网络笑话合集2

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1、~~~笑死不偿命~~~女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府

2、做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收亲！去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友:“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”哥哥小时候爱偷钱，10块10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓

3、起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！！”后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。。。早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，想着他自己能解开,然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…”接到个电话，说我xx银行信用卡欠费。我：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户

4、欠费……详情请按9。”我：“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我说“你不是语音吗？”那边又把电话挂了。一哥们剪了个漂亮的头，从理发店出来，路过一女生宿舍，恰好碰到一朋友，忙显耀道＂哥们!你看我剪了个酷头＂只见二楼一美女探出头来，大声喊道：＂那是我的裤头一次坐公交，一位漂亮MM上了车，马上就成了车厢里的焦点，当她掏出公交卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老年卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，没见过天山童姥啊？一30出头的中年立马起身说：来，大娘，您坐这…前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑

5、姐”，,然后横批TMD也出来了：“无撸木骑”。瞬间石化！昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个..今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心了？”甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”乙一脸色铁青，

6、半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆女同学A嫁人，因为关系很铁，我(我是男的）一大早就赶到她家…新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中…我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊…”我眼泪哗哗地…身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我…”我内牛满面…A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴…小A还有个表妹…”生活就像狗血剧…一外国小伙参加中国相亲节目《非诚勿扰》女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。10盏灯灭。

7、女：你干啥的？你爸哪单位？答：我是大兵，我爸没单位。8盏灯灭。女：结婚有宝马？答：马车行吗？灯全灭。主持人：你来自哪，叫什么？小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过他便随他去了。一日同学来家玩，看见照片问

8、是谁，我说