写给日渐老去的父亲

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1、写给日渐老去的父亲写给日渐老去的父亲父亲这俩个字沉重的像一座山，而这座山压在我的背上一压就是10年！　　　　小时候的记忆我从来不敢去提起，那是一种痛或者说是一种恨。我恨我的父亲，恨他不是男人，恨他无能的时候只会拿自己的老婆孩子出气，这种恨伴随着我一直成长了10年。　　　　父亲和母亲是经他人介绍才走到一起的，也许他们的结合本身就是一种错误，没有感情的婚姻岂能在一起朝夕相处？父亲和母亲的蜜月是在暴力中诞生的，新婚不久父亲就在一次酒醉后对母亲大打出手，每当母亲给我讲起那段过去时我还能从母亲的眼中看出深深的恐惧，那是一段痛苦的过去，母亲的手臂上至今还留着一个不

2、大不小的疤痕那是父亲用开水烫的。长大后每次抚摸母亲手臂上的那块疤痕，对我来说都是一种揪心的痛，而对那个男人的恨也是与日俱增。　　　　我的出生并没有给这个濒临破裂的家庭带来一丝喜气，母亲小心翼翼的呵护着我这个只属于她的小精灵，母亲在我身上倾注了她全部的爱也许还夹杂着她的一丝希冀。在我的印象中母亲是知书达理，温柔善良，待人温和从不发小脾气即使在委屈也会一笑置之，而我却不知在母亲那娇小身躯里还浅藏着野性的一面。　　　　在我满月大的时候那天下着大月，九几年的冬天还是很寒冷的。当父亲送完最后一批客人回来时已经步履蹒跚了<我们那里孩子满月时要办酒席的>

3、，他坐在客厅里嘴里边还哼着也不知道是几十年代的歌曲，他突然跑到母亲的房间说要抱抱我，我出生到满月他没有抱过我一次，母亲看他喝多了不放心怕他一不小心摔着我了就说明天再抱吧！你喝多了就早点睡觉，没想到得到的却是父亲的殴打，那一次也是最严重的一次！　　　　父亲和母亲的战争我是唯一的见证人，上天不会怜悯弱者，而属于弱者的母亲被强势的父亲打的毫无还手之力，父亲上演着属于他自己的交响曲，而我的哭声却是不和谐的音符，父亲也许是想把我也和谐了吧，就伸手抓起床上的我从客厅里扔了出去，或许他认为他扔的只不过是一件垃圾。屋外零下几度的寒温对于一个满月的孩子来讲意味着什么？那

4、是死亡。母亲看到这一幕也许是疯了吧，不知道她是那里来的勇气用酒瓶把身强力壮的父亲砸晕的，母亲将雪地里的我救起连夜跑到了外婆家。　　　　童年的大部分时间几乎都是在外婆家度过的，对于父亲没有任何记忆！我只记得外婆家来过一个男人而且这个男人来过很多次，不过每次都是被舅舅赶跑了！舅舅告诉我那个人是坏人看到坏人就要打的。恩，我长大了也要打坏人。而这个时候舅舅也是最开心的时候，等你长大了舅舅就叫你怎么打坏人！我就是在这样的环境里长大的，而父亲在自己的记忆里一直都是反面教材。　　　　6岁了我也到了上学的年龄。而在外婆家我是不能入学的，没办法我在6岁那年第一次回到了家

5、。第一次进距离看这个心目中的坏人，第一次见到了爷爷奶奶，当然了那是没有任何感情的！之后的日子似乎过的很平静，也许这次父亲是真的悔改了。对母亲很好对我也很好但是我还是不肯叫他一声爸爸，因为他是坏人。然而母亲的噩梦并没有结束，而我的噩梦也刚刚开始！　　　　7岁，是的7岁另我今生难忘的一年。沉寂了一年的父亲再次爆发了，他打了母亲也打了我这个不孝子，第一次是难忘的，而第一挨打那种痛是刻骨铭心的。我对父亲的恨也就是那个时候种下的。往后的日子挨揍就像家常便饭一样，”老子打你不需要任何理由”这是那个所谓的父亲经常挂在嘴边的话，每次挨完打母亲都会摸着我的伤口流泪，我笑

6、着对母亲说：”妈，别哭其实一点也不痛！”　　　　十年如一日一日如十年，父亲的打骂伴着我成长了10个年头。10年我积压了多少的恨，恨他非常恨！我想逃离这个家庭也许这都算不上是家，十年我没有感觉的到一点温暖，只有母亲才是我唯一的留恋！初中毕业我考上了高中而我却没有去读，我选择了中专，我想早点进入社会，早点长大早点减轻母亲的负担！而我的父亲他对我是从来都是不闻不问的，只有他手痒的时候才会想起我这个儿子！　　　　中专俩年我只回家了3次，每次回家我都会发现在我眼中高大的父亲也日渐矮小了，我长大了我有能力保护自己那多苦多难的母亲了，最后一次回家是离校工作前的一个晚

7、上，我回来告别自己的母亲因为我不知道自己的这次离家多久才会归来，我和母亲谈了一个晚上我让母亲在我走了以后就去外婆家吧！母亲笑了笑并没有说什么但我知道母亲是不会离开这个让她伤心的家。　　　　走的时候母亲送我而他也跟着来了，我帮母亲拂平有些折皱的衣服，和母亲拥抱了很长时间，嘱托母亲照顾好自己。而对于他我实在想不出自己能对他说点什么，车子发动的时候我恶狠狠的对他说了一句：”好好对我妈，否则我回来的时候非剁了你”这就是儿子对父亲的离别赠言。对他说这样的话我一点也不会觉得内疚，我对他没有爱，也没有所谓的亲情，对他只有浓浓的恨！　　　今年是离家的第2年了，俩年来没

8、有回过家，每过一段时间我都会给母亲打一次电话，通过电话了解一下母亲的身体状况，母亲每次都对我说