怀念母亲-慈母去逝周年祭.doc

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1、怀念母亲——张良忠再过一星期就是母亲去世一周年忌日。去年的农历五月初六清晨五时十分，我的母亲永远闭上了眼睛，安详地离开了这个世界，离开了我们，享年90岁。 母亲含辛茹苦为我们操劳了一辈子，好容易把我们四个儿女抚养成人直至成家立业。正当我们准备报答您的养育之恩，让您老人家尽享天伦之乐的时候，您却驾鹤西去！“子欲恩而亲不在”，回首往事，我们潸然泪下.，纵有千言万语也难诉思念之情！母亲走了，我在一夜之间好象就成了孤儿，无处再冲着谁喊“妈妈”了，对着苍天喊，母亲再也听不见了。母亲走了，内心的童年真正结束了。我哭，是在下一场自己的雨。在母亲的房间里，找出她穿过的新旧衣服，只是到墓碑前烧着敬孝了；找出用

2、布条包边的老花镜，她老人家的双眼早已闭上了；找出那刺绣的古色钱包，剩下的600元现金已是唯一的遗产了;找出那把用鞋带系着的钥匙，仍然是为远行的母亲回家留着的；“妈妈想了就回来看看吧……”7再在房间里好好找一找，看一看还有哪些东西？是母亲忘了的。一个人活了一辈子，留下的遗物就那么一小堆。找来找去，偏偏忘了自己——我不正是母亲最大的遗物吗？“您最不放心的是我啊！……”总算替母亲把自己给找了回来，这才是最可靠的纪念。时间过得真快，转眼母亲离开快一年了。说真的，在我的心中您一直没有离开我们，仿佛每天总在我们身前身后转悠，嘘寒问暖，唠唠叨叨。我在自己的QQ上还仍然保留着“母爱”的个性签名和您生前87岁

3、的生日照片，房间里的陈设丝毫未变，先前的身份证、户口本、医保、社保卡等都成了永久的纪念。无论紧张繁忙还是悠闲无事，每天我上下班时都会去您的房间看看，把遗像旁边的祭奠物品更换整理摆好，心中总是放不下的伤感。一年了，我渴望在梦中与母亲经常相见，可母亲总不给我一个清楚的梦。我知道是母亲在耽心我，耽心您的儿子悲伤过度伤害了身体，才做出这样痛苦的选择。有时梦里模模糊糊感觉到母亲的到来，待我想好好再看母亲一眼时，母亲却躲了起来，任凭我喊破嗓子都不回头，看着母亲离我们而去却挽留不住而哭着醒来，再想抓住这梦的时候，梦却不知飞到什么地方去了。母亲，您知道吗？您的离去使得我们只能阴阳相隔，隔不断的，是我们对您永

4、恒的思念！7不敢回忆，一回忆就心痛。越是美好的回忆，越让人心绞痛。原来所有的回忆、假想，都是为了满足眼前的自己。母亲，我刚五十岁就失去您，随即也进入了人生的后半生。您让我懂得什么叫悲伤，真正的悲伤。以前的悲伤统统变成“为赋新词强说愁”，有悲而无伤。第一次啊，我看见自己血淋淋的伤口。更严重的是，这种伤口永远无法愈合，就当是前半生享受母爱所必须支付的代价。我欠您的太多了，只能偿还给空气，却无法偿还给您。爱也是一笔永远还不清的债务呀！为了自己不至于感到太孤独，母亲，请允许我假设您还活着。您曾经是我的大后方，可从那一天起，后方没有了，我只能头也不回往前走。请允许我假设您还活着，还在老宿舍的那扇窗口耐

5、心等着，我的背影是留给您看的。不敢回头啊，以前怕看见流泪的您，现在怕回头看不见您。母亲，欺骗自己是否算一种错吗？多么希望您在错误里活着。免得我感到前面空空的，后面也空空的……。把母亲留在照片里，把照片镶嵌进镜框，安装在墙上。母亲，不去乡下的墓地时，我就时时可以看见您。有什么好吃的，多备一份。有什么好事情，首先想到告诉您。昨天我熬夜了，今天睡得又晚了……您除了不会眨眼，啥都看得一清二楚。正如您心里想些什么，我也一清二楚。生与死是一道玻璃，一堵墙，因为挂着您的照片，这堵墙也变得透明。7母亲消失了，我开始承认天堂的存在。母亲去另一个地方安家，只能是天堂。本来觉得天堂很远，甚至还很虚幻，因为母亲的缘

6、故，天堂变近了，变得很实在。就像相邻的一座城市，也有思念，只不过没有痛苦。其实我原本不相信天堂的，只不过为了让自己相信母亲仍然活着，为了让自己相信母亲去了更好的地方。幸好有天堂，可以满足我的愿望。记忆里的母亲是坚强的。我母亲祖籍是保靖县人，民国时期外公艾氏逃荒到荔溪乡光明村吕家庄，母亲生于一九二二年农历二月二十四日。记得我读小学时正是文革期间，父亲被打成走资派，每天在公社被造反派召开大会小会批斗，为了不让我们饿着，母亲起早贪黑，白天在生产队拼命挣工分，早晚还要去离家5公里外的公社为父亲疗伤、送饭。母亲的刚毅和坚韧让我感受最深和受益终生。记忆里的母亲是勤劳的。您就像初升的太阳，虽然没有光芒四射

7、，但始终温暖着四周。经常在安顿好我们后，白天拼命干农活，晚上点着马灯到河边洗晒衣服，为的是让我们穿着干净整洁的衣服高高兴兴的去上学。记忆里的母亲是慈爱的。我家到了夜半昏黄的时候，灯光一直亮着，母亲那飞针走线的身影至今依然摇曳在我的心里，在 7灯光下，把关爱缝进我们的心里。那些年家里很困难，父亲在外，家里老小四口人，每月的粮食只有母亲和我姐的指标数，根本不够吃，有时大米要加红薯煮，母亲怕我吃不饱，单独为我用罐子