4大妙招让孩子诚实正直

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1、4大妙招让孩子诚实正直　　首先，我们必须知道，孩子对诚实和公正的感觉是很敏锐的　　“奶奶比较疼爱谁？”“数学老师比较喜欢谁？”“语文老师最讨厌谁？”……这些问题，对每个孩子来说，都能很快就说出答案。在他们小小的心里，有一把极其精确的量尺，能从大人的言行举止中，衡量出大人的偏爱和好恶。例如谁得到的巧克力比较大块一点；谁被老师叫起来回答问题的次数比较多，老师看谁的时候目光比较冷峻。而且，很多时候，是在我们自己都没有意识到的情况下，孩子已经觉察到了这种倾斜，并且因此而或多或少受到了伤害。　　当然，我们在分配有形的物质时，可以

2、因为留心而尽量做到公正，但出于人性的本然或出于现实的需要，我们却不可能、也控制不住自己心中对某个人感情上的倾斜。因此，解决这个问题的方法只能是，我们也做个诚实的人，并且对孩子解释这倾斜的原因。　　例如，孩子从奶奶家回来后不开心地告状说：“奶奶最偏心了，每次都让哥哥先选玩具，我下次不去奶奶家了，反正她也不喜欢我！”　　我们如果回答：“怎么会呢？你和哥哥都是奶奶的孙子，都是宝贝，奶奶怎么会偏心呢！不会的，你别多心！”　　这时，孩子心里就会觉得：你们都不理解我，都不知道我心里的委屈，那我以后就不跟你说了，反正我知道奶奶不喜欢

3、我！　　我们如果换个方式回答：“哦，你觉得奶奶比较疼哥哥啊？我知道你为什么会有这种感觉，我也知道为什么奶奶看起来好像比较宝贝哥哥，因为哥哥从一生下来就住在奶奶家，而且他那个时候好小好小……”然后，说完了哥哥小时候的情况之后，你再更详细、更带着温情地描述他自己小时候和奶奶之间的许多温馨故事，让他知道或许奶奶是出于某些理由，确实需要比较关照哥哥，但奶奶对哥哥的疼爱是绝对无损于对他的爱的。　　我们一定要记得，孩子虽然年纪小，但心灵却因为单纯而更加敏感，因此由不得我们敷衍糊弄。如果我们能正视他的感受，接纳这些因感受而引发的情绪

4、，诚实地承认事实，中肯地解释原因，最后帮助他看见自己的位置，并找到应对的方法，就不仅能帮助他释放掉委屈不快的情绪，还能带着他学会日后再遇到类似情况时，如何去理解并处理它。　　我再举一个例子：　　孩子在晚饭餐桌上说：“我们班同学都说数学老师最喜欢王小美了，每次都故意问她简单的问题，答错了，老师也是笑眯眯的。哪像我们那么惨，动不动就挨罚！”　　这时我们可以说：“哦，是吗？老师这么喜欢王小美啊！为什么呢？”　　孩子也许会说：“她是马屁精啊！她最会拍老师的马屁了！”　　“呵呵！原来是这样啊！那你自己有没有像数学老师这样比较喜欢

5、谁呢？”　　接下来，你就可以很开放地和他讨论他为什么会比较喜欢某个人，而又比较不喜欢另外某人。然后从这个讨论中，让他明白现实生活中，人是会因为某些原因而有喜憎好恶的，就连他自己也是一样的啊！　　除了自己以身作则之外，要知道孩子为什么要说谎　　我在辅导有反社会行为的孩子时，最喜欢告诉孩子的家长这句话：“孩子的任何一种反社会行为的背后，都有一个求救的动机。”　　就像是婴儿哭了，是因为肚子饿了、尿布湿了，或是在寻求爸爸妈妈的注意。我们那个年代的孩子大概都有一个共同的记忆，就是我们会用感冒发烧，来“换得”面包、苹果这些平常难得

6、吃到的美味，更别说还可以换到一天不上学、在家休息的特权。所以我记得小时候，总喜欢在下雨天偷溜出门，故意淋雨、踩水，尽一切可能把自己弄出感冒发烧来。　　根据统计，一般来说，孩子说谎最常见的理由，第一是害怕受罚；第二是觉得做错事了，丢脸；第三是仗义，袒护朋友。他们说谎，并不是因为绝对的劣根性，也不是因为他们是不可救药的坏孩子。他们说谎，只是因为不知道还有什么办法能解决眼前的困境，并找到脱离困境的方法。　　所以遇到孩子说谎不诚实时，我们先别急着动怒或骤下定论，要先缓下怒火，听听他怎么说，给他为自己申辩的机会。与此同时，如果他

7、的申辩确实情有可原，我们也要有勇气承认自己在这件事上该承担的责任，就像我和先生承认自己没有给儿子零用钱一样。　　此外，如果孩子是用谎言来掩盖自己犯下的错误，当他承认了这个错误时，我们一定要给他改过自新的机会，理解人都会有犯错的时候，在孩子还小，所犯的错误还不至于大到灭顶时，要及时引导。要不然，一旦孩子养成用一个谎言来掩盖另一个谎言的习惯时，会成天把注意力放在隐藏真相上，自然就不能专心学习。而且我最不愿意看到的后果是，他因此会活在不踏实的、焦虑的、害怕总有一天会被揭穿的持续恐惧中，这对身心的伤害是不可小觑的。　　接纳孩子

8、的错误后，要告诉他不诚实会带来的后果　　坦率地说，不仅仅是儿童或青少年，很多大人可能都不知道不诚实会带来什么后果。　　就拿我儿子偷拿小钱包的事件来说，他拿了小钱包的那个星期，有一天晚上爸爸到他书房的书桌抽屉里找文具，当时他正好把小钱包藏在那个抽屉的最里面，当爸爸打开抽屉时，坐在书桌前的他，紧张得心都快要跳出来了，还好爸爸一打开抽屉