仅仅只是缅怀那段很傻很傻的岁月

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1、仅仅只是缅怀那段很傻很傻的岁月　　初秋的风，刷刷地吹着。　　我抬起头，树上红里偏黄的树叶自上而下地飘落下来，地上满是落叶。　　落红不是无情物，化作春泥更护花。　　即使离开了，却还在守护着你。　　这曾经是高三时背得滚瓜烂熟的诗句。　　可烂熟于心的岂止是诗句。　　毕业一年了，你，现在，过得好吗？　　我和齐超的第一次见面在高一第二学期，转学生经常有，但是缘分却不容易产生。我真的不知道，为什么就那么一眼，从此以后便形成了一个结，青春劫。　　直至现在我都还记得当时笑容灿烂的齐超的那颗小虎牙，而印象中齐超身后的阳光不知

2、道是真的有，还是仅仅只是齐超在我心中闪耀的光而已了。　　可是，齐超是有女朋友的。　　青春期最大的悲伤莫过于喜欢的男生有了喜欢的女生，而那个女生不是你。所以，我的青春期是伴随着暗恋的阵痛的，而暗恋就像自闭儿生活在自己的世界里，胡思乱想。就现在的自己而言，那个时候的我就是一个女神――经病。4　　我性格活泼，很快和齐超打成一片，最大的好处就是他的很多消息我不用从别人嘴里知道。但是越接近，我越喜欢齐超，距离产生的美，没了距离更美了。我开始默默无闻为齐超做一些事情，不论大小。暗恋最美的意义是，你心甘情愿地为他做很多事

3、，奉献自己所有的力量，而且因为觉得自己对他有那么一点点的价值而感到巨大的高兴，即使卑微也心满意足，心花怒放。　　可是暗恋始终是见不得光的，而当我越陷越深掩盖不住眼神里对齐超的光时，旁人也看出端倪了，流言飞语开始满天飞。现在想起来，若说曾经哪件事让我后悔不已、捶胸顿足，那就是喜欢一个人没说出口，却也没瞒住。敏感的我听见自尊心破碎的声音，深夜在寂静熟睡的宿舍里咬着被子，无声而剧烈地痛哭。没有人知道我的悲伤，我舔着自己的伤口等待愈合，暗自发誓忘了齐超，以后专心学习，考上大学。　　我决定远离齐超的同时，他也有意地疏

4、远我，我们不约而同地彼此闪躲沉默。真的很可笑吧，那么喜欢的人，就这样成了熟悉的陌生人了。很多次，放学后我都偷偷地跟着他，然后突然难过，看着他的背影流眼泪，除了我自己，没有人知道。我的暗恋是寂寞又灰暗的。　　我开心的时候会觉得齐超疏远我是因为流言太难听了，他是迫不得已的，就算他对我没感觉，可是他还是把我当朋友的；难过的时候，我会觉得齐超很残忍，我很可怜，然后一直催眠自己：我恨他，恨他，恨他。然后又一个人偷偷地哭泣，觉得自己喜欢他是迫不得已的，我也控制不住自己的心啊，为什么他要这么对我？为什么大家要这么对我？我

5、像个疯子顾影自怜，一个人自导自演。4　　高二那年，齐超生日那天，我精心准备了礼物，可是那个小小的礼物至今还躺在我房间最底层抽屉深处，落满灰尘，如同那些年我丰富多彩的内心活动，被主人刻意遗忘在了时光的长河里了。我没有勇气送出这份礼物，我多么害怕那一份期待会被嫌弃。与其失望，我选择了不给自己希望，假装骄傲地继续和齐超僵着，我刻意昂扬的头在偷偷地骗自己，是我先不想理你的，那些人都是胡说的，我才没有喜欢你！　　然而这份喜欢在高三那年有了最好的变身，它成了我最大的动力，我把它变成屈辱，逼迫自己学习，我要考上好的大学，

6、彻底远离齐超，而且还要考得比他好。这是这场暗恋最变态的地方，我把喜欢的人当成仇人，不断吸取向上的能量，一想起他就充满力量，天天熬夜奋斗。当努力学习成为习惯，当疲惫得闭上眼睛就睡着，当越来越没有时间想起齐超时，我恍惚间觉得齐超就快从我的生命中淡出去了。我全身心在备战高考上，完全没有时间关注齐超，只是会偶尔在某个熟悉的瞬间想起，心会难受那么一下下，但是很快就被繁忙的节奏所覆盖。我永远都不会忘记当年努力的自己，每天看着太阳从地平线升起，用完的笔芯堆满笔盒，即使不快乐，却也感谢不停止脚步的自己。　　高考那天原本应是

7、炎热的，可是沿海城市在夏季总要迎接台风的洗礼。那天，下起倾盆大雨，我从家里来到考场门口的时候，全身湿透，在风中瑟瑟发抖。我张开双臂被监考老师用机器检查身体的时候，齐超迎面走来，我们看着彼此，没有说话。擦肩而过的瞬间，我听见他小声地说了声“好好考”，我反应过来的时候，他已经走远，我只是在心里回着他“嗯，你也是”。4　　最终的结果是，我们都只考上了二本。我不知道他对这个结果满不满意，但是知道成绩的时候，我哭得很惨。看着相差一本线10分的分数，我把自己锁在房间，关掉手机，不愿意见人。这一次，我哭是为了自己，我心疼

8、自己，也心疼那些努力，对不起，最后的最后，我没有给那些不分日夜、奋笔疾书的日子画上一个圆满的句号。　　闭门在家的日子，我换了手机号，换了QQ号，除了要好的姐妹，彻底与过去断了联系，也彻底与齐超失去了联系。是的，我想给自己一个新的开始，齐超已经占据了我的内心世界两年半了，我不打算选择表白，那么也是时候把他抹去了。其实，我换了联系方式那又怎样呢？一直都是我自作多情，其实不管怎样，齐超怎么会联系我呢？没有理由也没有必要