菜鸟hr遭遇50个求职怪咖

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1、菜鸟HR遭遇50个求职怪咖　　我，今年刚毕业，如假包换的职场菜鸟一枚。刚刚结束香港某文化有限公司实习生涯，我就接到公司一项加急任务――去分公司做两个星期的HR！“这次招聘的职位有两个，分别是大客户经理和大客户经理助理。你要协助人事主管做好初步工作，负责建立筛选、笔试预约和面试初试。事情很杂，责任重大，小姑娘要好好把握机会！”头儿冲我神秘一笑，扔下这么一通话走了。　　啥？我一个刚毕业的黄毛丫头，给那些平均年龄30岁以上的大客户经理做初试？我没听错吧？！换句话说，我看谁不顺眼就可以直接刷谁？哦耶！直至从经理办公室出来，我

2、还觉得像是被金币砸中――满脑发晕轻飘飘。　　不过想到那些大叔大婶级别的“准大客户经理”，多少还是有点肝儿颤。古人不是曰了嘛，惑而不从师者，其为惑也，终不解也――主意打定，先和前辈们取取经，临阵磨枪不快也光！　　下了班，我主动和公司里身经百战的HR大叔们套起了近乎。于是，在一瓶可乐加两对鸡翅的诱惑下，资深面试大叔超哥终于开了尊口。“话说，做HR说难也难，说容易也容易。这里边的水太深了，不是一朝一夕的学问。不过有一点你可以现学现用，就是无论遇到多牛还是多傻的人，记住下面五个字可以保你平安――比对方淡定！”6　　握着这五个

3、字的HR秘籍，又回家翻饬了一身18岁到80岁通用的小西装小黑裙，把头发往脑后一盘装回熟女，别说，还真挺像样！于是美颠儿美颠儿地去分公司报了道。没想到两周下来，被50个求职怪咖折腾得哭笑不得，吃工作餐时差点想拿豆腐撞死。于是乎，捡了几种比较具有代表性的求职怪咖，和各位正面临求职的亲们分享。　　征婚广告型　　把世界上的褒义词统统打包放在自己的简历上，真的不如写脚踏实地的一件小事。　　HR的一项非常爽的工作就是筛选简历。一般中级职位以上的简历都内容深厚各有千秋，但是初级职位的简历，却很多能把人雷死――这不，在筛选“大客户经

4、理助理”的求职简历时，最常见也最让人哭笑不得的，就是“征婚广告型”求职怪咖。　　“本人有良好的沟通和组织能力，责任心强，为人宽厚，有团队意识……”以下省略N个字……总之，这位怪咖就快把“才貌双全、德艺双馨”这样的词儿拽上了。如果不是A4纸字数有限，这位恐怕要把全世界的褒义词统统打包放在自己的简历上。那空洞无物，那套话式的狂赞，简直和报纸上富家少爷的征婚广告有一拼。　　适当的自我评价的确是必要的，这位怪咖的简历上，我这个HR想看的有效信息一个也找不到――求职者到底负责过哪些项目？在以前的实习单位，具体做过哪些事？取得哪

5、些可以量化的成效？一封、两封……没想到这类“征婚广告型”求职怪咖还真多啊！看到第N封时我甚至想，你哪怕把“上大学时组织舍友卖白菜，一天卖了100棵”这样并不高深的事例写上去，都比那句空洞无物的“有良好的组织和工作能力”要强很多啊！6　　“本人有良好的沟通能力和组织能力，工作责任心强，为人宽厚，有团队意识……”咦？怎么这么熟悉？还说别人呢！想当年，哦不是，就在两年前，自己找实习的时候，不也当过一枚忠实的“征婚广告型”怪咖，自以为正确地写了满纸废话吗？　　金枝欲孽型　　人脉就像是露背装，露得不好看，还不如捂着。　　“您能

6、具体谈谈在本行业的工作经历吗？”　　问完这句话的半小时后，我后悔地直想掐自己大腿――对面那位打扮光鲜的“女神”，还在如数家珍般地说着自己的光辉业绩。然而谈到细节时，这位的回答，着实让我倒吸了一口凉气――所有的中心思想，用《武林外传》里那个神经兮兮的欧巴桑的口头禅可以全部概括――我上面有人！　　我赶紧借了个话茬打断了她――再聊下去，这位“女神”的职场路数就可以变成《金枝欲孽》的翻版了……　　想到大二那年，一个哥们去某500强实习，负责园区接待，收罗了一沓子各位老总名片，吃饭的时候还告诉我所谓的心得――面试的时候，你拿出

7、一张他们老总的名片，和不拿绝对不一样！”看着他炫的那沓子各式各样的名片，当时19岁的我，把头点得像鸡啄米，顿生无比崇拜啊！而当了两周HR的我却发现，使用“金枝欲孽”的面试招数是有风险的，炫得好，是“淡妆浓抹总相宜”，炫不好，就是东施效颦啊！　　阿甘正传型6　　错就错在，我们应该用自信的语气去回答HR的问题，而不是用自信的语气去讲“自信”！　　我严重认为，坐在我对面的那位小帅锅，一定是《阿甘正传》之类的励志电影看多了。　　“我相信我有这个能力！”　　“我对自己特别有信心！”　　“爱拼才会赢！”　　整个笔试的答题，这位大

8、仙的满纸回答，全是励志电影里的句子。他估计真的相信，杜拉拉之所以能升职，就是因为在单位门口攥了攥拳头说：“我相信我一定没问题！”他估计真的以为，肖申克之所以能被救赎，就是自己“奋斗奋斗为了梦想而奋斗”每天念20遍就万事大吉。总之，我除了“self-confident”，再找不到任何有价值的信息。　　后来渐渐发现一个现象，但凡真正资深、社会阅历稍