临终反思：假如生命只剩三天

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1、假如生命只剩下三天当那一纸宣告死亡的纸呈现在眼前时，会想到什么？从一般理论而言，首先是惊讶，带着情绪上的悲伤，紧接着这种悲伤会转化成难以抑制的愤怒，最后变得恐惧。这种对死的恐惧转化成对生的强烈渴求。于是，我们到处祈求帮助。我们会询问医生，怎样才能活得更久。我们的愿望从彻底拯救，变成延长至某个年岁，最终沦落到祈望能多活一天是一天。这是常态，中国的医疗费用，一辈子有百分之四十花在了临死前的半年，甚至是临死前的一周，我们用尽各种非常手段，然而花再多的钱难救必死之人。我们追求生命的长度往往高于去追求生命的质量。对，作为一个普通人

2、，也许知道病危的那一刹那，也经历了如此悲伤到恐惧的转化。但我终究不愿意就这么如芸芸众生，在最后的时间里，用针管结束余生。接着我需要考虑很多。我需要花上一点时间来计划这最后的三天。需要提及的是，我不能让我的家人了解这件事情。否则，我将注定在他们的哭泣声中，死在医院的病床上，浑身插满令人煎熬的管子。这个社会，思想观念与舆论压力，会迫使人改变航线。若他们声泪俱下，纵使我百般拒绝，终会躺在那白花花的充斥着消毒水气味的病床上等待死亡。再接着我开始考虑梦想。我曾经那些遥不可及的梦想，依然还是遥不可及。实际的，姑且算作梦想的，可能便是

3、旅游吧。平生有太多想去的国家。但回头想想，与其将大把的时间花费在舟车劳顿之中，倒不如就近取材。是的，重游身边的风景。这种感觉就像是，当你在琳琅满目的外卖中踌躇不定很久后，最终还是决定下一次楼，去食堂简简单单的点上一份简餐。生活奇妙之处便是，你可能会吃厌某家外卖，于是你难以再重拾它，你可能会吃厌食堂日复一日不变的菜色，但你不会在很长一段时间内抛弃它。其实我想说的，还是平淡。我们在经历了悲伤恐惧之后，现在应是平静的。逛一逛散步了好似无数次的公园，走一走称之为必经之路的大道。一天的时间重新体验从前因为日复一日而忘记张望其美好的

4、生活。会问自己，“从前我怎么就没有发现”。当看到一片深绿的叶片，不再介意它披着一层薄薄的灰尘，第一次发现这种源自生命的绿色多么美好；当你经过一栋楼房，不再抱怨清晨早课的铃响，甚至有一种冲动，在那个睡了好多节课的教室里认真听一次老师的演讲。是的，我将会在这一天，重新看待这个世界。当我回到家，看见餐桌上一盘盘美味的菜，全是我的喜爱。我知道这时候我应该忏悔。成长至今，在父母的荫蔽下摔了甚少的跤。我也并不算什么不孝。下过厨房，洗过碗，做过家务，洗过衣服。倒是还帮妈妈洗过头。也许在我走后的很多年后，母亲仍会记得那个满手白花花泡沫的

5、我。但现下，我倒是愿意这样静静的什么都不做，隐瞒所有可能催促泪水的悲伤，再听一次母亲最真切的抱怨，抱怨我这个早就成年的小大人坐着什么都不动。再尝一次父亲精心准备的晚餐，在心中擦一把泪水，并永远记住那个味道。第二天，在我醒来的时候。桌上定是弟弟给我买好的早餐。他会早早起床跑去很远，只为给我买我最爱吃的锅贴。他是世界上最好的弟弟。而我并不是这世界上最好的姐姐。但在他的心中，也许我是。真是惭愧。我会带着他去做陶艺。他还没有玩过陶土，我也一直没有带他去过。他之前吵着闹着想去了很久，不知为什么我一直都没答应。我和他会完成一件最简单

6、的作品，直到很久以后，每当他想念我的时候，至少它记录着我曾经来到这个世界过。第三天，找一处安静的地方。捧起那本还未看完的《穆斯林的葬礼》。就像是在最后了结一件事情。把别人的人生在脑中上演一遍。再在最后的最后，回到家回到我温暖的床上，安静的等待死亡。我会开始回忆。我没有什么，也没有必要去追求些什么，那些无法真切带进棺材的东西不要也罢。我把十九年的光阴在脑海中重复上演。就像是又活了好几遍。我会在记忆的某个细枝末节中发现一些别样的东西，那些真实存在却总被忽略的故事。那种十八岁看十岁的感觉。但我并没有死。我安静的睡到了天亮。当我

7、醒来的时候，我会多么感谢我还活着。我不会去抱怨这虚惊一场。好在，我的家人还和往常一样。对这一切并不知晓。那一定是我最煎熬却是最充实的三天。我想从今天起，我会学会在每天做点小事，让父母在晚年回忆时，记得他们那个孝顺的女儿，而不会在只剩三天时只能默默无为，惭愧曾经。我想从今天起，我会学会多看几眼路边，生活平淡之中自有乐趣。我想从今天起，我会好好计划我的梦想，别等到只剩三天光阴无力追逐。我想，我可能是会变了不少。假如生命只剩下三天（文艺版，部分想法具体化）那一瞬间思绪万千。无数件或大或小的事闪过脑海。全是，我想做什么。平生有太

8、多未完成的夙愿，尤其对一个尚未入世，黄毛未褪的丫头而言。三天的时间摆在眼前时，唯有太多说不完的欲想。我向往冰岛。那是一个唯一没有常备军队的国家，是一个用一纸图片可以换来不灭向往的国家。也许某一天，或者当我还剩三天美好光阴的时候，我会在最后一天登临这个蓝色的国度，安详在它蓝色的天空之下。闭上我永不睁开的双眼。我还没有好