经典到发狂的语录

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1、经典到发狂的语录　　我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。　　独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。　　我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？　　和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平饬恕?　　情人节，孤单的我在

2、饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。　　以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；　　后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！　　今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年

3、的！　　其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……　　男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……　　男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；　　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；　　我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可

4、气的是，还他妈插播广告……　　明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……　　几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。　　舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……　　当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：　　于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……　　你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖

5、，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……　　许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？　　你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。　　什么叫残忍？　　是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它逄跬龋?　　马善被人骑，人善也被骑。　　人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……兽交。　　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；　　对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！　　上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。　　每一次请她吃

6、完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。　　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！　　忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。　　班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！　　后来我被赶出了教室……　　因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！　　偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。　　郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：　　家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……　　凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。　　人生啊，不能

7、在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。　　我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。　　人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！　　这个世界不公平就在于：　　上帝说：我要光！——于是有了白天。　　美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。　　富豪说：我要女人！——于是他有了女人。　　我说：我要洗澡！——居然停水了！　　吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……　　许了六七个

8、愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇！流星！快许愿……”　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”　　我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”　　这下可以彻底伤心了……　　野猫：走哪儿睡哪儿。　　野狗：逮什么吃什么。　　野男人：见一个爱一个。　　在街上看美女，目光高一