既能表示听者理解了，也能使说者的思想得以突显和升华。著名主持人崔永元深谙此道，是一名光芒四射、颇具魅力的听者。（3）提问，既能问出其他听众疑而欲知的问题，又能引出说者的得意之言。如果问题离题太远、答者已明确说过或触犯了说者的禁忌，那还是不问为佳。想要学会恭维的艺术吗？做一个善于倾听的人。时常邀朋友来家坐坐有些人常有客人来访，有些人却是除非有相当重要的事，否则不会有客人来访。前者不用说是交友广泛，后者则是人缘不佳。现代人都是白天为了工作奔波，要拜访朋友只能利用晚上，而且还得在不打扰对方的原则之下。于是，星期假日，逢年过节就是朋友互相往来拜访的最佳时机。真正的朋友相交，到了某一种程度，一定会想了解对方的家庭生活与家人。人与人之间的交往进展到私下接触才算是深交，人只有在私生活中才会表现出真实的性格。人在面临紧急状况时，所表现出的应变能力或所发挥出来的潜力，是隐藏在私生活中的。虽然在酒吧或夜总会中也可以看到一个人私生活的态度，但这与居家生活又不同。居家生活的表现可说是最真实的本性表现。所以，在彼此产生亲近感之后，或多或少都会有进一步想要拜访对方家庭的希望。在与朋友交往时，要诚心地欢迎对方来家里坐坐。不仅要诚心欢迎，更要主动邀请对方到家里。如果认为访客会打扰自己的私生活，那就不能拓展自己的人际关系。其实要拜访人家也不是件容易的事。该带什么礼物、该准备哪些事，这些都很麻烦。然而，有些人的家里还是聚集了许多访客，究竟这些宾客满堂的人，他们的魅力在哪里？让人感到可以轻松愉快地来访，看到主人的脸就让人觉得安心不少，不知不觉中获益良多，让人感到温馨无比等都是吸引他人来访的魅力。不只是主人一个人，家里的每一个人都是吸引访客的关键人物。没有朋友来访对一个社会人而言真是一个可怕的现象。别忘了，没有朋友愿意上门拜访是件羞耻的事，努力地改善你的人际关系吧！人际关系是有“舍”才有“得”有位在商界上颇有成就的商人曾经说过，要建立良好、广阔的人际关系，必须运用“舍得”的观念，也就是，有“舍”才有“得”，不“舍”而想“得”，那种人际关系是相当有限的。为什么要先“舍”呢？人基本上都是以“自我”为中心的，任何事都先想到“我”，因此有时便会想：某人为什么不先对“我”打招呼？某人为什么不请“我”吃饭，而要请别人？某人为什么不寄生日卡给“我”？某人为什么和“我”有距离？你这样想，别人同样也是这样想的，也就是说，每个人都把“得”放在心上，挂在眼前，如果双方都不愿意先“舍”，那么这份关系便不可能展开！既然如此，你为何不主动出击，先去满足对方的自我，为双方关系的建立踏出第一步呢？“主动出击”就是“舍”的第一个步骤，也就是先“舍”掉你的矜持，“舍”掉你的武装，向对方展露和平的姿态。接下来就要有实际的做法了。

28普通的日常寒暄和打招呼看来没什么，但如果能在普通谈话中加入对对方的关心，那么这人际关系便会慢慢发酵。当然，你的关心不可带有刺探的意味，否则会引起对方的警戒。借题发挥最好，例如从工作谈起，再扩展到家庭、休闲，慢慢地打开对方的心窗。光是这样还不够，因为这只能让你建立一份普通的人际关系，你必须再有所行动，才能巩固这来之不易的人际关系。怎么做呢？很简单：为对方做些什么！（1）观察、了解对方的需要。不等对方开口，你就先替他做，他不只感谢，还会感到惊喜。例如A君主动为B君从国外带回来一瓶“生发水”，虽然没多大效用，但B君仍感动莫名。（2）分享你的资源，包括物质的、精神的以及人际的。例如你可介绍你的朋友给他认识，把你的CD、你种的花或你收藏的书，反正只要对方没有而你有的，都可拿出来和他分享。也许你会问：这么“舍”，就真的能“得”吗？问得好！因为人世间就有不领情的人。但话说回来，对这种人，不“舍”又怎可能“得”！不过，“一样米，饲百样人”，你不必去期待对方是否有善意的回应，但我相信，“舍”是种子，“得”则是收成，有些种子发芽得早，有些发芽得晚，但总是会发芽、会有收成的。总而言之，要建立人际关系，不能坐着等别人自己“送上门来”！商业法则不适用于人情往来施恩于人也是一项重要的交际手腕。施恩、讲道义、雪中送炭，这些都是建立良好情谊的重要因素。一般人会认为自己没有谈论道义的资格，是因为自己的能力有限，如果自己有比现在多两倍、三倍的能力，自己才能够做得到。然而，你有没有认真地想想自己能够为对方做些什么？能够这样想而付诸于行动，对方必定能够感受到你的恩泽，并且会有所回报。如果对方如此地对待你，你也必须加倍地报答对方。东方人与西方人对于报恩有不同的看法，东方人认为，即使已报答了对方的恩情，仍然不会以为彼此今后互不相欠。而在西方社会，一借一还就互不相欠；但东方人的想法是，借归借、还归还。对方为自己付出的努力与牺牲是既成的事实，不会因为已经回报而抵消。朋友关系就是建立在这种互相支援、讲道义的情分上，这种交往愈多，彼此的关系就愈亲密。如果不能体会到这一点，那你可就交不到肝胆相照的好朋友了。这里所讲的施恩与借贷，自然不是指现金往来，若只懂得利用他人，只会使人际交往陷入困境。有位作家曾在东南亚及美国待了很长的一段时间，英语说得也很流利，但他所抱持的偏偏就是美国的合理主义。在经济高速增长的时代里，他的经历的确很有帮助，让他因此得到了很多工作的机会。他那冷静的、商业式的处事手腕，让人感到他是一个作风明快的人。他认为与人交往完全是为了工作，别人来找自己做事，也完全是利用自己牟利，这中间完全是利益相生，无所谓恩情道义。但在经济不景气的时候，他的工作机会在刹那间完全消失。因为在高速成长的时代是卖方市场，到了低速成长的时代却一变而成买方市场。为了寻找工作机会而焦头烂额的他，却在昔日合作对象那里四处碰壁。大家都用他以往说过的话来回答他：“这是个讲究利益的现实社会……”这位作家正是因为忽视了道义与恩情的人情机缘，所以落得这样的下场。　　播散人情会有意想不到的回报一个人不可能凭借自己的力量去闯世界，即使是那些白手起家的成功人士，也需要借助众人的支持才能获得今日的成就。问及他们成功的经验，他们都会对自己的信誉和以诚经营而自豪不已。讲信誉，讲诚信，送给别人一个人情，表现自己的诚意，就会收到意想不到的回报。十个欠你人情的人中至少有九个会给你带来意想不到的回报。

29想获得成功的人，应当在心中建立这样一个信念，社会上的所有人都能帮助你，所以你要对这个社会心存感激。这会使你的信念变得更加坚定，会帮你纠正一些对于赚钱意义的错误看法。天外有天，人外有人。即使你有许多长处也不要沾沾自喜，目空一切。如果你看不起别人，别人也就会看不起你。同样的，如果你对别人搞欺骗，使手段，早晚会被别人识破，那么别人同样也会借用你所使用过的手段来对付你。你答应为别人做的事不要过多，因为你有可能不能一一兑现，一旦有一件事情落空，你就会不好交差。如果这样的事情发生两次或三次，你的形象就会在别人的心目中被人为地降低，认为你这个人做事不讲信誉。久而久之你的威信将会一扫而光，谁还会来尊重你，谁还会来帮助你呢?自己能办到的事，不要让人帮忙，免得让人说你无能；答应别人办的事，也一定要尽力去完成，否则别人不但会认为你能力不够，还会觉得你没信用。别人愿意帮助你是一回事，你请求别人帮助你则又是另一回事。另外，你也不要非让别人做不愿意的事情。即使他们按照你的意图做了，别人心里也一定很不痛快，当然也不会尊重你了。假如你能做到这一点，以这种心态和别人交往，你就会不好意思欠他人的人情债。但是，即使你不愿欠别人的人情债，在现实生活中你仍会不知不觉地接受别人的好处。人生就是这样，所以没有人情味的人往往会被别人说成是冷血动物，会遭到别人的冷遇和抛弃。所以，有人有这种见解：至少，不要随便接受他人的好意帮助。以这种观点与他人交往，你的心里才能坦荡，才会毫无牵绊。当然，最好还是将你欠的人情债还给他人，尽管要做到这一点会很不容易。不过，将来也许有一天，你会获得很大的回报。同样，不是所有人都会积极去偿还欠你的人情债。不过，总是有人会还的。因此，有机会的话，你还是应该试着让别人欠你人情债，终有一天，你会连本带利收回来的。人情有来有往，不要一次做尽人和人之间保持适当的距离，为彼此的心灵留下一点空间，这也许是平衡人际关系的重要法则。有一个耐人寻味的故事，讲述的是一位女士结婚不久就离婚了，离婚的原因听起来却像天方夜谭。用她丈夫的话说：“你对我们太好了，我们都觉得受不了。”原来这位女士非常喜欢关心照顾别人，甚至到了狂热的地步。每天除了正常的工作外，所有的家务，包括买菜、做饭、洗衣服、擦地板等，都由她一个人包办，别人决不能插手，弄得丈夫、公公、婆婆觉得像住在别人家里一样。好事几乎都被她做尽了。久而久之，全家人对其忍无可忍，终于提出要让她离开这个家庭。因为他们都感到心理不平衡。也许你会有这样的疑问：坐享其成不好么?其实，对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立、付出都是他们的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。一提到人际交往，卡耐基几乎成了一个“成功人际交往”的代名词。他的一个重要的思想就是要遵循心理交往中的功利原则——这一原则是建立在人的各种需要的基础上，即人际交往是满足人们需要的活动。心理学家霍曼斯早在1974年就提出，人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。中国古语有“交友强于己”，就是这个道理。其实，何止是得到的不能少于付出的，如果得到的大于付出的，也会令人们心理失去平衡，开头的那个故事就是很好的例证。在父母和子女之间也常有这样的情况，很多父母抱怨自己为孩子付出很多，结果孩子却不领情，其实是孩子承受了太大的压力所致。

30初入社交圈中的人常犯的一个错误就是“好事一次做尽”，以为自己全心全意为对方做事会令关系融洽、密切。但事实并非如此，因为人不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。中国人讲究回报，“滴水之恩，涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。人际交往要有所保留的道理人人都懂，但其中所包含的心理学的道理却未必都知道。留有余地，好事不应一次做尽，这也许是平衡人际关系的重要准则。在乡下，乡亲们对于给过他们帮助的人总是好酒好肉地招待，好酒好肉是他们能拿出的最好的东西，乡亲们认为只有最好的东西才能回报对方的帮助。也只有这样，在下一次有求于对方时他们才不会心有愧疚。假如对方不接受他们的招待，那么乡亲们也许再也不会求助于他。这是淳朴的本心，但也的确是正确的交往之道。所以，如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给对方一个机会，让对方有所回报，不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。留有余地，适当地保持距离，因为彼此心灵都需要一点空间。而“过度投资”，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息。留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。答应人的事，一定要做到帮助别人是好事，但一定要量力而行，不能打肿脸充胖子。答应帮助别人，就一定要信守自己的诺言，所以首先应该分析自己能不能办到，如果没有把握就不要轻易对别人承诺。这是人人都明白的道理，可总有那么一些不自量力的人，对朋友请求帮助的事情一口答应下来，事情办好了什么事也没有，如果办不好或只说不做，那就是不守信用，朋友就会埋怨你。对于一个有权力的人来说更应该注意这一点，因为你有权，托你办事儿的亲戚朋友一定不少，所以遇事更应该好好考虑考虑，不能轻易答应别人。有的朋友求你帮忙的事可能不符合政策，这样的事最好不要许诺，而应当面跟朋友解释清楚，不要让朋友心存误会，认为你不帮忙；有的朋友找你办的事可能不违反政策，但确有难度，就需要跟朋友事先说明，这件事难度很大，我只能试试，办成办不成很难说。这样做是给自己留有余地，万一办不成，也好给朋友有个交代。当然，对于那些举手之劳的事情，还是应该尽量答应朋友，并且，无论如何也要去办好。不可以今天答应了，明天就忘了，万万不可失信于人。我们在这里强调不要轻率地对朋友做出承诺，并不是说要一概回绝，而是要三思而后行。尽量不说“这事没问题，包在我身上了”之类的话，给自己留一点余地。不经过考虑而随便承诺，只能害人害己。信守诺言是人的美德，有人把自己的信誉看得比生命还重要，但是有些人在生活中或生意上经常不负责地许下各种诺言，却很少能遵守，结果失信于人，给人留下很坏的印象。如果你答应对方要做某件事情，就必须办到。如果你办不到或是觉得得不偿失，就不要答应对方，你可以找合适的借口来推辞，但绝不要随口说：“没问题。”如果实在不好推脱，也不要把话说死。比如你向对方说的是“试试看”而没有做到，那么你给对方留下的印象就是：你曾经试过，结果失败了，别人也不会责怪你不守信用。你的信用能给予别人良好的印象，在这个社会中再没有什么比别人的信任更珍贵的了。所以，你在接到别人的请求时，一定要考虑清楚，千万不要轻易许诺。许了诺，便一定要不惜一切代价地去办理，即使没有成功，别人也会被你的态度所打动，他们会认为你是一个讲信誉的人，从而会信赖你，有了众人的信赖，你在生活中就能立于不败之地。第五章成熟干练：话里话外见功夫

31成功人士都知道一个沟通秘诀：重视别人的意见。这些人所持的态度是：“我要让他们庆幸遇见了我。我要让他们因为我的话而整天心情开朗。我要让他们乐于与我交谈。”如果你遇见一个人，他让你觉得和这个人相处很愉快，跟他在一起，令人怡然自得。那么这个人必是沟通高手。职场礼仪代表成熟一个刚从大学毕业的年轻人去参加面试，主考官与他谈得很好，并准备聘用他。面试结束时，主考官照例地说：“希望我们能有合作的机会。”并向年轻人伸出手去。年轻人少有与人握手的经历，胆怯地伸出了手，主考官微微一笑，心想这位年轻人文化修养虽然不低，但毕竟遇事太少，不够成熟。最后年轻人落选了。一个人经历过许多事，在礼仪的处理上就会显得成熟，在举手投足之间便可显现出来。像故事中的这位年轻人，连握手都感觉到胆怯，那么主考官不起用他也是情理之中的事情。但绝大部分的人对职场礼仪的认识都存在误区！第一种误区存在于刚出校门不久的年轻人身上。他们对社会还不了解，还没有意识到职场礼仪的重要性，而且，他们的着眼点一般放在能不能做好本职工作上，以为能做好本职工作才能体现出他们的能力。其实，人有众多社会属性，对社会规范操作的熟练程度，也是一个人能力高低的参考。一个人如果连社交礼仪、职场礼仪都不懂得的话，那么他的能力一定是有限的。还有一些思想过于偏激的人，将良好的职场礼仪看做是谄媚之道，对它产生抵触心理，这也是不正确的。因为从你踏进职场的那一刻开始，你就不再是学生了，你不能有学生心态，你应该知道你的身份是职场中人，你必须重视职场礼仪。第二种误区存在于一些从业者身上。他们的工作内容一般不需要与太多的人打交道，于是就放弃了在职场礼仪上的修炼。他们或许认为自己将本职工作做好就可以了。其实，他们如果能很好地使用职场礼仪的话，他们会更受尊敬，从而获得更多的机会。第三种误区存在于绝大部分人身上。人们大都会想到一点：“不就是礼仪吗，我懂！”这就是误区！要知道，职场礼仪不存在“懂”与“不懂”，而是“好”与“不好”。职场礼仪不是简单地握握手，说几句“请”、“谢谢”、“抱歉”就已足够。过于平常而显得职业化的“请”、“谢谢”其实是令人厌烦的。如果谁能注意其中的微妙得失，那么，他会被人认为是成熟而有魅力的人，他会无形中获得很多机会。掌握良好沟通的秘诀在生活中，我们不断与人沟通，有时是有意识的，有时是无意识的。所谓沟通，不仅是以言语，还可以经由动作、姿势、眼神以及接触等方式进行。良好的沟通，意味着经由言语或非言语的方式，能明确表达你的意向。更重要的是，良好的沟通还表示你了解对方想要表达的意思。成功人士都知道一个沟通秘诀：就是重视别人的意见。这些人所持的态度是：“我要让他们庆幸遇见了我。我要让他们乐于与我交谈。”如果你遇见一个人，他让你觉得和这个人相处很愉快，跟他在一起，令人怡然自得。那么这个人必是沟通高手。善于沟通是一种艺术，是通过目光和声音把我们自己投射在别人心中的艺术。眼睛直视对方，全神贯注地倾听，是有效沟通的基本法则。此外，还有一些沟通的秘诀。其中有些听起来极为平常，好像不值一提，但却极为有效。(1)首先自我介绍。不论是与人当面交谈或是电话联络，先要自报姓名：“幸会，我的名字是——”或“喂，我是——”交谈开始之际，如果让对方纳闷我这是在和谁说话?是一件大煞风景的事。(2)练习热烈而坚定地握手。这对男性和女性同样适用，握手时要采取主动，先伸出你的手。(3)

32记住别人的姓名。这是你对别人的最佳礼赞之一。别人在自我介绍时，留神倾听，然后立即重述他的姓名，例如：“詹大维，很高兴认识你。”如果你一时没有听清，可以说：“对不起，我没有听清楚你的大名。”对方会感激你真心愿意知道他的确切姓名。(4)说话时，目光要与对方接触。当别人在说话时，你应直视他的眼睛。目光的接触即能表达你对自己的言论充满信心，也能显示你重视对方正在发表的意见。(5)抱着“我要让对方感到与我交往是愉快的”态度。赞美对方，提出他感兴趣的问题，帮助他放宽心情，侃侃而谈。(6)言论乐观进取。乐观的见解会传染给别人。讲述你的工作乐趣、生活情趣和人生乐事，你会发现大家都乐于和你交往。同理，即使你认为自己理由充分，也要避免抱怨或诉苦，消极悲观的言论会使别人也意气消沉。各人有各人的烦恼，不要把你的重担压在别人肩上。(7)学习判断。别人告诉你某些事，也许并不希望你转告他人。要让人对你有信心，觉得你会为他们保守秘密。(8)要以服务为目的，不可以自我为中心。要对别人关切的事表示兴趣，而不仅是关注自己。只要你真心关切别人的利益，别人会感觉出来，而与你接近。相反地，一般人若感到你的眼中只有自己时，就会变得难以与我亲近。(9)让对方觉得自己地位重要。全力关注对方，让对方觉得他的工作、困扰或经验，此时此刻对你同样重要，对方会认为你是善解人意、关心他人的谈话对象。(10)确定自己充分了解对方的语意。工作上的困扰往往是因误会而产生。为了确定自己清楚对方的意思，你可以用自己的语句，把对方的话复述一遍，询问对方你说的是否正确。他会欣喜自己被人了解，也会对你的意图印象深刻。(11)开会或赴约要守时。迟到等于告诉别人：“这对我不重要。”如果因不可抗拒、无法预知的因素而迟到，应先打电话给对方，坦诚说明延迟的原因，以及何时可以赶到。你周到的礼数会让人对你产生敬意，而不至于怪你姗姗来迟。(12)设身处地为他人着想。学着感觉并接受别人的需要和彼此的不同之处。尝试从别人的观点论事，也尝试从别人的角度审视你自己。若能看清别人眼中的你，你在沟通方面会有效率得多。沟通的目的在于让对方接受你的观点。要达此目的，最有效的方式便是让对方感觉受到重视。受人重视可能是人类最基本的感情需求。你让别人感到自己地位重要，他们会以坦诚、合作、互敬、慷慨来回报你。建立在坦诚、合作与互敬基础上的工作关系，是最愉快的。所以，请传达你的热诚、自尊和活力给别人，你很快会发觉自己身边环绕着与你共享工作乐趣的人。注重人际交往中的小节有的人认为“不拘小节”是一种潇洒，一种成就大事的风格。实际上，我们于小节处更应检点。紧要的关头，大家都会以最佳状态小心应战，而日常琐碎细节，则是一个人的天性、本质、修养的自觉流露，因此，应注重生活小节。有的人在工作单位与人见面从来不打招呼，对面来了人就赶紧将头扭向一旁。他获得了一点成绩，更加我行我素旁若无人，当他失败时，不仅得不到别人的安慰和帮助，有的人甚至还会说出“活该”、“应有此报”等类似的话，这样的结局多令人心寒！如果他平时能放下自己的那副趾高气扬、不可一世的派头，多与周围的人沟通，又怎么会落得如此狼狈的下场呢?

33不要小瞧了和别人沟通的细节。虽然与人沟通感情的最初阶段只是打招呼，但不要忘记，在人的内心里有思想和感情两个方面，心与心之间要想系上纽带，最初的方法就是打招呼，如果连最简单的如“您好”、“再见”等等日常的招呼也不会的人，怎么能称得上是一个成功的社会人士呢?人生活在社会上，还得受社会环境的制约和诱导，不可能不与周围的人接触，你不拘小节，难道你周围的人也不拘小节吗?在交往时，言行举止往往与人的内心世界联系在一起，因此对于个人的言行举止，也必须注意。因为这些言行可能会使对方对你产生好恶，从而在一定程度上影响交往的成败。我们总要时时反省、审视自己的举止言行，虽然只是一些小节，平时多加注意才会让对方对你有好感。有的人习惯使用口头禅，甚至时常用“不可以”、“不行”这一类否定词语，这种人给人的印象多半不是很好。此外还有一种人服装不整、不注意卫生，给人不洁之感，或常做些不雅的动作，以及态度冷漠、公私不分等，都必须好好注意，加以改善。“入乡随俗”是一句大家都很熟悉的谚语，每个人的言行举止都是环境的产物，但人是可变的，要改造环境，首先必须适应环境。这点任何人都需要注意。与人交往时，只要你静静地观察别人，你会发现，下面讲到的几点，就是大部分人公认的恶劣态度。不知你自己是否注意到了这些细节?就表情而言，应注意的态度，主要有：（1）自鸣得意的态度，傲慢的态度，不屑的态度——这会伤害对方的自尊心。（2）不稳定的态度——说一些没有自信心的话，使对方无法信任你。（3）卑屈的态度——被视为傻瓜、无能，会让人低估你的实际能力以至被人从骨子里看不起，或过度热衷于取悦别人，这些都很难给人好印象。（4）冷淡的态度——使人感觉不亲切，缺乏投入感，态度过于严肃，以使男性敬而远之的女性为多。（5）不识时务的态度——如在酒席上谈论严肃的话题，或在愉快的气氛里诉说悲哀的事情，或只知谈论个人感兴趣的话题，从不理会别人的感受。（6）随便的态度——给人马马虎虎、消极的感觉，经常表现为反应过激，语气浮夸粗俗，满口俚语粗话。以上所举的不良态度，应避免在与人交往中表现出来。就动作而言，应注意的姿势或动作，主要有：坐要有坐相，不要随便左右晃动，如果是女士的话两腿要并拢；站立时膝盖要伸直，腰板要直，不要抖腿，不要撅臀部；不要抓头搔耳，两手应自然垂放在两侧，或是轻放在前面；不要玩弄或吮吸手指，尽量不要跷脚；表情温和，有亲切的眼神和饱满的精神。有的人说话时喜欢将手插在口袋里，有时还坐在桌子上，这都不是好的习惯。在交谈时，将手插在口袋里，不仅很难令对方接受，而且容易让人产生不良的印象，尤其是在多数听众面前，这种姿态会使周围的人觉得这位发言者只沉迷于自己的世界之中，而将他人看得较自己低下，且表现欲望非常强，使人感到别人不可超越他。不管你有没有这种傲慢的想法，但这种姿势，很容易让人误以为你就是这样一种人。上面说到的，都是人际交往中需要注意的小节，但我们并不是提倡处处都谨小慎微，缩手缩脚。如果有人要钻牛角尖，对付这种人最有效的方法便是保持沉默了。表情就是信息

34口才不仅仅是口中说的话，它还包括人的无声语言——表情。一般情况下，表情是伴随着口头语言出现的，脱离语言，表情便成了心领神会的哑语。但是，当两者结合起来，你会惊奇地发现，它比语言更能表达人的内心世界，“情动于中，而形于外”。从人的外部表情，可以判断人内在的思想感情。有一首爱情诗，很奇妙地表述了这个问题：“爱情不可言传，我整日向她倾吐我的爱慕，可是她却一声不吭。然而那天，当我经过她的身边，只叹息了一声，姑娘就跟在我的身旁。”“整日倾吐”爱，都没有得到心上人的回应，“一声叹息”即可以达到神奇的效果。所以，表情虽然是无声的语言，但却是“口才”中的一个重要组成部分，它大大地丰富了传情达意的生动性和真实性。面部表情是表情动作的突出代表。如：挤眉则表示戏谑，横眉则表示鄙视，竖眉则表示愤怒，低眉则表示顺从。而目光是面部表情的突出代表。当你与对方谈话时，必须看着对方，以便维系与听者的感情交流。但一些人对此不大重视，在小范围的交谈中，如讨论、聚会时，旁若无人，眼光到处瞄，有时看天花板，有时看桌上的摆设之类，给人的印象是故意避开别人的视线。这是一种胆怯、心虚的表现，这会令谈话的效果大为减弱。所以，说话时要抬起头，把目光转向对方，达到默契。如果你在整个谈话中，只是偶尔地注视对方，这是不适宜的。因为这表明你有怯场的态度和表情，非但使人尴尬，而且会使人对你的话产生怀疑，因为你的表情说明你并没有自信心。因此，偶尔注视是不行的，应该是不断地将你的目光注视着所及的范围内的听众，人们才会感到你的话是对他们说的。不过要注意的是，注视对方要避免目光与目光直接接触，这是需要练习的。谈话时目光像猫头鹰似的盯住对方不放，会令对方感到不安，甚至会误解为自己外表有什么瑕疵。特别对于刚认识的异性朋友，对方会产生更大的误会。在人数众多的场合发言，让发言者顾及到每个人，显然是不可能、不现实的，不过发言者先要明确一个思想，即所有的人都是你的听众，所以你的目光不能只向着某几个人或某一角落，而应当顾及大家。另外，在一些时候，依照说话内容的重点，应在适当时机照顾某一部分人，如果你能在一定时间内照顾到各个角落的听众，那么，在场的人就会感到你和他们在做个别谈话，会对你报以点头、微笑等反应，你不妨大胆讲下去。如果听者表情冷淡或者有其他莫名其妙的举动，那么，说明你的发言内容没有价值。听者的各种反应，包括赞成或反对，只有在发言者的不断注视中才能被挖掘出来。目光流露要自然，不要用眼角瞥人，也不要不停地眨眼。在任何场合里，你都不要板起一副不可一世或是毫无表情的面孔。要知道，像扑克牌人物般的没有表情的脸孔，等于告诉别人自己对谈话的内容没有什么乐趣。如果你对自己所说的一切都不感兴趣，就更无法指望对方会对你的讲话发生兴趣。就一般而言，面部没有表情，多半是紧张、害怕的自然表现。但听者可能会错误地认为你是在故意显示自己的优越感。面部表情不是单方面的事，你的面部表情表现得当，会使你与听者的心理距离消失，以便更好地进行语言交流。固执己见会使你失去朋友无论在社会上还是在职场中，很多人不喜欢听取别人的意见。他们一般心目中只有自己，而且还自以为比别人高明，事事要占上风，好出风头。如果你这样做，会给人趾高气扬而又蛮横无理的印象。明智的人会不同你一般见识，而不理智的人则会对你的做法大加指责。所以，即使是你有很大的本事，见识比别人高明，也绝对不能使用这种态度。否则，你将人缘尽失。如果你是一个有这种坏习惯的人，所有的朋友和同事，肯定都不愿向你提供意见和看法，更不会进一步向你提出忠告。也就是说，人们不想接近你，并且有时会对你产生望而生厌的情绪。那么你就应当有自知之明了，应逐渐改变这种不良习惯。你应当明白，在日常的人际交往中，谈论的话题十有八九不是学术性的问题，或国与国之间的外交上的原则性问题，所以是非标准性的。这样，你的意见和看法并不一定是正确的、合理的，而别人的意见和看法也不一定是错误的、无价值的。

35日常的交谈，多出于消遣，大可不必认真，大家说说笑笑便罢。当然，希望你也不要对别人随便说教。即使你的说教有一定的见解，人家也会很不乐意接受。就算要对别人说教，也应当婉转，采用征询的口语说出你的看法、见解，人家才比较容易接受。谈话的目的在于了解别人对某件事情的意见和对社会世事的看法，以便增加双方的了解，增进朋友之间的友谊。如果发现与对方的意见、看法不一致，也能从中得到启发和学习。如果对方的意见和看法同你一样时，你要立刻表示赞同，不要迟疑。不要认为这样做是为了讨好对方，也不要认为这是随声附和，因为如果对别人的意见和看法不表态的话，反而使人觉得你与对方的意见相反，或者是没有主见。朋友、同事向你献计献策，即使不赞成，起码也要表示可以考虑考虑，但不可马上提出反驳。和朋友聊天时，更应当注意，不可太固执己见，这样很容易把一切有趣的事情变得乏味。如果对方真的犯了错，又一时不肯接受指正、批评或劝告，就把时间延长一些，隔几天或更长时间再说。否则，若双方都很固执己见，不仅不会取得成效，还会造成僵局，伤害双方的感情。要随时考虑别人的意见，更不要显得太固执，应该让人们觉得你是一个可以沟通的人。敲门能反映出你的修养访朋友，串亲戚，见领导，办公务……大约见面前的第一个举动便是敲门了。说到敲门似乎没有什么神秘的，只要举手去敲就是了，还能有什么大的学问？其实不然。会不会敲门，对交际的成败有时具有至关重要的作用。敲门之所以重要，是因为它本身就在表达一种语言，一种信息。其作用既是发通知，让屋里人知道有人来了，又是一种请求，希望屋里人允许自己进去。这样，人未进，但声音已至。而且，这个声音作为一种信息，带有敲门者的特定的个性特色。不同的敲门声，就把敲门者的性格、作风特点等一同传递进去，主人据此决定对于敲门者的态度。这就是为什么同是敲门却有不同结果的原因所在。具体说来，敲门时要注意以下几点：（1）敲门用力要适度。敲门要用手指的关节，以适当的力量敲，声音适度，清晰响亮。敲门不要用巴掌拍，也不要用拳头擂，这样的动作发出的声音震撼力过大，是噪音，会使人心惊肉跳产生恐惧感，继而对敲门人产生反感。即使是非常熟识的人，也忌讳用脚踹门，不但声音大，而且是对主人的蔑视，是极不礼貌的行为，最令人恼火。（2）敲门应把握节奏。每次敲门以敲三四下为宜。敲完第一次后，应稍作间歇再敲，不要连续敲个没完。因为，主人听到第一声后，从屋里出来开门是需要时间的，没有十分急的事，不要用力连续敲门。连续敲门，容易造成一种急促感，使人听了过分紧张。（3）敲门要因人因事而异。一般来说，人们对于文明的敲门方式比较欢迎。有时候，人们在家中，不喜欢他人打扰，对于敲门者他们往往有选择地开门。他们会根据敲门的声音和节奏，决定开不开门。如果是有节奏地轻轻地敲门，人们是不会拒绝一个很有礼貌的讲文明的来访者的，即使他们有事，也会放下手中的事情，马上开门，使你如愿以偿。敲门能反映一个人的性格、修养，也能反映出彼此的关系。关系密切常来常往的，只要听到敲门声就知道是谁来了。（4）门敲不开要适可而止。如果敲几次门还没有人开门，就可能有两种情况：一是屋里没人，二是里面的人不愿开。这时就不要再敲了，即使敲开了人家也没有好脸色。还是知趣的走人为好。当然有急事除外。总之，敲门也讲究艺术。当你举手要敲门的时候，你最好想一想选择哪种最适合的方式，才能在门开时，露出一张微笑的表示欢迎的脸。每天向身边的人问声“早上好”清晨，朝霞满天，预示着新的一天的到来。不管你昨天有多累，在早起后，在这新的一天里，都要精神抖擞地向你周围的人问声“早上好”！尤其要向你的老板和同事问声“早上好！”

36也许你会认为，早上跟别人问好无关紧要，对熟人是这样，对生人更是如此。其实在早上互相问候，不仅能让别人感到你对他的尊重，还会使你们都有一个好心情。在开始一天的工作时，这种心情肯定会影响到你做事的效率。也许你认为问早安是件很简单的事，或者没有这个必要。有些人向别人道早安时连身边的人都听不到，或蜻蜓点水似的一带而过；有的则极不情愿，毫无感情色彩地例行公事；有的看一眼别人便一声不响地坐下。问声“早上好”就是打破从昨天下班之后到今天早上一直处于停顿状态的同事关系，重新开始新的一天的人际关系，所以这是一个严肃的行为。你与周围的人互道早安，特别是对老板和同事道早安，就像你上班签了到一样。从这一句“早上好”开始，表示又是新的一天。你如果希望在新的一天当中，自己的人际关系更加圆满，无论如何都要亲切、明朗地和周围的人道早安！有这样一个小故事，说明了“早上好”的作用。在去芝加哥上班的路上，一车的人谁也没有讲话，大家躲在自己的报纸后面，彼此保持着距离。汽车在树木光秃、融雪泥泞的路上前进。“注意！注意！”突然一个声音响起，“我是你们的司机。”他的声音威严，车内鸦雀无声。“你们全都把报纸放下。现在转过头去面对坐在你身边的人。转啊！”车内的乘客全都照做了，但无一人露出笑容，这是一种从众的本能。“现在，跟着我说……”这是一道用军队教官的语气喊出的命令：“早安，朋友！”大家跟着说完，都情不自禁地笑了笑。一直以来怕难为情，连普通的礼貌也不讲，而现在，腼腆之情被一扫而光，彼此界限消除了。有的人又说了一遍后彼此握手、大笑，车厢内洋溢着笑语欢声……“早安，朋友”四个字一出口，奇迹出现了：彼此的界限消除了，为什么这四个字有如此巨大的魔力呢？“早上好”是一句问候语，是亲善、友好的表示，更是一种信任和尊重。“早上好”一旦说出了口，双方就都有了亲切、友好的愿望，彼此间的距离缩短了，不仅增进了信任，还沟通了关系。一句“早上好”，给人留下好印象，一句轻松愉快的“早上好”，等于向你周围的人宣布：“昨天是昨天，今天是今天，昨天已经过去了，今天又是愉快的一天。”尤其是对上司和同事精神饱满地说“早上好”，可以让上司和同事对你保持着“这家伙今天还是干劲十足”的好印象。很多员工缺少与老板、上司沟通的机会，一句“早上好”就可以拉近彼此的距离，能达到相互沟通的效果。从“早上好”这句话里，上司可以增进对你的理解，加深对你的好印象。从实际生活中来看，说“早上好”的对象，既包括与你关系不错的人，也包括与你自己一向不和的人。一句“早安”往往在向对方暗示你已忘记过去的不愉快，期待新的一天。每天早上用开朗明快的声音打招呼道早安，没有人会因此感到不快的，不管是对谁都一样。早上问声“早上好”，是一天工作情绪的好的开始，是精神充实的保证，更是建立良好人际关系的要素。早上与周围的人连一句“早上好”都不说的人，往往会被人认为太高傲，看不起人，独来独往，我行我素，无精打采，从而令人产生不好的印象，甚至产生一种厌恶的心理。本来打算和你有进一步交往的人，现在却认为你是个难以交往的人，继而对与你交朋友，搞好关系望而却步了。试想，一个早上连“早上好”都不会说的人，怎么会赢得好人缘，怎能有成就事业的可能呢？细节问题虽小，却也有它深远的意义。一句“早上好”不仅带给你一份愉快的心情，还会让你结识更多的人，得到更多的朋友，将是一笔巨大的财富。这句问候，可能会改变你的一生。微笑就是力量

37世界上有一种类型的人，无论何时何地都绷着一副不和悦的面孔，抑或摆出一副难以亲近的姿态，令人敬而远之。而且更令人难堪的是，一种共性的认识认为越比自己杰出的人越难亲近。尽管你满腔热忱期望结识对方，却因摸不清对方心态而缺乏足够的勇气去接近他。所以，在一个适当的时候，或是一个恰当的场合，一个简单而真诚的微笑可以创造令人想象不到的奇迹，可以使陷入僵局的事情豁然开朗，更可以让你成功的愿望很轻松地得以实现，大有“柳暗花明”的意味。有一年，在底特律的哥德堡大厅举行了一场规模宏大的游艇展，在这次展览中，人们蜂拥慕名前来参观，在展览会上人们可以随意选购各种船只。一位来自中东某石油输出大国的富翁来到展览的大船前，对站在他面前的推销员说：“我想买艘价值3000万美元的游艇。”我们可以想象一下，这对推销员来说，是求之不得的一件大好事儿。可是，那位推销员只是冷冷地看着这位顾客，以为他是疯子，没加理睬，他认为这位外貌平平的人是在浪费他的宝贵时间，更是开了一个天大的玩笑，所以脸上没有一丝让人感到温暖的笑容。这位富翁看着这位推销员那没有笑容的脸，摇着头很失望地走开了。他来到了另一艘陈列的游艇前，这次他受到了一个年轻推销员的热情接待。这位推销员脸上挂满了热情的笑容，就跟太阳一样灿烂，使这位富翁突然间有了一种宾至如归的感觉。他又一次说出了自己的想法：“我想订购一艘价值3000万美元的游艇。”这位推销员脸上依旧挂着微笑说：“那我为您介绍我们公司的系列游艇。”虽然只是简单地附和，他却有了意想不到的收获。这位富翁留了下来，签了一张500万美元的支票作为定金，并且他又对这位推销员说：“我喜欢人们表现出一种他们非常喜欢我的样子，你现在已经用微笑向我推销了你自己。在这次展览会上，你是唯一让我感到我是一个受欢迎的人。明天我会带一张2500万美元的支票来找你。”这位富翁很讲信用，第二天他果然带来了一张支票，在该公司订购了价值3000万美元的游艇。现在，我们已经知道了微笑的价值难以估算，比如这位推销员用微笑把自己推销了出去，并且收获了订单。所以，你在办事时也要学会微笑，那么成功就在你前面不远处。微笑是友好的直接标志，是融合人际关系的有效桥梁，也是人与人距离的黏合剂。微笑可以化干戈为玉帛，协调人与人之间的关系，可以创造快乐而轻松的气氛。假如一位顾客在超市里买了一袋瓜子，打开一看，发现里面已经发霉了，他怒气冲冲地找到营业员：“你们店里卖的是什么东西，都发霉了！你们这不是拿顾客的健康开玩笑吗？”几个顾客闻声而来。营业员却面带笑容地连声说：“对不起！对不起！我们没有想到瓜子会坏，这是我们工作的失误，非常感谢你给我们指出来，你是退钱还是重新换一袋呢？”面对此种诚恳的微笑，就是再大的火气也会自然而然地消退下去，顾客还能说些什么呢？一些不懂得利用微笑价值的人，实在是很不幸的。要知道，微笑在社交中是能发挥极大的效果，能起到事半功倍的作用。无论在家里、办公室，还是在途中遇到朋友或同事，只要你不吝啬自己的微笑，立刻就会显示出意想不到的良好效果。难怪有许多专业推销员，每天清早起来第一件事就是花上两三分钟，面对着镜子训练自己的微笑，甚至将之视为每天必须完成的工作。注重个人形象一个人以什么样的形象展现在社交场上，可以说也是一种习惯，尽管有一些名人因穿错鞋子，系错纽扣而留下一些让人乐道的轶事，但不管怎么说，那都不是好习惯。衣冠整齐，举止风雅才是好的习惯。一个人的外在形象对其生活、工作的影响非常大，而衣着对一个人的外表形象影响也非常大。大多数人对另一个人的认识，可以说是从其衣着开始的。特别对现代人士而言，衣着本身就是一张名片，它反映出一个人的气质、性格、内心世界。

38在多数机构中，存在着一套不成文的穿着规定。尤其是行政级人员，其衣着的选择根本不多，也没有人胆敢标新立异，令自己鹤立鸡群，因为一旦这样做，则意味着这个人放荡不羁，肯定备受来自上司，甚至同事的压力。你需拥有几套西装——其中包括浅蓝色及浅灰色各一套，浅黑也不错，令你显得更具有威严。衬衫方面，白色仍然是最流行最普通的，浅蓝色的也不错。至于服装的质量，未必要过于高贵，只要能达到整洁、笔挺的效果，也就可以了。男士头发一定要经常修剪，要保持整洁，不要有头皮屑，更不要蓄披肩发和其他怪发型。通过头发，给人一种干练、庄重的印象。除非有特殊需要，男士一般不可化妆，更不可使用女性化妆品，脂粉气的男人会给人一种不成熟、不可靠的奶油小生印象。洗脸时特别要注意清除眼角、鼻窝、耳根、脖颈等处的污垢，眼屎、耳屎和鼻涕一定要彻底清除干净。举止潇洒，神采奕奕，洋溢着生命的活力，使人不自觉地被你的非同凡响的气度所吸引。万般形态，皆成性格。热情大方、泼辣干练、敏捷潇洒等，都是风度，不必强装风雅、文静、温柔。只要真实、自然、谐调，就是风格，都可形成风度。表现适度，潇洒自如，都可展现迷人的风采。卡耐基指出：“良好的第一印象是登堂入室的门票。”这话说得对极了。我们往往在与人初次见面时，都会不知不觉地给对方造成“此人很不友善”，“此人很直爽”之类的印象。这是对方拿你与自己的经验相对照，并以你的体格、外貌、服装等为基准，使对方产生的一种印象。如果给对方的第一印象有所错觉的话，就很难修正过来。即使能修正过来，也要花费很长时间，很大力气。所以说，一个人的“第一印象”是非常重要的，别人对你，或你对别人都是如此。第一印象不好的话，如要挽回，就要做很大的努力。因此，在与他人初次接触中必须注重这点。初到一个新环境，人人都有紧张、陌生之感，只要抓住人人都注重先入为主这个特点，从一开始就从树立良好的第一印象入手，保证你万事如意。你和人萍水相逢，互不了解，而你的外在形象首先毫不客气地作为第一信号打入了对方的眼底。机敏的人仅在这一瞬间凭着心理定势给你对号、打分。而且这种自我经验又极其固执，人们的特点往往最相信自己的最初判断。有的人费尽心机，却一辈子不景气；有的人办什么事都得心应手，物顺人从，似乎鸿运天降。其中的奥秘就在于其人的整体“形象”起了举足轻重的作用。因此，我们非常有必要养成一个注重自己外在形象的习惯，让它为自己带来好运。工作台上见功夫细小的事情，自然有无穷的意义，代表的是一个人的素质，我们在工作中有没有“不拘小节”的时候啊？我们要是能在细枝末节的事情上做得更好，那么我们就比别人要高一筹，这也许意味着我们会比别人多一份竞争力。一般情况下，你会有一张属于自己的办公桌或工作台，而对这一块地方收拾得好坏，会提高或降低你的专业形象。如果你必须与人合用一个工作台，那就要小心不要侵犯了别人的空间。同时反过来，对属于你个人的空间和通道，也应立场坚定。如何利用好你的办公桌，让它帮助你提高工作效率呢？以下几点可做参考：（1）经常处理你的“管家本”。每天或每周留出时间处理你的每日约会计划、金额较大的订单、出差记录、考察报告、销售情况表，等等。（2）留出点时间思考你当前的工作量和未来的工作计划。如果你感到时间总是不够用，要做到这点比较困难，但最好还是挤出点时间来。（3）在桌上放一个日记本，将要做的工作和所有来电、来访者登记下来，写上日期。在每件已经完成的工作项目前，用一支不同颜色的笔做个记号。（4）准备一个手提包，装上你的文件和一天必需的所有东西。如果早上时间比较紧张，就在前一天晚上准备妥当。

39（5）保持办公桌面清洁，这不是你自己家里，也不是大街公园。摆着可乐罐、毛茸茸的动物玩具和你的幸运吉祥物等会让你的办公桌显得乱糟糟。（6）每天快下班前整理你的桌子。工匠也知道干完活后收拾一下工作台，把工具放整齐，并检查一下第二天要使用的材料。如果你整天与木材、金属或织物在一起，你就会知道锋利、干净并摆放就绪的常用工具，对你干好第二天的工作将有多大好处。这种整理工作不但是一天工作结束的象征，同时也能带给你一个有良好开端的早晨。（7）对你每天都要用到的文件，将其中不含机密内容的放到一个文件袋里，摆在桌上，这比将文件摞成一堆摇摇欲坠要强得多。（8）如果你经常离开办公室，那么可安装一个录音电话，或告诉办公室的其他同事你在哪里以及你的联络方式。（9）对打给你同事的电话，要确信他们愿意接受才传达口信。将电话记下来，写上来电人姓名、时间和口信内容。回答时不要自作主张地告知对方，如“张三去酒吧了”，“她去跑马场了”或“她脚扭了。”要说：“对不起，张三现在不在。我会把你的口信转告给她的。”不要去判断这个口信有多重要，也不要作解释，只要把接到的口信尽快传达给你的同事就行了。安排自己的工作并不意味着生活在束缚之中，它只不过是将职业人士与糊涂虫区别开来的另外一种标准。做一个有修养的人无论是开会或是赴约，有修养的人从不迟到。他懂得，即使是无意识的迟到，对准时到场的人来说也是不尊重的表现。如果万一由于某种原因迟到了，那么，他就会尽可能悄悄地走进会场，力求不因为自己的到来而影响别人。他会坐在紧靠门口的椅子上，而不是在屋里来回走动，到处去找座位。有修养的人从不打断别人的讲话。他首先要听完对方的发言，然后再去反驳或者补充对方的意见。在这种情况下，急躁和慌乱不仅不能加速事情的进程，反而会引起神经过敏和思维紊乱，以至延误问题的彻底解决。有修养的人在同别人谈话的时候，总是看着对方的眼睛，而不是翻阅文件，或是来回挪动什么东西，或者摆弄铅笔、钢笔等，因为这些动作只会反映出你的不耐烦的情绪，也会令发言者产生尴尬情绪，以至于打断人家的思路，其结果只会占去谈话双方更多的时间。有修养的人从不生硬地、断断续续地回答别人的问题。准确简练和简单生硬毫无共同之处。有修养的人尊重别人的观点，即使他不同意，也从不喊叫什么“瞎说”、“废话”、“胡说八道”，而是陈述、说明不同意的理由。无论是工作还是休息，有教养的人在与人交往时，从不强调自己的职位，从不表现出自己的优越感。有修养的人遵守诺言，即使遇到困难也从不食言。对他来说，自己说出来的话，就是应当遵守的法规。有修养的人在任何情况下，对妇女，尤其是上了年纪的妇女，总要表示关心并给予照顾。有修养的人从不忘记向亲人、熟人、同事祝贺生日和节日。特别是由于某种原因而无须特别庆祝某一纪念日的时候，表示关怀尤为重要。有修养的人善于分清主次，权衡利弊，不会因为一点小的冲击或难言的心事而和朋友断绝友好关系。有修养的人不当众指责别人的缺点。对别人的兴趣，爱好和习惯从不表现出否定态度。有修养的人在别人痛苦或遇到不幸时，绝不袖手旁观，而是尽自己力量和可能给予同情。如果是很亲近的人，他就要全力以赴做出需要的一切。如果是同事、熟人或邻居，他也要表示同情，打电话问候，或者抽时间前去看望。

40有修养的人在街上发现孩子们的越轨表现和淘气行为就会前去制止，并认为这样做是自己的责任。第六章厚道做人：少动嘴巴多做事“言而无信，不知其可。”那些说话没有信用的人，向来是受人鄙视的，“食言而肥”是文雅的讥讽，“说的比唱的好听”是不以为然的挖苦。人给我尊严，我还他敬重；人给我快乐，我还他幸福；人给我包容，我还他真诚；人给我抚慰，我还他热情；人给我恩惠，我还他感激；人给我亲切，我还他谦恭。厚道做人，诚信做事，是人成功的黄金法则。积累你的无形资产人的资产有有形的和无形的，有形资产就是包括动产和不动产的“财产”，无形资产就是对你有正面意义的自身条件和别人及社会对你的评价，等等。有形资产需要累积才会增加，无形资产也需要累积才会对你产生效益。有形资产和无形资产看起来是两回事，其实无形资产将决定你是否能拥有更多的有形资产。那么“积累无形资产”是怎么一回事？前面说过，无形的资产就是对你有正面意义的自身条件和别人及社会对你的评价，包括：（1）专业经验。专业知识很容易就可得到，但经验却需要累积，“师父”和“徒弟”不同之处即在于师父有徒弟所没有的经验。你经验越丰富，在专业领域就越有地位。（2）个人信用。古人说“人无信不立”，强调的就是信用，你做事有信用，做人有信用，别人自然会相信你，并愿意和你来往，愿意与你合作。有信用的人，专业能力就算稍差，别人也愿意给他机会；专业能力强但没信用的人，他的成就也会有个限度。你有信用，这种评价在人与人之间传播，将带给你无限的好处。（3）负责尽职。没有人会喜欢不负责、不尽职的人，因此你对任何大小事的负责尽职，必给人信赖感，由此才敢把重要的事托付给你。要累积这种“资产”并不难，看你愿不愿意而已。（4）个人荣誉。这里所指的是你所处的单位或其他团体给你的荣誉，这种荣誉不一定是奖金，但这是对你的肯定，也许在别人眼中这是微不足道的荣誉，但若要认真考虑你这个人时，这些荣誉便产生了力量。（5）平易谦和。没有人会喜欢狂傲自大，咄咄逼人的人，因为这种态度会使对方有压迫感，而平易谦和却让人如沐春风，同时这也是融洽人际关系最好的方式，人缘好，朋友就多，当然也就左右逢源了。一个人不可能一入社会就能有辉煌的事业，因此累积无形的资产是一件很重要的事，而有了无形资产，还会担心没有有形的资产吗？这一点，仔细观察社会上的成功人士就可以明白。失小信付出大代价为人处世之道，大概没有比诚实守信、取信于人更为重要的了。你的言行举止，时刻不可放弃了这个根本。与人交往时，只要有这个根本存在，只要别人还信任你，其他方面的缺陷或许还有补偿的机会，若失去了这个根本，也就失去了别人的信任，别人就不愿再与你共事，不愿再与你打交道。有个大富翁在渡河的时候落了水，大喊救命。一个船夫听到喊声，划着小船去救他。船还没到，大富翁说道：“快来救我！上了岸我给你100两金子，我有的是钱。”船夫把他拉上船，送他上岸，富翁只给了那船夫10两金子。船夫说：“方才你说给我100两金子，如今才给10两，你怎么说话不算数！”

41大富翁听了斥责船夫道：“你不过是个船夫！一天才能挣多少钱，现在一下子就赚了10两金子，你还不满足？再啰唆，连这10两都没有！”船夫沉默不语，摇摇头走了。不料，过了一个月，大富翁乘船顺江而下，船撞在礁石上翻了，他又落水了。刚好船夫在岸边钓鱼，听到大富翁喊救命，他动也不动。有人问他：“你为什么不去救他？”船夫回答说：“这就是那个没有信用的人。”听了船夫的话，没有一个人去救，最后大富翁淹死了。正如电脑缺少了硬件和软件无法正常工作一样，一个人在为人上丧失了诚实和信誉，也难以取得成功。富翁终因失信于人付出了大代价。失信于人，说话不算数，许诺不兑现，意味着你丢失了人的起码品质，意味着在别人眼中你失掉了可贵的信誉。这个损失多么惨重，你当然会掂量得清清楚楚。有位知名的学者曾讲过这样一个故事，说是一名赴德留学生在毕业时成绩优秀，他决定留在德国找工作。拜访了许多大公司后，他都被友好地拒之门外。留学生最后只得去一家小公司求职，但也照样被该公司的人事经理礼貌地拒绝了。那位留学生愤怒了，他大声说：“你们这是种族歧视，我要控告你们……”对方还未等他把话说完，便打断他说：“请您小声点，我们去别的房间谈谈好吗？”两个人走进隔壁一间空房，小公司人事经理给留学生递上一杯水之后，从留学生的档案袋里拿出一张纸。这是一份记录，上面记录着留学生乘坐公共汽车时曾经3次逃票。留学生看后十分惊讶，心里不禁嘀咕：“就为了这点小事而不肯聘用我，德国人也太小题大做了。”说到这里，知名学者列举了一组数据，称德国人抽查逃票通常被查到的概率是万分之三，即你逃票1万次，才可能被发现3次。那位留学生居然被查出3次逃票，一向以信誉著称的德国人对此自然不会等闲视之。人而无信，不知其可。现代社会是信誉社会，对于个人来说，信誉代表着形象，代表着人格。要想在形象和人格上获得依赖和尊重，就需要树立个人的可信度。从这一点上说，就不难发现为什么德国人会将逃票这样的小事看得比天还大，因为他们相信，一个人在几毛钱的蝇头小利上都靠不住，谁还能指望他在别的事情上值得信赖？如果你损失了一些钱，你并没有损失太多；如果你失去了一些朋友，你失去的可就大了；如果你失去了信誉，那一切都完了。少说多做与先做后说语言应该和行动相符，言出必行，这才是话语真正的分量。“言而无信，不知其可。”那些说话没有信用的人，向来是受人鄙视的，“食言而肥”是文雅的讥讽，“说的比唱的好听”是不以为然的挖苦。说到做到，这是对于一个人信用的最高褒奖。古人有“得黄金百斤，不如得季布一诺”的说法。信用是比金钱更重要的东西，因为金钱用完就没有了，但是信用却可以是你一辈子的资本，即使你暂时没有钱，别人也会借给你。只要是你说过的话，无论当时是基于什么样的情况，无论事后发生了怎样计划之外的波折，无论实现它有多大的困难，也要咬牙完成，答应别人的事情一定要做到。把自己的话当做帝王的圣旨，你自己就是最有权威的帝王。少说多做。言多必失，祸从口出。人都是这样，一得意就忘形，一忘形就出错，很多时候话匣子一打开就关不住了，不只是话多，而且口无遮拦，想什么说什么，发展到后来是自己也不知道在说什么，话说出了口才醒觉，惊出一身冷汗，但是后果已经严重了。做好再说。没有打到老虎之前不要去估量老虎皮的价值，在事情没有十足把握之前不要轻易许诺别人。千万不要过度承诺，说话之前先掂量一下自己能否做到，没有把握的事情最好不要答应，免得将来遭人埋怨，影响信誉。有时候我们自己知道难以办到，但是却抹不开情面，只好应承下来，事后却没有做到，这种做法是极其不明智的。

42平时多注意培养做好再说的好习惯，在别人有困难或者发现工作有缺陷之前，提前将自己能做的事做好，等别人来求你帮助或者老板发愁的时候，你站出来说：“不用担心，我已经做好了。”这句最简单朴实的话对于他们无异于天籁之音。讲信用的人让人放心诚信是美好的品德，这点人人都没有异议，但是在利益的诱惑面前，诚信却从来少有地位，因为讲一次信用容易，一生都能讲信用却很难。胡雪岩的阜康钱庄开张不久，某天傍晚来了一位特殊的客人，他提着一个沉重的麻袋指名要找“胡老板”。在见到胡雪岩后，此人把麻袋里的东西全部倒了出来，有银子、元宝等，加上他从怀里掏出的一沓银票，共计有11000多两，这个人是钱塘水师营十营千总罗尚德。罗尚德早年行事荒唐，把偌大的家产败光后，还向未婚妻家借了15000两的赌本。后来女方家提出，只要罗尚德愿意把庚帖退还，那15000两就不要了，另外再赠给他1000两银子，只求他外出谋生，不要给过世的父母丢脸。这件事最终使罗尚德幡然悔悟，他发誓要挣回钱还给女方家。这11000多两银子是罗尚德外出投军，省吃俭用13年才积攒下来的全部家当，这次因接到命令去江苏打太平军，只好把钱存进钱庄。罗尚德言明不要利息，甚至不要存折。原因是他相信胡雪岩的人品，另一个原因，这次出征凶多吉少，存折带在身上也麻烦。这样的嘱托有点交代身后事的味道，胡雪岩对于罗尚德的这份信任非常感动，当即决定，虽然罗尚德不要利息，但胡雪岩仍按照三年的定期存款付给他利息；虽然罗尚德不要存折，钱庄也要给他立一个存折，做生意要堂堂正正，有规有矩。后来罗尚德果然在前线阵亡了，他生前委托两个同乡去阜康钱庄把存款取出，交给老家亲戚。两个同乡无凭无据，心里一点把握也没有，甚至担心钱庄会赖账。不想，胡雪岩在验明他们确实是罗尚德的同乡以后，为他们办理了取款手续，连本带利支付了15000两。罗尚德的故事很快就被他的同乡们传了出去，很多军官都把自己的钱存进了阜康钱庄，钱庄生意因此更加红火。诚信就是这样一个东西，表面上看来是吃亏，但是老祖宗早就说过“吃亏是福”。做人要少做承诺，多办实事为人处世，要学会少做承诺，多做事情。这是与人交往的基本道理。但是生活中却仍然有很多人违背这一道理。他们为了证明自己，为了表现自己的义气，不惜一切向对方做出承诺，但是到最后并未兑现诺言。这不但使自己形象受损，而且还破坏了双方的友谊。其实，一个人若承诺太多，容易被人认为轻狂。我们经常会发现这样的人，当别人处于困境的时候，他往往会挺身而出，并尽心尽力地去帮助对方，这令对方将所有的希望寄托在他的身上。但最后没有帮对方摆脱困境，对方不但没有感到“没有功劳也有苦劳”，反而觉得这个人过于轻狂，误了自己的事情。在与人交往中，固然应该注重承诺。但是在做出承诺之前，一定要学会量力而行。这种量力而行，是需要有九分甚至是十分把握的。很多时候，即使自己很有把握能做成的事情，也往往会因为某些不可预知的原因而没有做成，因此不要妄做承诺。其实这个道理，很多人都懂，但是为什么还是有那么多的人在没有经过深思熟虑，或是在自己没有十分把握的时候，还是对别人做出了承诺呢？原因很可能在于他们沉不住气。他们虽然有热心肠，但是现实中有很多东西是自己没有办法逾越的。少做承诺，多做事情，就要求我们一定要把得住嘴巴，不要为了显示自己的能力，而将自己说成无所不能。一旦你给自己这样定了位，必然有很多人会来请你帮忙。这个时候，你不帮忙的话，会伤别人的感情，但是如果帮忙的话，你确实也帮不上。如果勉强去帮忙，把事情弄砸了，很可能会招来别人的怨恨。因此，少做承诺首先就要求不能自我吹嘘。其实自我吹嘘往往得到的不过是一种自我满足罢了，在别人眼中也不过是一种自我轻狂。

43少做承诺，多做事情，就要求自己从能做的事情开始做。我们如果真的想帮助别人，但是确实没有能力帮别人解决所有的问题，我们可以不承诺他们做成什么事情，而是帮他们解决一点问题。这样的话，往往会赢得别人的尊重和感激。在与人交往的过程中，如果真想和对方成为朋友，一定要给别人一种踏实稳重的印象。这种踏实稳重，首先就在于对承诺的履行程度。如果你做的永远比承诺的多，人家自然会更加信任你。而如果你承诺的永远比做得多，别人自然会逐渐轻视你。对比一下，如果一个人承诺了一分，做到了十分；而另一个人承诺了一百分，做到了二十分。虽然第二个人比第一个人做的要多一倍，但是第一个人更容易受到人们的欢迎，原因在于这个人做得比承诺的要多。有的人相信，承诺是鼓励自己前进的动力。确实很多时候，自己做出了承诺，就会铆足了劲朝目标努力。但是很多时候，承诺何尝不是一个紧箍咒？当你承诺越多的时候，自己被限制得也越多，肩上的担子也越重。而当你什么都不能实现的时候，你的信用也就随之而破产。一个注重承诺的人，一定很珍惜承诺，就像珍惜自己的名誉一样。他不会把承诺当成玩笑来说，这不是因为他害怕不能实现诺言，而是他看重自己的承诺，认为它不是随便说出来就能实现的，他的承诺是有分量的，不能轻易说出来，但只要说出来，就一定要实现。现实中，老是跟别人许诺的人，很少实现自己的承诺，他们已经形成了一种习惯，这个承诺没有实现，就一定要找另一个承诺来弥补，到最后仍是什么事都没有做成。我们对待承诺，应该像对待自己的理想一样。如果某人整天把理想挂在嘴边，不是这个理想过于简单，根本没有挑战性，不成为理想，就是这个理想根本没有办法实现，只不过每天通过念叨来自我玩味罢了。我们一定不能将承诺整天挂在嘴边，而应该将它放在心里，通过自己的行动来实现它。其实，如果我们在没有给别人任何承诺的时候，帮别人做成了很多的事情，对别人未尝不是一个惊喜，这种惊喜往往带来一种感动，而这一感动往往给你带来一生的朋友。为此，当别人请求我们帮忙的时候，我们不要说：“这个没问题，就包在我身上。”这种承诺往往令对方对你抱有很大的期望。但如果后来承诺没有实现，反而会误了别人的事情。倒不妨告诉别人：“我试试吧，估计很难成。”不要让别人对你形成很大的期望和依赖，最后你做成了，他自然会觉得你很了不起。人一定要学会少做承诺，多做事情。就像理想一样，小的时候可以经常谈理想，那时候年幼。等长大以后，还天天将理想挂在嘴边，而从来不愿意付诸行动，只能被别人认为是浅薄。厚道是做人的根本土地不厚，承不了高山大川；人心不厚，得不到真心实意。厚道，就要心地单纯，化复杂的人生内容为简单处世；厚道，就要心胸宽广，化仇怨干戈为真情玉帛；厚道，就要心存善良，宽以待人。别人的心也许深不可测，而我清澈见底，是谓厚道；别人的心也许变幻莫测，而我岿然不动，是谓厚道；人家待人，以利己为恩怨，我待人，以利人为取舍，是谓厚道；人以地位升浮为亲疏，我以感情真假为远近，是谓厚道。人给我自尊，我还他敬重；人给我快乐，我还他幸福；人给我包容，我还他真诚；人给我抚慰，我还他热情；人给我恩惠，我还他感激；人给我亲切，我还他谦恭。厚道做人，诚信做事，是人能够成功的黄金法则。人给我一道横眉，我还他一张笑脸；人给我一枝冷箭，我送他一束鲜花；人给我一个坎坷，我借他一双肩膀；人给我一句坏话，我献他一曲赞歌；人给我一回屈辱，我送他一顶桂冠。厚道，即是以心换心，以情还情；也是以德报怨，以善报恶。厚道，是人性中的真善美的集中体现。

44易涨易落山溪水，易反易覆小人心。在这个世界上，我们常常感到世态炎凉；我们常常容易受到伤害；常有人利用我们又践踏我们；常有人讨好我们又出卖我们。这都是缺少厚道的缘故。缺乏厚道，就会有鸿门宴；缺乏厚道，就会有莫须有；缺乏厚道，就会有农夫与蛇；缺乏厚道，就会有东郭先生和狼。缺乏厚道，就缺乏信任；缺乏厚道，就缺乏互助；缺乏厚道，就缺乏和谐；缺乏厚道，就缺乏坦诚与友爱。也许做事需要精明，但你做人必须厚道。做人要经得起考验　　查理·哈斯克尔去世时，留下了妻子和9个孩子。他们靠一小块土地为生，住在一所有四间屋的房子里。约翰是家里的长子，所以他的母亲告诉他，他必须承担起照顾全家的责任。那时他16岁。　　约翰到镇里最有钱的人——法官多恩那儿去要1美元，那是法官买约翰父亲的玉米时欠的钱。法官多恩把钱给了他。然后，法官说，约翰的父亲也欠他一些钱。他说那个农夫曾向他借了40美元。“你打算什么时候还给我你父亲欠我的钱？”法官问约翰,“我希望你不要像你的父亲那样。他是个懒汉，从不卖力气干活。”　　在法官的帮助下，约翰凭辛勤的劳动和艰苦的努力，不仅还清了其父欠的旧债和自己欠的新债，还积攒了一笔钱，并且买了一个大农场。　　约翰30岁的时候，成了本镇的头面人物之一。那一年法官去世了，他把他的那所大房子和大部分财产留给了约翰，他还给约翰留下了一封信。约翰打开信，看了看写信的日期，这封信是法官在约翰第一次外出打猎向他借钱那天写下的。　　“亲爱的约翰，”法官写道，“我从未借给你父亲一分钱，因为我从未相信过他，但我第一次见到你时，我就喜欢上了你，我想确定你和你的父亲不一样，所以我考验了你。这就是我说你父亲欠我40美元的原因。祝你好运，约翰！”信封里还有40美元。　　在人生旅途中，难免会遇到各种各样的考验。有考验人的诚实守信的，也有考验人的智慧的，还有考验人的能力的，如此等等，不一而足，无论有何种考验，被考验者只有经得起考验，才能为考验者喜欢、信任。日本国民中广为传颂着一个动人的小故事：许多年前，一个妙龄少女来到东京帝国酒店当服务员。这是她涉世之初的第一份工作，也是她迈出人生之路的第一步。但意想不到的是，上司竟安排她洗厕所！这个工作说实话没人爱干，何况是喜爱洁净的她，洗厕所令她在视觉上、嗅觉上以及体力上都难以承受。心理暗示的作用更是使她忍受不了，当她用自己的手拿着抹布伸向马桶时，胃里立刻“造反”似的翻江倒海，恶心得几乎呕吐却又吐不出来，那种感觉实在太难受了。而上司对她的工作质量要求还特别高：必须把马桶冲洗得光洁如新！她当然明白“光洁如新”的含义是什么，她更知道自己不适应洗厕所这一工作，真的难以实现“光洁如新”这一高标准的要求。因此，她陷入了困惑、苦恼之中，是继续干下去，还是另谋职业？她想起了自己初来时曾暗暗赌过的一口气：人生第一步一定要走好，马虎不得！在这关键时刻，同部门的一位前辈及时地帮了她一把，更重要的是帮她认清了人生道路应该如何走。他没有用空洞的理论说教，而是示范给她看，教她如何做得更好。首先，他一遍遍地抹洗马桶，直到抹洗得光洁如新。然后，他从马桶里盛了一杯水，一饮而尽！竟然毫不勉强。实际行动胜过千言万语，他不用一言一语就告诉了少女一个极为朴素、简单的道理：光洁如“新”，新则不脏，是可以喝的。反过来讲，只有马桶中的水达到可以喝的洁净程度，才算是把马桶洗得“光洁如新”了。他送给她一个含蓄的、富有深意的微笑，同时也送给她一束关注的、鼓励的目光。这已经足够了，因为她早已激动得不能自持，从身体到灵魂都在震颤。她目瞪口呆，热泪盈眶，恍然大悟，如梦初醒！她痛下决心：

45“就算一生洗厕所，也要做一名最出色的洗厕所的人！”从此，她开始踏踏实实地工作，她的工作质量很快达到了那位前辈的水平。她也多次喝过厕所水，这样做是为了检验自己的自信心，为了证实自己的工作质量，也为了强化自己的敬业心。从此，她很漂亮地迈好了人生第一步；从此，她踏上了成功之路，开始了她的不断走向成功的人生历程。几十年光阴一瞬而过，她成为日本政府的重要官员——邮政大臣，她的名字叫野田圣子。做事要处处用心让人感动才会让对方产生好感。在生活中，要让一个和你毫无干系的人对你产生好感，你所做的，必须要超出别人希望你为他所做的，换句话说，你要做得比别人希望的更多、更好。比如，在你处于困境的时候，你不会要求一个陌生人来帮助你，但是，如果一个陌生人真的来帮助你，就会出乎你的心理预期，你就会感动。做得更多，做不属于你该做的事情，人家就会感动。香港知名商人，著名慈善家余彭年先生早年贫寒，26岁的时候，他离开老家湖南来到香港。但是，由于人地生不熟，加之他英文水平有限，广东话又听不懂，在连连碰壁后，他才在一家公司找到一份勤杂工的工作。公司每星期正常的工作日只有5天，星期六和星期天一到，其他勤杂工就都迫不及待地跑出去逛街、游玩、放松。他也异常渴望欣赏一下当地的风貌，但考虑到公司周六、周日时常会有人加班，若没有人打扫卫生的话，公司的卫生状况将会一团糟，他便在其他勤杂工出去玩的时候独自留下来，打扫卫生。虽然只是一份“额外”的工作，但他依然一丝不苟。半年后的一个星期天，公司老板发现了他这个勤劳的勤杂工，很是惊讶。在了解了他每个周末都如此之后，第二天，老板找他谈话，将他提升为办公室的一名员工。此后，他不断被提升。做了几年公司总经理后，他向老板提出要自己做生意的想法，老板欣然同意，并参股他的公司，他由此开始走上成功的坦途。在做好工作时，我们往往是说要做好本职工作，比如扫地，就是在工作时间内，把地扫得干干净净。谁能够在休息时间还来为公司免费扫地呢？正是因为余彭年在星期六、星期天不属于他工作的时间还在扎扎实实替公司做事，才赢得了老板的感动。在工作和生活中，你能够为别人做不属于你分内的事情，就一定会感动对方。多年前，在美国标准石油公司里，有一位小职员叫阿基勃特。他在远行或出差住旅馆的时候，总是在自己签名的地方，写下“每桶4美元的标准石油”字样，在书信下方及收据下方也不例外，只要有他签名的地方，就一定写上那几个字。因此他被同事戏称为“每桶4美元先生”，而他的真名倒没人叫，甚至很多新来的同事都不知道他的真名。公司董事长洛克菲勒知道这件事后吃惊地说：“竟有如此努力宣扬公司的声誉的职员，我一定要见见他。”于是他热情邀请阿基勃特共进晚餐。多年后，洛克菲勒卸任，阿基勃特成了第二任董事长。作为一个小职员，阿基勃特没有任何义务来为公司不遗余力地做宣传，他不做，没有人会说他。但是，他把不属于他的工作不遗余力地做了，就让董事长感动了，从而受到重用。向人证明你是可信的年轻人帕雷托无论到哪里都能受到别人的重用，换了好几个工作，每一个几乎都做到了领导层，在行业里出类拔萃。每次，他要辞职的时候，老板总会极力挽留。“你怎么这么出色呢？”有朋友问他。帕雷托回答：“很多人成功靠的是勤奋，有的人靠的是运气，还有的人靠的是聪明，我认为我靠的是获得别人的信任。因为别人信任我，才会给我具有发展空间的职位和业务！”

46“可是，别人信不信任你不是你能左右的啊！如果一个人觉得你不可相信，你又能怎么办呢？反正我觉得是没有任何办法了……”朋友无奈地耸耸肩膀，摊开双手。“不，你自己可以告诉他：‘你可以信任我’；或者‘我是可以信任的’，别人对你的看法可以由你自己决定！”“那你能告诉我，你是怎么做的吗？”“首先，我总是老老实实地做出一定的业绩。我表现出了诚实和积极的态度，有了可以证明实力的成绩，我还怕什么呢……”的确，每个人成功的主要因素都不尽相同，但是如果一个人学会了获得他人信任的方法，那他就会比别人获得更多的发展机会和更大的发展空间。只有建立了别人对你的信任感，他才会乐于和你接近，才不会时时、处处、事事都防备你。人们都会有一个共同的感受，那就是一个能够让你觉得高兴，能够让你产生信任感的人，即使在他的所作所为和你的意愿稍有不合的时候，你也可以比较轻松地原谅和接受他。帕雷托说得很对，要获得别人的信任并不都是由别人决定的，你自己可以告诉他：“你可以信任我！我是值得信任的！”当然，其中有规律可循，有技巧可依。（1）向别人证明你是守信用的。一个人一旦失信于人，就会给别人一种不稳定的感觉，觉得这个人靠不住，有什么事情需要做的时候，宁愿去找别人也不愿意放手让他做。（2）向别人证明你是稳妥的。不要麻痹大意，或者不够谨慎、丢三落四，这样就很容易产生很多不必要的麻烦，别人还会觉得你是一个“成事不足，败事有余”的家伙，根本就不值得托付。（3）老老实实地做出一点成绩来，证明你是一个实干家。如果你是一个不学无术的人，或者是一个“万金油”，即使你的态度很好，但是，你没有能力在某个方面独当一面，别人又怎么可能放心地委托你做事呢？（4）将良好的态度进行到底。你应该乐观、积极、上进、宽容、富有耐心和同情心……而且这些品德需要你把它们进行到底，没有人会信任一个做事半途而废的人。（5）告诉别人：我很信任你！这只是一个小技巧，在向对方倾吐自己的烦恼或内心的想法的时候，可以自然地插一句：“如果不是你，我是不会说的！”或者“这些我一直压在心里，没有对任何人说过……”这样的话会给对方欣喜，显得他很重要，同时也显得你们关系亲密。如果一个人失去了别人的信任，也就失去了许多机会。在事业上，没有了别人的信任，就不会有人为你提供发展的平台；在爱情上，没有了信任，爱人就会离你而去；在人际上，没有了信任，你就只能游离于他人之外，永远不得和他人相融。可以肯定地说，一个对获得他人信任漫不经心，不以为然，也不肯努力改善的人注定会成为孤家寡人，最终的结局就是失败。