在这些日子里作文

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1、在这些日子里作文在这些日子里作文一:在这些日子里我总想着平静就好,就像一个经历沧海桑田的老人,像经历晚年的孩子,我走的每一步都是那么小心翼翼,有时很想笑笑自己的当年,笑自己的现在。当我离开一些人我总觉得有些遗憾、有些想念,好象是本来属于自己的东西永远都握在自己手心里的东西,突然有一天就那么消失了,我想要抓住,想要再去寻找,却不知已经失落在另一个天涯,我还在原地不停的徘徊,不停的惆怅。小哥写了一篇关于父亲的文章,我很钦佩,很朴实却很真实,让人忍不住感动。我曾经也想写关于亲情的文章,想了很多年,但最终都没能写成,我不知道这是为了什么,难道是自己平凡的笔触及不到那份伟大的感情?还是自己根

2、本就写不好父母的无私奉献?我走着走着,想这样为一些一些人停留,我爱着爱我的,爱着看着我写的东西会感动心疼的。我终于有了一双靴子,那种感觉像是给一个哭泣的一粒糖果,欣喜、紧张。我不知道为什么紧张,当我十分想得到一件东西或者很盼望一件东西时,那个东西好象被什么赋予了很神圣的感觉,当我真正得到了之后却发现自己一直以来盼望以久的东西是那么的幼稚,我很可笑自己的幼稚,很可笑自己的执着,很平凡的东西啊!往往这个时候我得到了我盼望以久的却有人很不喜欢的东西,很失落,我不知道是为了什么,只要自己喜欢不就行了吗?但却是自己长久以来的喜欢却要用很多东西去交换的,甚至是那种很疼惜又带点复杂的眼神,这让我

3、慌张。就像我小时候和爸爸吵着要他也带我去姥姥家,他有理有据的给我分析,我就坚持着一定要去,结果爸爸很无奈的答应了,我却'‘哇”一声哭了,说不去了。我自己坚持的很多东西只是我想倔强的去得到,但结果却是我想得到的让疼爱我的人伤心了,我只是想任性一下而已,我得到的东西让别人为难了,我觉得难过,这样我宁愿不要,我只是个固执的孩子,耍一下脾气,结果是我胜了就行,至于我执着的并不是我真正想要的。因为我爱你们,爱每一个疼爱我的人,我让你们得到圆满的答案,我只想要小小的闹一下而已,真的!我很平静的,很平静的坐在漫长17个小时的火车。路上我碰到了一个可爱的孩子,他腼腆的叫我“姐姐”,我有一种长大的感

4、觉一种被重视的感觉,他一路上帮我倒水,让我看《新蕾》。累了就靠在我的肩膀沉沉的睡去,弟弟!他给我讲很多很多的笑话。我像在做一个漫长的梦在等待现实的催眠,我看到火车外的青山,高大、沉重。我记得这个可爱的孩子,不知道下一站还有没有人记得我这个姐姐。我有一种幸福的感觉,当我觉得自己在他面前像个孩子一样,我知道自己永远只想当个被人遮住光芒也好,荣耀也罢的孩子,只想做个幸福的孩子。我没那么坚强,只需要在他怀里轻轻的靠一靠,我相信这个肩膀是坚实的,是安全的,是伟大的!是能为我遮风挡雨的!你看,长久以来我就是这么固执,偶尔想望一望来时的路,在风里笑一笑,足够我坚强!很多时候我不断的回头,想从过去

5、的脚印中找到未来的路,我总为自己心疼,有时想抱抱自己,但我有那么多疼爱我的人,我不觉得孤单!“我不是天使!”真的我想这样说,因为我有那么的缺点,天使怎么会呢?是吧?但我想这样做一个甜甜的梦,梦里有大片大片的樱花飞舞,我喜欢!在这些日子里作文二:在这些日子里我,突然变得很奇怪。常常会莫名的惆怅,莫名的想哭。而这些,在以前是几乎不会有的。不知道应该怎么形容此刻的心情,我只知道这就是生活啊!于是,我觉得真的有写些东西的必要了,让这所谓的生活成为我的永不忘却记忆。关于高中。这对我来说是个沉重的词。犹记得以前的我们是多么憧憬高中生活,但事实证明,我们只是把所谓的高中生活想的过于美好了而已。没

6、办法啊,即使我们有怨言,有委屈,学习还是要继续啊!一直以来,我就很喜欢浙大复旦等名校,对了,现在还有中国政法大学也是我的目标!每天幻想着美好的未来,但我知道现实的残酷!每天我们重复着“三点一线”的生活,显得太过单调。物理枯燥乏味的公式、数学“百炼不成钢”的郁闷把我推向了深渊,于是看着那对我来说如命根一样的分数从我身边溜走!可是,我必须走下去啊!即使再难,再累,也必须为了必须,到耀眼的地方去!!关于理想。从很早以前,我的理想就是当一名医生。每次别人说当医生赚不了多少钱,又哭又累的时候,我都不以为然。难道“理想”这样美丽的东西是可以用金钱来衡量的吗?!然而现在,我却不得不放弃这样美丽的

7、东西。或许只是因为我不够执着吧!总之,我放弃了!有时候,也不是没有想过哪一天突然开窍了,选择了理科。只是这些幻想往往会被物理那索然无味的公式和习题给撕得粉碎。老实说,我并没有真的在物理这科上努力过,可我真的对物理一点儿兴趣都没有。我知道,这是我在为自己的懒惰找借口。但,这样懒惰的我去可以孜孜不倦的看生物,不过那是以前了。现在,无论是老师还是父母都会说,你既然要选文科,就把时间发在文科上!是啊,我应该这么做吧!!这些日子,我的理想已被现实打脆。其实,仔细想想,事情并没有

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