只是过客，不是归人

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1、只是过客，不是归人　　昨天晚上我又一次习惯性地熬夜。　　从11点开始翻看杂志，一直看到了凌晨两点，最后我终于在极其困倦中沉沉睡去。房间的灯又忘了关，一直陪伴我到第二天早上11点。　　这期间我反复看着曾经感动了我很久的故事，哭了一次又一次。真的很想让自己不要那么矫情，看着不关己的故事不要哭得那么伤心。　　仿佛那些离我很近的东西总在恍恍惚惚中反复地前后转变着。低头的时候，我猛然间看见一本书的封面上写着这么几个字――　　犯一场叫流浪的青春病。　　看到这么伤感的句子，我就感觉心脏像一颗柠檬，被别人用手一挤就感觉酸酸的。对现在整日为学业而忙碌的我们来说，这般感伤中带点张扬的文字怕是早已

2、离去，摆在面前的是一眼也望不到边的题海。是啊，我们整日都在海边游荡，哪里还用专门旅行去别处看海呢。旅行的距离定义是：至少离家55公里。我想：如果我们把这世上全部的习题都集中起来，铺在路上，岂止是55公里！　　每个人大概都有过这样的时候吧。　　桌面上摆着已摞成小山的书，手里拿着不知换了多少笔芯的笔壳，而心里想着的，是怎样才能摆脱芸芸学子的最终命运――考试。7　　或许这个词现在看起来有些陌生，不过三年只是白驹过隙，谁又敢藐视呢。然而，总有那么一种人，在别人拼命前行的同一年，彻底地放弃了。一直都不想谈及这个话题，可惜我们的前二十年都注定为这个话题而活。我很想真正地在年少时去旅行，在

3、繁重的学习和生活面前放下全部的包袱，然后静静地拿着相机去记录走过的每个地方。我知道那是一个遥远的梦，现在谈起有些不合时宜。这让我想起来，初一刚开学的时候，我无法适应这终日忙碌的生活，去找六年级时的班主任老师诉苦。我告诉了她，我在升学前那个暑假对初中做的全部美好的设想，当然，还有发现巨大落差之后的沮丧。　　她很平静地告诉我，我的设想那是属于以后的大学生活。于是心中的美好瞬间倒塌，此后我终日在对考试的诚惶诚恐和对生活的忧虑之中惶惶度过。那是发生在2009年的于我来说最重大的事。　　那些关乎成长的故事，我想都将会在这个夏天，烟消云散。　　打出这些字，我想自己的心态大概又成熟了一些吧

4、。不过，能够在孩童时代的末尾再孩子气一把，是何其幸福。妈妈在一边不时督促我抓紧写作业，哦，还有早晨家教送来的十几张数学试卷在等着我。　　一看到和理科沾边的东西就头痛，我还真是热爱文字到了极点的人啊。一个十足的文字控，还有些恋物癖。我不知道自己是从什么时候开始恋物的，只知道恋上了就不会轻易放开。上一次去杭州，我在宋城的一间小铺里买下了一个手镯，那是我第一次认识粉色。　　我一直以为粉色是幼稚的、虚伪的、做作的，甚至认为它是只有年幼的小孩才会喜欢的颜色。后来，我通过那个小小的手镯开始仔细欣赏起粉色来。想想无数粉色的心形气球在手中忽然放开，一齐飘向天空的场面，总会让人忆起烂漫的童年。

5、孩子气，大概才是粉色最直率的本意吧。7　　总想收集各种各样的东西，然后堆满我的整间屋子，来满足我严重的恋物心理。无奈现实总是不允许。　　我只好收集照片，甚至想塞满我电脑的整个F盘。它就像巨大的黑洞，需要我源源不断地搜集来满足它内心极度的欲望。于是时光便在我内心跌宕起伏的时候不经意地游走。我白天的事太多，既要安抚好自己的心情，又要去履行自己在班里的职责，什么板报啦墙报啦查学案啦。　　这些让我深深地纠结于职务这个词，作业什么的只好放到晚上去写。所以你看，我根本没有时间去做我想做却又来不及做的事。　　我可以不理会生活老师在凌晨四点的时候，急得跳脚要把在走廊里开灯补作业的我扣两分然后

6、扔到德育处的情形。我真的可以不理会，但我绝对不可以忽视我内心的想法和感觉，不可以忽视老师对着我的成绩皱眉，家长对着我的学业叹息，朋友对我的行为不解。　　这该死的纠结的生活。　　好吧，我承认，这困倦和悲哀让我不自觉地愤青了。可愤青之后，随之而来的是止不住的忧伤。因为我真的没有办法去做我想要做的事。有的时候，别人总说，时间就像海绵里的水，挤挤总会有的。可在我们生活的小小的世界里，总是有这样那样的牵绊，让人懦弱、卑微、胆小而不自信。所以这导致很多人在不停地轮回上课下课和做不完的习题、试卷中彻底崩溃，索性彻底地放弃了它。　　而我，在这样的生活中高举着“我要自由”的牌子，却忘了我究竟想

7、要去做些什么。看吧，我竟然连想要做什么也都忘了，真的是失败到底了呢。不过，万物在悲哀之中总会有柳暗花明的微小希望。7　　就像我告诉自己和周围那些失去了动力的人这样一句话――　　“生活除了眼前的苟且，还有诗与远方。”　　上一分钟前，QQ音乐推荐了一首歌，上面写着：“悲伤的时候要听的歌――优美的蓝调……Writer'sBlock.”　　我听完之后迫不及待地把它分享到了空间，因为我害怕自己再过一秒就会记不住这首歌。把身心都投入到音乐中去放松和陶醉自己确实是一个解压的好办法。可我害怕的，不是我解不了压，而是我明