《201最新幽默短笑话》

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1、这天，他又故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是……处女” MM脖子被蚊子咬了个大包，因为秋蚊子飞的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。我开玩笑说：“别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～”MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道：“我丰完胸了也让你壮壮阳！！！”话说蝌蚪大学举行毕业会餐，马上就要踏入社会找工作的一亿只蝌蚪看见刚端上来的一个荷包蛋，拼了命地一窝蜂地冲过去，一边冲还一边留

2、着泪喊：“兄弟们，冲啊，机会只有一个，抢不到就是死啊！！！”(HOHO，没成年是看不懂的啦)实习回来，XX向教授抱怨道：NND，上海电信的工资也太少了，我们女领导税前才3千！孟教授惊道：那你还不快去睡！！！一天大家回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷，于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲：“偶要麦劳劳~”另一活泼MM也学我的样子发嗲：“偶要肯基基！”..........记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，

3、失态，失态……”谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”（晕，嘿咻？）科大校园里的树荫下有很多长椅，平时情侣们都并排坐在那儿亲昵。这次科大要搞教学评估怕影响不好，于是把所有长椅都改成了单人椅。第二天，校长陪着评审团在校园里视察，发现所有单人椅上都只坐了个男生，可他不但没高兴反而流泪了——因为每个男生的大腿上都坐了个女生，有一位上面还坐了两个（不同肤色）……终于见识到2000后小正太的威力了——昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。席间，不知怎么大家就

4、聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。”这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺日捏？”和MM一起看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。MM：你知道怎样鉴别真凶吗？我想了想：那就要看证据证明力的大小了。MM：不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸～*^_^*室友穿着性感三角裤指着微微隆起的下体让我们猜一个香港明星，大家笑而不语。室友面带不解之色地问：“笑什么笑，实事求是嘛～你们说是不是古巨基？”

5、于是大家笑得更惨了，半响，终于有人地图喘过气来说：“我们…我们…还以为是朱茵呢……”大学有一哥们从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！” 1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！      2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！      3、某人第一次见到大海，感叹

6、道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！      4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！”      5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？      6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“

7、为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。      7、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧那你喝一口给我看看！      9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！      10、儿子每晚要和妈妈睡。      妈说：你

8、长大了娶了媳妇也和妈睡呀？      儿答：嗯！      妈说：那你媳妇咋办？      儿说：让她跟爸睡。      爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！      11、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！      12、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。      13、