卢梭-一个孤独的散步者的遐想.txt

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1、一个孤独的散步者的遐想＜法＞卢梭张驰译湖南人民出版杜**********************************************************散步之一——被驱逐的人——卢梭与公众之间——《遐想集》的构思如今，我在世上落得孤零零—个人了。除了我自己，再没有兄弟、邻人、朋友、社会。一个最好交谊、最重感情的人，已被同心协力地驱除出人类。他们在仇恨的百般发泄中寻觅，哪一种折磨对我这颗敏感的心是最残酷的。于是，他们便把维系着我与他们的一切联系粗暴地破坏掉了。我本是爱那些人的，不计较他们怎样对待我。他们也只有在不再成其为人的时候，才得以逃避我的爱。因此，对于我，他们都成了局外

2、人，陌生人，最终不存在了，反正他们早就巴不得哩。我自己呢？脱离了他们，脱离了一切，我究竟是个什么样子呢？这正是我有待于研究的。不幸的是，在作这个研究之前，我必须首先对我的处境作一番回顾，这是一条必经的思路，通过它，我才能由他们论及我。十五年多以来（准确地说，应该是十四年以来，可追溯到1762年，《爱弥尔》被焚烧、他与皮埃奈夫人、格里姆、狄德罗大闹不和的那个时期。），我就一直处于这种离奇古怪的境地中。我至今仍觉得这是一场恶梦。我总在幻觉：消化不良折磨着我，我睡不安席，一合上眼很快又会醒来的，但是，在与旧友的重逢中，我的痛苦也会大大减轻。我准是于不知不觉中完成了一个跳跃：一个由清醒到昏睡，抑或

3、更确切地说，由生到死的跳跃。我不知怎么越出了事物的正常秩序，兀然堕入莫名其妙的混沌中。在这一片混沌中，我什么也看不见，我越是琢磨我眼下所处的位置，我就越不能明白我身置何处。唉！当初，我哪里能够预见这个静候着我的命运呢?今天，我落得如此命运，我还哪里能够预先把它设想?凭我的良知，我当初能够预料到，有朝一日，我这样一个人(我过去是，现在仍是这样—中人)竟会变成或竟会被人无可置疑地当作怪物、放毒犯、杀人凶手吗?我能够料想到，我竟会为人类所不齿，为恶棍仍所捉弄吗?我能够料想到，路人所能向我表示的全部敬意，居然是往我身上吐唾沫，当今一代竟会一个心眼地恨不得将我活埋才痛快吗?在这奇异的变故发生之初，我

4、毫无准备，所以甚为震惊。我的激越、我的愤懑一下子使我陷入一种谵妄之中（卢梭这里显然是指1766年—1767年，他在英国伍顿期间，因受虐待狂症发作与休谟发生激烈争吵。），——足足过了十年光景，它才平抚下来。在这期间，我一误再误，一错再错，干了一件又一件蠢事。由于种种不慎而向主宰我命运的人委以如此之多的口实——他们巧妙地加以利用，便把我的命运无可改移地注定了。--我猛烈地、徒劳地作过长时期的抗争。我全然不善于弄机巧、施诡计，也不善于隐遁，提防；我是那样坦率、真诚、急躁、易怒，我越挣扎就使自己捆缚得越紧，还不断地给他们以新的可乘之机，而他们又是绝不肯轻易放过我的。终于，我意识到了，我的全部努力纯

5、属枉然，烦恼无补于事。于是我就采取了我今天唯一可行的办法，那就是服从命运的安排，不再和必然作无谓的抗争。我听天由命，所受的苦难反而得到了补偿。那是因为，顺应天命给我带来了平静，这种平静与那费力不讨好的抗争所带来的无休止的骚动原本是连不到一块的。还有一件事也促成了我的平静。迫害我的那些人，在仇恨的百般发泄中，是由于恨我恨到了极点，才把一着妙计忘记了。那就是：倘若他们把对我的迫害逐步升级，以图不停地给我制造新的创伤，那就可以不断地折磨我了。倘若他们狡猾地故意给我留下一线希望，那么至今还能控制住我。他们尽可以用诱饵来诱骗我，使我受世人愚弄，使我因希望不断破灭而痛苦、心酸。但是，他们一开始就把全部

6、伎俩都使出来了，不但没有给我留下会一旦了结的希望，还使他们自己弄得智穷计短了。他们使我蒙受的诽谤、侮辱、讥讽、羞耻，也无法再变本加厉而只有次第减少了。对此，我们双方是同样地无能为力。他们再不能使迫害有所增加，我也只有逆来顺受、自认在劫难逃了。他们操之过急，使我受到的苦难迅速达到了顶点。如今，就是竭尽人类的全部智能，再借助地狱的一切诡计，也不能再使苦难有所增加。肉体的折磨非但没有增添我的苦恼，反倒使我借此折磨得以排遣苦恼。如果肉体的痛苦使我喊叫起来，或许因而不会发出苦闷的呻吟。我肉体的剧痛或许还会使我心灵的痛苦暂停。既然他们把事情已经做绝了，我还有什么怕他们的呢?他们既然不能使我的境况变得更

7、糟，也就休想使我揣揣不安了。他们使我从忧心仲仲和担惊受伯这两种灾难中永久地解脱了：如释重负了。真正的灾难是不大能够使我就范的。我亲身体验到了的灾难，我倒是容易忍受，但我却忍受不了我所预感到的那种灾难。我的想象力，曾受过刺激，会把灾难联串起来，反复思考，把它们扩大、升级。对痛苦的等待使我比实际上大祸临头时还要难受百倍。对于我，恫吓比打击更为可怕。灾难一旦临头，事实便把想象的成分抛开，还原其真实的内容。于是我发现，这些灾难比