幽默笑话故事.doc

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1、那天，闲逛无意间溜达到了书画店，也就是随意浏览一番，偶然间看见一把印有王羲之《兰亭序》的纸折扇，于是就对站在那儿发呆的售货员说：“喂，小姑娘请过来把这把纸折扇拿给我看看！”　　售货员大约二十来岁，模样还过得去，老板大约就是冲着这一点招聘了她，小姑娘还在那儿发癔症，一个中年妇女走过来对小姑娘“嗨”了一声，小姑娘才如梦初醒连忙问：“柜长，有什么事吗？”　　被称着柜长的中年妇女威严地说：“上班，发什么呆？顾客等着你呢，再这样扣奖金！”　　小姑娘伸了伸舌头，表示很害怕然后转向我问：“大爷，您要啥？”　　我没说话用手指了指纸折扇，小姑娘递给我，我翻过来倒过去认真看了一遍，觉得还可以就问：“多少钱？”

2、本来商品前面都有一个价格标签，但是我老眼昏花，看不清，只得询问。　　小姑娘应该很熟悉她的商品价格，可是她也不熟悉，她把那几个相近的价格标签逐一看了个遍，结果是竟然没有找到，好在我是闲逛不着急，不然就得找她的麻烦了，我说：“商品上有条形码，拿到收银台扫码一下就知道价格了。”　　小姑娘扫码回来以后跟我说：“大爷，你换一把吧，这一把可贵了，要五十元，其他的只要十元一把。”　　我笑着说：“我就要这一把，你看到上面写的字了吗？”　　小姑娘把纸折扇打开来一看说：“有写错了的，随便一涂，您要买就买一把没有写错的。”　　我继续笑着说：“你知道这是谁写的吗？”　　小姑娘说：“我不知道。”　　我说：“王羲之。

3、”　　小姑娘一脸茫然说：“不认识，有名气吗？”　　我哈哈大笑着说：“你应该认识，全国最有名的书法家。”　　小姑娘反问我：“我为什么应该认识？”　　我想了一下说：“他以前住你们家隔壁，你小的时候他还教你写大字来着，只是你不爱学习，后来他搬家走了。”　　小姑娘一副惋惜不已的样子说：“哎呀！我怎么不记得？”　　柜长又溜达过来了说：“老先生，您就别逗她了，她是个棒槌，您要是有时间就给我们普及一下书法知识，我听说王羲之是书圣，《兰亭序》是天下第一行书，是这意思吧？”　　我说：“作为一个书画店的售货员对商品有足够的了解是起码的要求，你们应该加强学习呀！”　　柜长一个劲儿地说：“您说得对！”我懒得理她们

4、，拿着纸折扇向收银台走去。我们家邻居老申突然有一天问我：“你怎么还不信佛教？”　　我感觉很奇怪，青少年时期形成的无神论观念根深蒂固，别说佛教，任何教派对我都没有诱惑力，老申跟我是多年的朋友，我们一起种花，养鱼，养鸟，他对我应该是比较了解的，怎么突然问我信不信佛教的事情呢？于是我问：“为什么要信佛教呢？”　　老申很惊讶地说：“哎呀！你不知道吗？信佛教可以活得长久嘛！”　　我哈哈大笑着说：“你信的是什么佛教？佛教可不是为了人活得长久，人活着是因为前世罪孽深重，今世造孽受尽苦难，什么时候罪孽赎清了，什么时候生命就结束了，一个纯洁的灵魂就到西方极乐世界去了。你前一段时间患了癌症，做了手术，现在又是

5、放疗又是化疗，还不够吃苦受罪的？活那么久干嘛？”　　老申觉得说不过我就说：“算了，算了！你不信佛教，啥也不懂，不跟你说了。”　　我也没有往下说，回到家把老申的事向老婆一说，老婆以正宗佛教口吻自居说：“他们那些人信的都是些野鸡佛教，修炼了也不能成正果。”　　我以为老婆真的深得佛教教义真传，也就没有继续往下说。　　今天下午老婆拿着一把钥匙东摸摸西撞撞，不留神把钥匙弄丢了，满屋子那个一顿寻找，直弄得鸡飞狗跳，我对他说：“别找了，这个东西呢，你要找它总是不见，你不找没准就出来了，犯不着满屋子找，反正也不等着用。”　　老婆可不听我的，屋子里找完了又到外面去找，路上，走道，叽里旮旯，甚至连垃圾箱都找过

6、了，愣是没找着，回来那就不得了了，寻死觅活，说是要去买一包老鼠药把自己解决了。　　我说：“不值当的，一把钥匙而已，找一个急开锁的20元，连配钥匙25元，别把老鼠药吃下去钥匙根本就没丢，白白浪费了一包老鼠药。”　　老婆仍然不依不饶，我一想她不是信佛教吗？得用佛教教义治她，我说：“亏你还自称自己信佛教，佛教不准杀生你不知道吗？别说杀生，只要有这个念头就要口里念叨：‘罪过，罪过！'’南无阿弥陀佛‘。”　　老婆说：“胡说，我不是要杀生，是要自杀。”　　我说：“你这是严重认识错误，走路恐伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱罩灯，蝼蚁飞蛾都是生命，你难道不是一条生命，杀死别的生物是杀生，为什么杀死自己不是杀生？你把这

7、个道理给我讲清楚了你就去买老鼠药。”　　老婆实在说不过我，然后蛮横不讲理地问我：“究竟是你信佛教还是我信佛教？”　　我哈哈大笑了，根本就不用回答她的问题。结果一转身她从洗衣机里拎出一条准备洗的裤子一摸衣兜，钥匙根本就没丢，自己也觉得不好意思了，自言自语地说：“差一点跟老鼠抢饭碗。”王局长的公子下星期结婚。　　这个消息像长了翅膀，早上一上班就在局机关传遍了。　　正当大家考虑怎么借机表现的时候，办公室美女小花的一句话让大家高