从此昼夜不相逢

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1、从此昼夜不相逢从此昼夜不相逢从此昼夜不相逢从此昼夜不相逢从此昼夜不相逢从此昼夜不相逢从此昼夜不相逢从此昼夜不相逢从此昼夜不相逢　　文/林丽茹　　林丽茹　　笔名繁浅，女，1994年8月的狮子女，山东枣庄人。　　就读于曲阜师范大学，喜欢虐恋情深的故事，　　认为没有波折的感情不足以语一生，　　写作以细腻的小说散文见长，对细节描述充满热爱。　　文章散见于《南风》《花溪》《星薇》《超魔幻》《粉言情》《青春美文》等杂志。　　第十六届全国新概念作文大赛一等奖获得者。　　夏日衍生出浅色的根须，接踵而至的又一个盛夏一

2、寸一寸在光影的升温中拔节，温温柔柔的绿色沿着记忆攀爬，却掩不住一年的跨度。　　在这个六月的末尾我突然觉得自己看到了岁月，真的是岁月，它不动声色地从一个极像你的侧影上掠过，辗转在我几乎想要流泪的眼角，带着悲悯的目光看我。　　有了一个漫长的假期，再也不会因为严重缺少睡眠而导致头痛，再也不会在黎明熹微的晨光里就开始一天的忙忙碌碌，再也不会在一包一包的速溶咖啡中麻木自己的味觉。　　我却找不到丝毫的轻松与快意，好像在大把闲暇的时光中那根牵扯我的线骤然断开，某个被称为支点的部分轰然崩塌，摇摇欲坠的回忆有着一张倾

3、城媚惑的脸，总是吸引着我越过一年的跨度，沉湎其中。　　你看，无论我走过怎样的路，看过怎样的风景，只要这些一旦加上一年前作为限定语，不管怎样狭小的空间都会有记忆不受限制地一再扩充自己的边界。那些与你的过往在回忆这个显影液里渐渐清晰，甚至能够感受到你指尖的温度和脉搏平稳的跳动。　　在你如此平静地说出那些决绝的话后，我告诉自己，我应该忘记你了，我真的应该忘记你了。我应该忘记我们之间那段甚至称得上是相依为命的时光，忘记我挽住你胳膊时你羞涩紧张的样子，忘记突然降温时衣着单薄的你给我送来加厚的外套，忘记你低头一

4、点点为不吃辣的我挑尽辣椒的细心。　　我应该在心底为你建一座坟墓，让所有的过往躲在厚厚的枯叶深处，会有飞鸟的悲鸣声从极遥远的地方透进心底，顺着血管穿过耳膜在闭上眼睛的一瞬间化作滚烫的泪水。　　我以为我已经忘记你了，在你决绝时的不挽留，在再次见到你时的无动于衷，在一个人吃饭一个人走路一个人冒雨回家，在这些令人绝望又孤单的时刻，我都以为自己已经忘记你了。你如同一个干净利落的休止符，就这样戛然而止。可在某一天半睡半醒中拿过手机，却下意识地长按1键，11个数字跳跃在手机屏幕上，我慌慌张张地挂断，却在下一刻失声

5、痛哭。原来1号键的快捷键仍设置的是你的号码，那11个数字化成了有着锋利刀刃的讥讽和嘲笑，在我仅有的一点自尊心上绵长而温柔地切割。　　世界被不同的角度映照出不同的光芒，如水银般灌注进青春的缝隙，凝固后发出镜面的光，反射出离散的岁月。岁月选取的镜头是你含笑的脸，你曾经笑问我如果有一天我们分开了会怎样，我说我就当你死了吧。结果一语成谶。于是在以如此惨烈的方式分开的最初，我在每一个因想念你而辗转反侧夜不能眠痛不欲生的时候，最常劝自己的话就是，我就当你死了，当你死了吧。我在内心为你举行一个繁复浩大的葬礼，这期

6、间有几次我以为自己会心脏病发作，因为你太重了，你知道吗?你在我心里太重了。　　时光仿佛有了生命噼里啪啦地向后运转，突然记起很久以前看《时有女子》，里面有句话被泛滥地引用，但确实是温暖得荡气回肠：我一生渴望被收藏，妥善安放，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。　　最初看到这段话时内心是雀跃的欣喜，我深信你就是前世里我的埋骨人。我何其幸运，在最好的年纪不费周折就遇见你，以为你可以免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。直到很久后我才知道，原来这段话还有一个薄凉的收笔：而我知，那人，他永不再来

7、。　　原来他永不再来，所以你不是。　　我常把我们之间想象得太过无坚不摧，从不信这光阴炎凉，直到她越发成为一个不可忽视的存在，直到我用尽借口也无法替你掩饰你的愈加冷淡，我才承认时间和距离果然成了最大的第三者，纵然是深情厚谊也终归淡薄，抵不过他人的朝夕相伴。　　那些我们相伴的夏日也匆忙凋谢，一点一点沉入无边的黑暗。我听到肃穆深沉的钟响，却没有唱起挽歌，何必挽留!如若我可以蒙昧一些，有些故事可以不听，有些真相可以不知，或许我们之间仍然是风平浪静，没有狼烟四起相互厮杀，依然用不动声色来粉饰太平，你不开口，我

8、不揭穿。　　果然幸福在很多时候是蒙昧的人才可以享有的东西，越蒙昧，越接近幸福。　　可是你知道，这样自欺欺人的幸福，我不要。　　我知道伪装的风平浪静下是巨大的暗流汹涌，它逐渐侵蚀那层单薄脆弱的外壳，沿着裂缝慢慢向外渗出来，不知道哪一天会喷薄而出成为一场天坼地裂的海啸将我淹没。　　对不起，你是我唯一的路口，我没有你那样还能留有的退路，所以在知道前面是个死胡同后我必须要退出来。我要保证我活着，还要好好活下去。　　我年少的梦想，是与你共享如流沙般恒久的岁月，壮阔天晨，寒暑枫露