今天上生化技术与原理.doc

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1、今天上生化技术与原理，这是门需要做很多实验的课程，对于我这懒人来讲，是一种痛苦，所以我很不喜欢这么课。想想小时侯看些介绍伟人的故事，觉得激动也佩服，心中萌生出我也要像他们一样的想法。可当他真真来临时，态度发生根本性的变化，心里想着应该认真。但内心却是抵触的。羡慕成功人士追求事业成功的伟大，自己心中也有番感慨，就想捉自己和他们一样。可回到现实，失望，郁郁全来了。玩照玩，睡还是睡。为什么理想与现实相差这么远，自己要跨出这么一步这么难。此时又让我想起前几天学校出现了抵制日本的海报留下了电话，但我在是否联系上颇费思量。最终还是发了短信，可过了很久没联系我，这让

2、我心中有份期盼又有欣喜，欣喜的是我可能没做好心理准备他们让我去做什么，还有我怕，我怕别人说我愤青。因为在我生活的圈子中，同学门都对这个不感兴趣所以怕让他们知道了，自己感觉怪怪的。我似乎还未从孩提时代走出来，对很多事存在顾虑，我很在乎别人的看法，怕别人不赞成我这个人。尤其是我怕冷清，怕没人和我说话，和我相处，所以我有些事情违背自己本意。哎，做人难。做我这样的人更难，不能活自己想活的，也许现在的活法其实就是我自己想要得，只是羡慕别人的快意。　　曾几何时，我有着伟大的梦想，做人上人是我的追求。可现在越来越不相信自己，觉得自己渺小，懦弱，不是成就大事的料。不知

3、道这样对自己是好坏，减轻了压力也没了信心。对自己的人生感到灰暗。想到死，立马想起父母，想起他们对我这独子的照顾。失去我以后他们会怎么样？不过接着又笑了，其实我拿父母做挡箭牌，我没那勇气走向死亡。拿父母来做借口多么神圣啊，这就是我的虚伪。可是不管怎么，他们辛勤劳作的身影，还有母亲对我的殷殷期盼，心中还是不免感到沉重。我负担不起，实在无言以对。也许他们对要求不是那么大，可我想着他们一辈子为姐姐，为我，为这个家所受的苦与累我恨不得立马就工作赚钱让他们得到享受。很多工作的朋友都说还是读书好，无忧无虑。可他们根本不了解我们。的确我们不需要负担什么，可我们承受着压

4、力。当物质不能得到满足精神就会受到打击，尤其是我有着极高的虚荣心。但我也不想为自己而加重家里的负担，虽然我们家还算殷实，可想着妈妈的病，爸爸的辛苦，我怎么忍心在问家里要呢。所以就特希望自己早点出去做事，这样就不需要再负累父母，心安理得。不过我还是不敢撮学，父母不会同意，我也没那勇气，呵呵，和想死一样，有父母的借口。真好！我觉得自己真的是特虚伪。心里想起父母的累，想到他们的苦。一时之间就觉得自己其实蛮伟大的，还能想着他们，总比一些人想都不想，可又想着自己怎么能这样想呢，接着又自责。其实我自己知道我内心总把自己比做好人，恶心！！！！！　　想起高三，想起大一

5、。高三的努力形象始终出现在我面前，我忘不了，以至到听到当时流行的歌，脑海就出现一个抱着书走在学生公寓到教室的人。记得那时流行小钢，流行阿杜，心中潜意识他们就是我高三的代名词。呵呵！我不后悔选择复读高三，更不后悔选择那所高中。她是外县的一所学校，我觉得她给了我很大一笔精神财富，是一生能享用的。我在那知道读书的道理，看看我们班的同学就知道，各个伏案急笔。在那认识很多同学，虽然只相处了一年，但我觉得他们让我认识了很多东西，让我改变了很多想法，增长见识，走出小镇。虽然努力的最后结果我没考上重点大学，但我真的不后悔，选择复读，选择她！大一，刚进入大学。纯洁，有冲

6、劲。大一没受什么打击，平平淡淡，可在这平平淡淡中我失去了很多东西。失去了相信人，最起码是部分，让我学会了尔虞我诈，虽然这是必经可我仍希望他不要来这么早。最重要的是对我自己的否定也是这个时候形成的，我想有热火涂天，别具一格的大学生活，想有份热烈又浪漫的校园爱情，可没有。呵呵，所以我只有消沉。真希望我以后能重新拾起我对生活的热情，不让他褪色。　　呵呵，总想着写点什么，今天总算做到了。