陈安之演讲稿1

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1、1、大学同学（男）经常长疙瘩，上次P股上起了一个疙瘩，结果坐爆了……血流了一坐垫……？女同学们纷纷伸出援手，总共给了他20多张护垫……？2、刚才老公突然说外面还有外债。我一愣：多少？答：两百长舒一口气：我还以为儿万呢！老公：谁能借我那么多！3、冋家一个多月成功地由瘦了变成了胖了，老妈对我都口不忍视，刚刚吃饭的时候我沉重地说:我决定开学的时候蜷成一个蛋滚到学校去，这样还可以省卜•路费。4、我有一表弟，手机坏了，看电视卖手机的广告，s心动s大家劝阻无效，邮了一个，货到，特欣喜地打开，按上手机卡，发现手机白带功能都好使，就是打不了电话，特生气，遂把手机摔碎，第二天听说昨天移动网络故

2、障了，维修！5、休息日，男朋友早上睡到9点多还没起來。我是实在躺不下去了，趴在床上无聊就想把男友也弄醒。用于使劲按了卜他头顶的百汇穴（据说此穴可以让人清醒），他倒是有反应睁开眼睛看了我一下但乂闭上了。我不死心乂按了下，他还是魔开闭上。我这样反复好几次，最后他终于受不了來了一句：你以为我是诺基亚开关机在头顶呢！6、表口或被表口并不可怕，可怕的是结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。能冲刷一切的除了眼泪，就是时间。得不到你所爱的，就爱你所得的。1、交警:喝酒了？雷人：没！交警：怎么有酒味？雷人：喝杯啤酒。交警：啤酒也是酒!雷人：请问蜗牛是牛吗？交警：不是。雷人：请问酱油是油吗？交警

3、：不是。雷人：新娘是娘吗？交警：不是。雷人：啤酒是酒吗？交警：不是。雷人：这就对了！交警：崩溃。2、三个年轻人聊天。A：今天天气真热，应该戴个帽了。B：好主意啊，最好带个绿帽了。C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。3、某天，小兔、小猪、小鸡聊天。小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，可好听了。”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪。”小鸡说：“你们聊吧，我想起來我还有事。”4、一对母女在床上聊天，聊着聊着女儿说：我已看透了生命的意义。母亲回答:我的口标就是吃饱睡睡饱吃吃饱睡这时，女儿悠悠的来了一句：你不上厕所吗？5、提问：为什么新闻放完了总是耍播出他们在收拾稿了的片段？回答：为了告诉

4、你，我们吹牛是打了草稿的！6、姐活到现在，拿得起放得卜•的只有筷了！7、怀孕8个半月，宝宝在肚了里总是拱來拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。。。8、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适?1、我爸爸单位有一同事在一夜口己一人去吃烧烤，进门说：老板來两串羊肉，一头蒜。一个小时Z后。桌子上已经满是蒜皮。他说结帐。老板淡定的看了一下桌了上的两根铁条说；串钱先不要了，你把蒜钱给一下吧。2、话说高中时候有一哥们儿，常常语出惊人。一日下课，他双手一合，來句：施主，老衲不近女色久已，赐老衲一美妞儿吧！另一哥们儿答曰：后面

5、。他回句多谢然后转身。只见班主任哭笑不得地站他后面,后來就没有后來，我不会告诉你，班主任是枚四十上下的古董婆。3、我的电脑有开机密码，密码是滚字。亲朋好友玩我电脑的时候都会打电话问我密码，每当这时我都会幽幽的吐出个滚，然后电话那头就没了声咅。4、晚上，我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：“你有能耐就让我消失啊！”。于是我就果断关灯了。5、脱衣女郎：“干我们这一行，看病的时候最不划算！”妇科医生：“怎么说？”脱衣女郎:常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，不但没有钱拿,还得给你付钱。”妇科医生：“”1、一农民父亲在儿子信屮看到“网虫”一词，感觉新鲜，想开开眼界，

6、便立即回信：“儿啊，你爹这一辈了就只见过瓢虫、蝗虫、菜青虫什么的，却不知这“网虫”长什么样？见信后，务必带一公一母冋家，活的不行，死的也可。”2、看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖冋家？”我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？述给你喝了！再来一瓶呢！”3、什么分手后你一定要过的比我幸福。都是假的，姐就希望你过得猪狗不如！4、一男去买车，对老板说：老板，我不要这个车牌！老板：这个车牌怎么不好？00544,动动我试试！这样，别人就不会撞你的车了！男：好，我就要这车和车牌了！某口，男了开车上街，车被撞了，他冲撞他车的人大吼：

7、你瞎了眼啊！没看见我的车牌吗？00544,动动我试试！你还敢撞我！结果，男了望了一眼他的车牌，我天，居然是：——44944,试试就试试。。。5、当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻了送來的。他冋答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。1、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，H信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他來到刚才放置路牌的地方，见到路