生活中的搞笑,把真牙都要笑掉了

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1、生活中的搞笑，把真牙都要笑掉了哇哈哈，新出的超级爆强生活笑话，笑死本县了。嘿嘿，大家等不及来欣赏下了吧。那还等什么？大家一起来看看这些幽默笑话！不管你笑不笑，反正我笑了。1、去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢？搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠！”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了„„”2、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒说：怎么回事？母青蛙哭着说：

2、他爹，认识你之前我整过容。3、火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太太心想：“小姑娘人美心也美。”姑娘心想：“奇怪，A男宁愿亲老太太也不亲我。”A男想：“B男真狡猾，偷着亲姑娘嘴，我却挨揍！”B男想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”4、妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！弟弟忍不住问妹妹：“让我尝尝脆不脆！”妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。5、小林在车站等公交车，有一个姑娘一

3、直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”。6、我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老

4、公！”“老婆！”“老公！”越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静„„现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。7、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。8、记得大二时我们寝室里面有一哥们，外地的，他家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，

5、最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”9、一犯人执行枪决，子弹质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪，第三枪，这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！10、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。11、小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽

6、然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”12、小屁孩问他爸爸：我是从哪里来的？他爸说:你是我从碗柜里拣来的。小屁孩又问他爷爷：爸爸是从哪里来的？爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个儿子。后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。晚上,这个小屁孩在日记中写道：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！13、有一天某人遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”14

7、、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个“因”字”，众问其故，姑娘说，象形文字嘛，就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困„„15、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。16、快过年了，一哥们去市场进货。问漂亮的女老板：“小丽，快过年了搞活动不？”小丽说：“搞

8、啊，现在就搞。”哥们问：“搞到什么时候？”小丽答：“你要来，我们天天搞！”哥们说：“那不行，身体吃不消啊！”小丽顿时脸红无语！17、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”18、夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！怎么样？是不