theone日记三月③

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1、致今天还无能的我的一封信：22:56:05，这是这封信开始写的时间。写这封信的原因是因为我的日记至今仍未通过，而我的心声以及写在星期六的日记那里。如果哪天我翻看这篇日记的时候，请我务必先看看最后一篇日记先，体会一下我当时的心情。而且就算哪天我失忆了，也请我绝对不要忘记那一天，不要忘记我的希望，我的理想。当然，我并非打算搞对抗，这只是维权而已。所以也不要做出违反规矩的过激行为，我相信我是有理的。2012年3月24日星期六3月22日星期四，本来星期天写的日记一拖再拖到今天才写。原因有两个，一是百度把上一篇我上传的日记给

2、禁止发布了。我上星期六上传的日记，星期天一大早看浏览量的时候却发现没有发布成功，当天申诉到现在还没有解决问题。我在想，是我写的内容太多还是因为那篇日记里面写《海猫》的见解太多被百度认为是侵权了。所以我决定还是尽可能写多点关于自己的事好一点，再怎么说也是日记嘛。二是本来上一篇写《海猫》写得兴致勃勃的，而且最后一篇还说明天的日记打算写《海猫》故事中第二个游戏的真相，没想到却被禁了。我的心情就像是刚睡醒肚子饿了因为没有煤气就懒得去抬，干脆继续睡觉的感觉。度过了4天荒诞度日的岁月终于再第五天重拾心情写日记，并且把之前的内容

3、补回来。星期天的不打算现在补，因为内容太长可能会让人发闷，先写星期一的吧。星期一，再次上百度观察自己的百度文库状况，页面没有改变，尤其是我最关注的日记。同样的浏览量，同样的下载量，同样的财富收益，也许是缺乏人气，也许是人们缺少发现。但是仔细想想有什么人会喜欢看别人的日记呢？更何况我的日记其实写别的多过写自己，如果我要是审批的那个搞不好真的会不让通过都有可能。然而站在语文的角度这篇日记的确是错的说不定，不过我追求的是奇迹！一个能让我自己发奋的奇迹。写这篇日记之前我不喜欢有计划的度日，因为觉得这样的话会把自己的人生完全

4、有规划的进行，无论多少年的时间都会飞快的流逝的感觉。所以宁可无计划的用每一天，让每一天的漫长的过去，也不要计划人生。换言之——每天做同样的事情时间就会过得很快。比如说吃饭，睡觉，洗澡等等。当然，现在之所以每天写日记并不是因为自己认错了，而是因为发现如果时间一旦变得漫长起来的话，每一天都变得不一样了。我这个人记性比较差，最记不住的是同学名字，其次是身边的事情，最后是亲戚关系。当然除此之外还有其他别的也有点健忘，所以我才决定把那漫长的时间发一部分去写日记。不过对于一个平时荒诞度日，浪费时间的人来说要每天认真的做一件事可

5、以说是一件难事，更何况这又不是在打游戏或听歌比较充满娱乐性和耐性。所以看到这篇日记的我啊！你顺便记住一件事，就是在此之前你写的日记有部分不是准时写的！希望明天的你（我这里指的是星期五的你）能够认真点。星期二，我看了一个关于抑郁症的新闻，我开始觉得自己也有抑郁症了。有这样的想法的原因是发现自己一直以来都跟一个快爆的气球一般，可是气球却知道气球要是自灭的话吃亏的是它自己，不仅不能解决问题，而且还会影响到别人，所以无论遇到什么事都会忍气吞声。现实中，我看似自由，却一直在束缚；看似可以选择，却没有选择的勇气；看似能够适应社

6、会，其实在我看来却遭到社会排斥的感觉。星期二的我又上百度看了一眼，什么也没有改变，社会没有改变我，我也感觉自己无力改变自己，所以那天我没有写日记。这事也不能全怪百度的错，其实以上所述也许只是我抑郁症的表现，只能说是一种推卸责任的表现吧！人类通常是这样的，一旦犯错了首先怪别人的错，尤其是责怪在权力、地位以及经常对自己指指点点的人。尽管我知道，也可以做出选择不做这样的事，但是因为自己没有更好的解决办法，所以才不由自主的对百度发牢骚了，所以在此先配个不是！然而如果我有改变百度的力量，我真的不希望有多一个这样的我诞生，要是

7、再上传日记不通过的话，我怕自己没有这个毅力去坚持下去了。我之前在第一篇日记说过自己写日记的目的是为了“把自己当成救世主并且写自己的成长日志所以才特此记录”，然而现在我打算改一下方针。现在我的目的是为了一个见证，希望有人能够看到这篇日记知道我是如何改变自己的。凡事“说起来容易做起来难”，正如我所记得的某个人说过“要得到1很容易，但是要由0变成1却很难”。尽管世上人人都有自知之明，但是也要基于这个人有“自觉”这个能力才能够从根本上改变自己。然而这个世上“自觉”其实是一种骗人的说法。那些“自觉”的人之所以能够自觉是因为他

8、们都被骗倒了所以才懂得了自觉，然而我做不到。所以尽管我自称THEONE，现在也只不过是一个凡人。于是我寻求“自觉”以外的方法！直到今天星期四我才想到，原来我还是相信这个世界是有奇迹的，如果对于我来说能够每天写日记是一个奇迹的话，那么能够通过写日记改变自己的话那就是一个更大的奇迹了。假设这样不仅能够帮到自己，说不定还能帮到别人的话，我希望自己能够成为这样的TH