如何做温柔而坚定的父母

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1、【规则与自由】说了100遍他还是不听？2017-08-3120:00规则，要建立在尊重感受的基础上规则。自由。爱。爱本身，永远不存在过度的问题。李雪老师说，孩子无须刻意培养，给予充足的爱，放任孩子自由发展，它就会展现无限的可能性。很多父母对这种观点感到困惑，放任发展，那么规则如何建立？我们先思考一下，人类社会为何需要规则？首先要澄清的是：规则，只有在涉及两个及以上的人的时候才有意义。如果要对别人的事情定规则，那就是侵犯别人的自由。比如孩子什么时候吃饭，吃多少穿什么衣服，交哪些朋友，几点钟洗澡，这些是孩子自己的事情，不需要父母来规定。除非孩子洗澡需要大人帮忙，那么大人可以

2、跟他约定，我打算晚上10点睡觉，如果你希望我帮你洗澡的话，就要在十点之前。规则存在的意义在于最大限度的维护每个人的感受，简单的说，为什么你不能侵占我的私有财产，因为那样我会感觉很痛苦，绝大多数人遇到这种情况都有相同的痛苦感受，所以大家达成共识，私有财产神圣不可侵犯。为什么要设立交通信号灯呢？因为我们都需要安全放心的通过路口，交通信号灯维护了大多数人的感受。这些规则大家都明白，可为什么有些人还会违反呢？被训导明白的规则，并不能保证被遵守，这也是父母发愁的地方。有时候规则讲了一百遍，孩子也表示明白和同意了，但还是时常违反。当我在工作的时候，我家小朋友（7岁）进我的房间不敲门

3、，我会有些不满，于是告诉她：“进门之前先敲门是基本的礼貌，我说请进，你再进来。”她好像听懂了，但下次还是不敲门，我又讲了一遍，照旧，最后只好直接跟她说，你这样突然闯进来，我的思维被打断，我不高兴。她恍然大悟以后，每次都很开心的敲门。我反思了一下，之前，我只是教给她冷冰冰的规则，这个规则和她的感受是割裂的，而当我讲出自己的真实感受后，她很自然的愿意维护我的感受，轻松自在的遵守规则。大部分小朋友都具有天然的感受能力，就是我们常说的同理心。如果我们给予他们足够的爱和自由，那么他们既能尊重自己的感受，也能体验到别人的感受，在自尊与尊重他人之间，自然形成让彼此都舒服的界限。很多家

4、长担心过度的自由会变成溺爱，导致孩子不断侵犯自己的界限，爱本身不存在“过度”的问题，真爱永远不会过多，就像储存再多的金子也不会变成铁块一样。自由，同样也是多多益善，越自由的孩子越智慧，活得越精彩。至于溺爱是家长的需要，而不是孩子的需要，也就是说，溺爱是家长在满足自己内在缺爱的小孩并将之投射给孩子，跟孩子真实的需要没有关系，以“溺爱”自居的家长其实看不见孩子的真实需求，更谈何爱孩子。小时候，几乎每个人都说父母溺爱我，才把我惯出很多毛病，比如：不洗自己的衣服，不收拾房间，乱花钱，不考虑别人的感受，不懂感恩等。仔细回想，每当我想自己洗衣服的时候，妈妈总是打击我：“你洗不干净，

5、还浪费水，还是我来帮你洗了吧”。爸爸生病时，我试图关心他，但得到的回应总是你看书去吧，不要管我。当我真的去看书了，他又会说我，这姑娘，白养活了。每当我想要洗碗做饭时，他们会抢下我手中的活，说“不要弄这些，你最重要的任务是学习”。从我的小学开始到我的高考结束，他们似乎是个圣人，没有自己的需要，没有自己的感受，只是在为我服务而已。在这样的亲子关系中，我如何同理他们的感受，感知它们的界限，又如何能体会他们的辛苦，生出感恩之心呢？“我为孩子付出了那么多，他却从来不关心体谅我一下”这句抱怨说明——第一，父母没有看到孩子真实感受的能力，只是通过孤独的自我牺牲的游戏来获得价值感，所以

6、孩子也无法发展出关心别人的能力。第二，父母不清楚也不尊重自己的感受，总是表现出无欲无求的样子，孩子也就自然的认为父母没有需求，不需要关心。父母如果经常感觉自己的界限被孩子侵犯，需要自省，我清楚且尊重自己的感受和需要吗？要是父母经常充耳不闻自己的声音，不尊重自己的感受，又如何期望孩子能够理解自己，照顾自己内心深处的小孩呢？孩子没有这种能力，也不应该做父母的父母。有一些人喜欢破坏规则，侵犯别人的界限，看到别人不高兴，自己才觉得来劲，这是一种病态的人格。可以推测，这种人在童年时期，父母给他制定了一大堆规则，当他一次又一次试图争取自由做自己的时候，都被父母冷冰冰的禁止了。爱没有

7、流动，所以他的内心形成这样的链条：规则等于痛苦，打破规则才可能有联结。那么，他当然不愿意遵守规则。试图训练孩子守规则的父母，如果训练过程切断了，爱的流动让孩子受苦，那么规则对孩子就意味着痛苦，一旦脱离了惩罚或奖励，他便不会自愿遵守规则。在两个清楚自己感受的人之间自然会形成规则，而且是流动的灵活自在的规则，面对孩子没有被层层防御包裹的心，我们要真实表达出自己的感受，让孩子自由选择成为他自己。“如何做到温柔而坚定”之一：什么是温柔？2017-05-2809:36家庭教育/经验作者：丁锋高级家庭教育指导师在学习如何教育孩子的过程中，我们经常会听