囧事一箩筐满脸尴尬相

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1、囧事一箩筐，满脸尴尬相　　问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，我是否诸多和爱情无缘？”禅师笑而不语，把我带到正在比赛的球场。我大悟：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？”大师闭上眼睛道：“你分手关我球事？”　　1、“不可能！女神去洗手间都是去补妆的，她们从来不撒尿和拉屎。”——方才我的一位同事坚定且严肃的告诉大家。　　2、“奇隆……不如我们把我们的关系公诸于世吧？”“别急，亲爱的，等汪峰有新动作先……”　　3、9月13日，汪峰发表离婚声明，遇上天后离婚，震惊世人地消息瞬间无声无息

2、；11月9日，汪峰向章子怡表白，又碰上恒大夺得亚冠，震惊世人地消息再次无声无息；今天，汪峰打算发布新歌，上！一！次！头！条！可是……今天凌晨2点零7分，吴奇隆、刘诗诗公布恋情了……“汪峰上不了头条”成了头条。太残暴了！　　4、你知道吗，汪峰对章子怡表白了！吴奇隆和刘诗诗在一起了！！每次听到这种娱乐新闻，就好像听到孟婆跟阎王在热恋一样，鬼才知道他们是怎么走到一起的。　　5、汪峰每次有新闻都赶上别人有更大的新闻，很多人笑他注定没有上热门新闻的命。但是人家虽然上不了热门，好歹上了热门的姑娘呀。　　6、公车上，有个爸爸抱着小萝莉。小

3、萝莉跟爸爸鼻子蹭着鼻子，特别可爱地唱着：老爸……老爸……我们去哪里呀……而爸爸笑着拍拍她的小屁股说：当然是去医院打针针呀！然后，直到他们下车为止，车厢里都回荡着萝莉的哭声……　　7、地铁上有一个公益广告用的迅雷下载成功的音效，响的那一瞬间车上的男人都抬头了。　　8、凡是在公共场合大声喧哗或者在人群中特别张扬的人都有一个共同的特点：那就是长得丑。本来早上挤公交没位子坐困得很，后边一女生总在那里唧唧歪歪，听声音以为是个美女，扭头一看，靠！差点吐了！　　9、今天跟老婆一起看韩剧，演后妈很坏，对孩子不好，还很能装，弄的爸爸老误会孩子

4、。一时气氛下说了句以后我绝对不会让后妈这样对自己孩子，突感背后一阵杀气。奉劝各位男士说话要注意，切莫口不择言。好了不说了，救护车到了。　　10、甲：今天我运气太好。乙：怎么了？甲：我早上拿验孕棒给老婆测孕，但是我不会看，就拿去向局长请教，局长说他研究下，乙：然后呢？甲：然后下午我就莫名晋升为科长了。　　11、昨天看完中医正等抓药呢，好多的人都在等，有个大爷无聊就问我：小伙子，你怎么这么年轻就看中医呢？我：有点腰酸难受。大爷说：你应该少做点……我看挺热心就抢着说：可不就是坐的多了嘛…爷一看我抢着接话了就声音抬高八度：我是说你少

5、做点爱…瞬间全场安静了……老头你TM故意的吧！　　12、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：“咋？你难道还认识她？硬盘里有她？”　　13、我有一2货朋友。昨天去看未来他的准岳父，女朋友告诉他，她爸爸最大的爱好就是茶，然后这2货的就带了2大瓶2L装的的康师傅绿茶去女朋友家了，然后，就没有然后了……　　14、高中时，一哥们在我们男宿舍最外边那个床铺。他的床头挂着两条毛巾，一条崭新，一条破旧。时间长了，同宿舍的都会用他那条新毛巾擦脸擦手，因为方便。而他却老是用那条旧毛巾，也没见他有

6、意见。为此，我们整个宿舍的同学都非常感谢他，说他先人后己，直到毕业时他才告诉我“那条新毛巾是我一直用来晚上擦脚的！”　　15、小明和小刚上课坐在第二排，前边是四个女生，有一次上自习，小明放个屁，老响了，当时立马4个人转身看他，小明脸憋得通红，半晌来了一句：我突然有一种上了中国好声音的感觉！然后小刚就说话了：我听的出来这个屁，不是普通的屁，一定有什么故事，说出来告诉大家号码？　　16、一苦逼向暗恋已久的女神表白。女神：长好看难看无所谓，只要你脸上的痘痘全无，我便答应你。苦逼：这个要你跟我在一起了才能实现！哎妈哟，这内涵了……　

7、　17、朋友请我去饭店吃饭，叫我带上钱，我就问他：“你请我，我带钱干嘛？”他说：“等下买单抢着买，装装B，但是还是我来买。”到了买单的时候，我才知道上当了，他叫买单，然后我说我来，他说：“好吧”。由于在场人很多，爱面子，就买了……我是不是特容易上当？　　18、因为孩子比较喜欢车，我也买得起，所以近两年家里先后买了有卡宴q7x6保洁911大牛等等，最近又买了部玛莎拉蒂总裁，玛莎这个牌子和法拉利关系非常紧密，但车型更偏向商务，调教也更舒适一些，不象法拉利那样开起来硬梆梆的，加速比不过朋友家的gtr,毕竟车重差太多，用车这么些天，

8、要说明显的缺点呢就是太费电，四节电池很快就没了。　　19、ktv里，女朋友让我跟她唱好心分手，然后一起干了一杯就走了，只留下我和惊呆了的小伙伴，尼玛之前一点预兆都没有啊！　　20、前几年在老公家，看见婆婆出门前摸了摸鸡屁股说今天有个鸡要下蛋，叫我操心点，看她走后我也就顺便抱起一只鸡摸屁股，