给自己的情书

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1、我是怀着十分的心情写这封辞职信的。自我进入医院之后，由于您对我的关心、指导和信任，使我在护士行业获得了很多机遇和挑战。给自己的情书　　让自己平静下来的方式有几种？！　　也许，写一封情书会有帮助。给自己的情书。　　最近，心情真的不太好。　　一个自认为爱了八年的人，终于以这样的方式告别了自己的生活，虽然也现实的考虑过长距离的爱恋是难以维系的，但还是没有想到这一天会以这样的一种方式来临。套用一句很俗气的话，曾经想过千百种的分手结局，但就是没有包括现在的这种。　　为什么会有分手？　　问自己这个问题很多次了。　　当借着莲蓬头的冲刷，忍不住痛哭失声的时候，当自己独处想到伤心

2、触景伤情时，当每做一件小事都会联想起他的时候，总会问，为什么？将来无论什么时候，我都会为自己曾经是医院的一员而感到荣幸。我确信在医院的这段工作经历将是我整个职业生涯发展中重要的一部分我是怀着十分的心情写这封辞职信的。自我进入医院之后，由于您对我的关心、指导和信任，使我在护士行业获得了很多机遇和挑战。　　今天，因为又一次的想起他，终于没忍住不给他打电话。电话那端，接起电话的他，没有喜悦，有的，只是，客气。才明白，原来一直是我在误会：误会只要自己努力，一切就会顺着自己希望的那样发展，误会爱情一直都在，只需要把它擦亮而已，误会，结果只是误会。当他不得不说出，我不想我们

3、在一起了。听得明明白白的我才终于懂得，自欺欺人是行不通的，一厢情愿更是可怜可笑。人真是奇怪的动物，拼命要知道真实，哪里知道当事实坦呈在面前时，却又抱怨残忍。就像他说的那样，每次我要追问，他就“不得不”说出让我伤心的绝情话。不，不应该怪他绝情，因为对他，本来就不存在“情”字了，只是我搞不清楚状况罢了。决绝，“我们不可能再在一起了，无论你在什么地方做什么事情。因为错过了，就再也回不去了，”他说。电话这头，霎时凝固。所有的努力，挣扎，眼泪顿时苍白的可笑。决绝。　　留什么呢，既然什么都留不住；给什么呢，既然什么都已经不要。　　等等，还以为手里有根救命稻草：“那，上次见面

4、的拥抱，不舍，又是什么呢？可怜吗？”　　“不想说，我什么都不想说了。已经给不了你希望的，又何必呢？”　　“只是有疑问，死总归要死得明白。”　　“你说什么就是什么。”　　“不，要你说清楚。最近真的傻掉了。”　　“就是可怜！”　　“……”　　……　　……　　t_t　　也许很久以后，自己也会骂自己傻的愚昧吧？！将来无论什么时候，我都会为自己曾经是医院的一员而感到荣幸。我确信在医院的这段工作经历将是我整个职业生涯发展中重要的一部分我是怀着十分的心情写这封辞职信的。自我进入医院之后，由于您对我的关心、指导和信任，使我在护士行业获得了很多机遇和挑战。除了“自取其辱”，真的没

5、有合适的词语套在身上了。怎么会？曾经自诩冰雪聪明的，不是吗？怎么会，自己原来曾是他的骄傲的宝贝，不是吗？怎么会，怎么会，一切怎么就这样发生了？谁能给我个答案？！或者，无论什么样的答案都已经，太迟。一切对我来说很突然，可是对他，应该是经过了深思熟虑的吧？惊讶不舍又怎样，努力挽救又能挽回什么呢？都试过了，事实是，没有了爱，所做的每一件事，就会变得很滑稽可笑——更加——无耻。交给时间吧，祈求时间治愈我所有的创伤，然后在疗伤期间在门前挂一个大大招牌：内有疯狗　生人勿近。将来无论什么时候，我都会为自己曾经是医院的一员而感到荣幸。我确信在医院的这段工作经历将是我整个职业生涯

6、发展中重要的一部分我是怀着十分的心情写这封辞职信的。自我进入医院之后，由于您对我的关心、指导和信任，使我在护士行业获得了很多机遇和挑战。　　完掉了，已经凌晨４点了，已经工作了１０多个小时了，明天还有十多个小时的工作等着你做呢。嘿，女人，睡吧，爱自己多一些吧，既然已经不是谁的她，至少为你自己保有一份幸福，好不好？！嗯。可是，现在要我去睡觉的话，我怎么会入睡呢，那么痛的伤，我怀疑我的自我疗伤能力。好了，不会是世界末日的，相信我，太阳照样升起在明天。可是，那么多的回忆，那么多那么多，怎么忘得掉？记得吗，你唱的歌：倘不是因为爱着你，怎么会夜深还没睡意，记得吗，你为他做的

7、饭，记得吗，你们的欢乐谷，记得吗好了！女人！记得又有什么用呢？！让回忆成为回忆吧，接受现实吧，走的已经走了，变了的已经变了，回不来了，就是回不来了。不要成为自言自语的疯女人！不甘心不舍得，为什么为什么？可怜你，他已经在可怜你了！你还要怎样疯？！还要怎样丧失尊严才能让你彻底懂得你已经一无所有了？可是，可是，明天要我爱谁呢？明天我要爱谁呢？明天我还能爱谁呢？明天我．．．　　流沙。幸福是抓不住的流沙。眼看着幸福如沙子般泄走，越想握住，可攥紧的拳头却让流沙逃得更快。眼睁睁看着却无力去改变事实，心痛的感觉真是“无以伦比”。摊开双手，或许会有些微残留吧？！也许吧，但又能怎样

8、呢？有什么放不下，昨日正