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时间:2019-03-24
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1、高考报志愿:要认清自己提前做好职业规划在我背井离乡迈入大学校门之前,我人生的重要抉择几乎都是由我妈决定。老妈性格强势,做事以目的为导向,追求面面俱到。有这样一个强大的帮手在身边,我自小高枕无忧,安心的当着大家眼中的乖乖女,没别的特点,就俩字儿——听话。诸如就读哪所中学,选择理科还是文科,报考哪所高校,填写什么专业之类的问题,也少不了她的“指(gan)导(she)”。我本就不是一个有主见的人,在她的“强压”之下就更不敢多做幻想了,即使偶尔和她争论,不出三句也就被驳得哑口无言,打回原形了。 但是,人总会成长,成长伴随着思考,思考带来叛逆。从初中那
2、年她对我交友的干涉开始,我内心就留下了抵触的种子。我有一个特别要好的朋友,为人善良又好脾气,总是在我疏忽大意时提醒我,在我负能量的时候安慰我,是我最给力的“备忘录”。唯一令人忧心的就是她的成绩。也正是因为她成绩不好,老妈对她一直很有成见。我已经不记得是什么事情引爆老妈的雷区了,她命令我与朋友保持距离,告诉我“近朱者赤,近墨者黑”。当时她说完这句话就离开了房间,只留我一人在那里哭,默默地替朋友鸣不平。也许学生时代的我们很难有别的评判标准,但是仅以成绩一项就将人划分三六九等,也令人难以接受。而她那句“近朱者赤,近墨者黑”的论调在我心中打下了深深的烙
3、印。 这种对她权威的排斥情绪在高三时达到了顶峰。 高三那年,父母过度的重视令我感到压力山大,我和老妈的关系也达到了冰点。她是一个话里有话、深藏不露的人,对忘性大又从不藏事的我来说,这是一个令人敬畏的恐怖技能。她偶尔会施放轻微电压,状似不经意的提及一些奇怪的话题,比如“谁谁谁跟你关系不错啊”之类,实则侧面打探我的虚实。我身正不怕影子斜,也从没多想这层深意,只是可能年轻一代间的交流和父母辈有太大差异吧,直到她爆发,我才意识到她偷看了我的短信。我和关系不错的男同学在短信里互“嘴”,就是你调侃调侃我,我反击反击你之类。老妈信以为真,严正的警告我:“
4、你现在的主要任务是学习,成天说这些乱七八糟的有意思没,即使他爸是老师也不行……”我思量着她一定早已把我划在早恋行列中了,并且脑洞已大到思考两个家庭是否合适了。这件事本就子虚乌有,后来也就不了了之了,但是我俩的关系从那时起便每况愈下。 她是一个悲观主义者,从小就教导我凡事要考虑最坏的一面。我妈高考考了不下三次,一次比一次考的烂,到后来是逢考必拉肚子。可能正是因为如此,她对我也不抱太大希望。我常常给身边同学说:“我妈不信任我。小学觉得我考不上初中,初中觉得我考不上高中,高中觉得我考不上大学,上了大学又觉得我找不到工作。”丝毫没有夸张,几乎每到大考
5、,我妈就要找我谈心,问我考不上怎么办,进不了好的学校,我是要去烂学校的好班还是好学校的烂班……偏偏我又是一个盲目乐观的家伙,在我妈发狠话说“你考到三本你别想走!”的时候,我傲娇的嗤之以鼻:“上二本我都不走!”现在想想她当时内心应该是在咆哮吧,“也不看看撒泡尿自己照照有没有那能力!” 我知道那些成天看着孩子不好好用功,或者明明看着孩子用功了、成绩却依旧不理想的家长[微博],都恨不得能代替孩子去参加高考。但他们也只能干着急,束手无策。现在想想那阵我妈和我关系那么紧张,大概就是因为如此。她一直拿我的市模考成绩和历年高考一本线做对比,发现我回回连二本
6、线都上不了,在班里排名又靠后,大概一看到我就觉得脸上写着“落榜”二字吧。没想到我偏偏还自我感觉良好,觉得上一本大学简直如探囊取物,压根不理解她的担忧,跟她对着干似的,偷偷玩玩空间应用,和同学发发短信什么的。终于有天她爆发了,把我书桌上所有书都推到地上,让我别学了想干嘛就去干嘛吧,然后一个人坐在床上痛哭。看到她绝望的样子,我想去安慰一下,却又不知道怎么开口,苍白的保证实在是太无力,我希望我能用成绩告诉她不必有这么大压力,只是那时的我也不能保证未来。 终于结束了高考。去学校领完标准答案回家的那天晚上,我记得特别清楚,我忐忑的拿着答案进了屋,老爸在
7、客厅看电视一副置身事外的样子,老妈坐在床上,台灯微弱的光下是她面无表情的脸。她面无表情的时候,是我最害怕最不敢靠近的时候。我记得小时候她和老爸吵架,就是顶着这样的面孔连续一个礼拜一句话都没有说。在那样沉重的氛围之下,我苦闷着脸对答案,所幸发挥正常,分数如我所料。终于到了要用成绩说话的时候,我有些紧张又有些得意,我说:“估完了,大概580吧,数学130多,语文XXX,英语XXX……”。她依旧面无表情,听我说完,只丢给我一句:“再去估一遍。”我问为什么,她没有理我。那昏暗的环境,压抑的氛围,我连让她说清楚的勇气都没有,默默地走开了。那种憋闷的感觉至
8、今都不愿意再回想。到后来,当高考已成往事,她才告诉我,她根本不相信我数学能考那么多分,所以即使我告诉她我估了那么多分,也只是证明自己的浮躁和自大。
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