搞笑减肥倡议书.doc

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1、减肥倡议书你想拥有火辣的身材的吗？你想拥有象猫一样轻盈的脚步吗？你想让偷看你的人流鼻血吗？你想丢掉衣服标签上的“X”吗？你想你的连衣裙不再象孕妇装吗？你想坐公交车不再有人给你让坐吗？你想穿背带裤弯腰时不再绷飞扣子吗？你想露出大腿时不再有人以为是看到大象吗？你想不再把椅子压得吱吱响吗？你想你的皮带不再是扣最后一个孔吗？你想别人不再说你浪费国家粮食吗？你想坐飞机不再买两张票吗？如果你真的想，那就来吧。赶快加入闹着玩减肥俱乐部。我们的会费不要998，不要888，不要668，只需0.0168。美丽身材带回家。加入本俱乐部我们会让你体验

2、飞一样的感觉（掉下自己负责）。加入本俱乐部会让你拥有傲群雄的三围（是大是小，别的地方是否协调自己看着办与本俱乐部无关）。加入本俱乐部让你躺着也减肥（如果你相信是真的，那就是真的）加入本俱乐部会让你瘦成一道闪电（那是指被闪电击中后的事情）加入本俱乐部会让你拥有健康而苗条的身材（你的身材是否健康是否苗条，那都是你的，与本俱乐部无关）加入本俱乐部我们会告诉你：你一定会瘦的，只是我们先让你胖一会儿（一会儿有多长谁能说清？）加入本俱乐部用不了多久你的男友就能轻松抱起你。（前提是你男友是练举重的）本俱乐部本着“以人为本，减肥至上”的原则为

3、你提供，不科学也不一定有效的减肥服务。减肥过程中发生的一切不良事件（如：异性流鼻血或吐血，体重太轻被风刮跑或体积太大挡手机信号等）均与本俱乐部无关。同时本俱乐部会本着看热闹不嫌事大的原则进行全面多方位的宣传。减肥过程中发生一些意料中的事（如120斤减成120公斤等）本俱乐会本着一贯以来不负责，不作为的原则对您进行安慰：不肥为什么要减肥，只有越减越肥才能显示本俱乐部存在的必要性。当然，减肥也不是一件无聊枯燥的事情，相反你有很多有趣的事情可做。1、看肥皂剧时在面前摆很多很多零食，但就是不吃，馋死自已。看看到底什么时候会过期。2、减

4、肥要多运动，所以要去买双很贵的运动鞋。但就是不穿，提在手上跑，看什么时候能丢失一只。3、买条大5号的裤子，不系皮带，用手提着上班。看看你倒底有几个傻同事会以为你真的瘦了。4、无聊时泡杯全脂奶粉，我不喝只想闻闻香味。馋死同办公室的。5、每天去买一把烧烤串，拿在手里。专门到一起减肥的人面前走来走去。就是不给他吃，馋死他。6、没事做时，去肯德鸡、麦当劳坐坐。以前你挣我的钱，现在我来蹭你的空调。总算找到了报仇的机会。7、周未买几杯大杯的奶茶回来，偷偷往里面加很多辣椒。谁喝辣死谁，自已喝了活该。8、买个体重称，在显示屏上贴张40KG的纸

5、条，每天称20次。看自己会不会以为已经减肥成功了。9、刮大风时站在马路中间，看看是风刮跑你还是你挡住风。10、打雷时站在大树下，和闪电比一比谁更瘦。11、每天做碗红烧大肥肉，馋死***那个无肉不欢的死胖子。减肥的具体操作说明书：1、饮食：①　食：基本上就是兔子吃啥我们吃啥，猪咋吃我们咋吃。也就是随便去菜市场捡几张烂菜叶，随便跺几刀，随便加点水，随便加点盐，随便煮一下，随便吃几口。只要不饿死就算对得起父母的养育之恩。当然，在饿得两眼发绿时可偷偷吃点零食。但是每天两眼发的的次数不得超过20次。每次偷吃的量不得超1kg。②　饮：基本

6、上啥没味饮啥。减肥要充分尊重老祖宗留下的一句话：小气鬼喝凉水。但我们不当小气鬼，只是喝凉水。长期喝凉水会产一定的不良反应（如：口淡等）。为防治此类不良反应，经专业的减肥学、医学、营养学专家研究讨论。可用可乐、果汁等漱口的方式预以防治。但不得下咽。③　饮与食：在此两方面均应戒除糖类。但在戒除糖类可能会导致低血糠等严重不良反的发生。于是又经过专业的减肥学、医学、营养学专家研究讨论。在每日起床后，或餐前口服奶糖2粒可有效预防低血糖的发生。2、运动①　运：运者时运也，此乃天数，不可违也。但可至寺庙许愿，求签。以求神灵保佑，你的诚心若能

7、感动上苍。则事半可功倍也。若你的庞大躯恶心到神灵，则此生减肥无望矣。求神以观音、太上老君为首选。如来、弥乐为次选。①　动：欲减其肉，必先动其肉。至于咋动则悉听尊便。有男友，可让其男友以摇树的方式动其肉。无男友可用振动器振动其肉。无男友又嫌振动器贵者可跑步、散步。也可观看他人跑步、散步同时脑补你跑得比他快、比他远。另：本俱乐部将不定时组织爬山活动。为此强烈建议***（注：此人虽瘦但单身）加入本俱乐部，会费以三倍标准收取。②　运与动：此二者均较难。将二者有机结合在一起则更难。结合并产生效果则难上加难。故本俱乐部强烈建议对本次的减肥

8、结不要过于乐观。就算你不小心把二者有机结合在一起，但还有更重要的，必须在持之以恒，直到永远。我们必须以钻石的品将此次减肥活动坚持到明天（明日复明日，明日何其多）。就象那个什么什么恒久远一样。只要严格按照本说明书减肥，成功率可高达1%。如果万一减肥成功，不要高兴、不要欢乐、不要