10个婚后偷情笑话让你乐翻天

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1、在所有的婚外恋当中,男人偷情为的是性,女人偷情为的是性情交融。看看下面的10个笑话,他们都为的是什么呢?想一想,开心一笑,舒缓压力。    一、最温馨的偷情。     一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。快!站在那个角落里不要动!女人赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,轻声的告诉他站着不要动,你就装做是一个石膏像。她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西:那是什么?女人冷静地说喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄了一个回家摆设。夫妻俩自此就不再谈石

2、膏像的事,直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时手里拿着一个三明治、一杯牛奶,递给那个石膏像说:拿去,吃点东西吧!不要像我在蔡家站了一天,连一口水都没得喝。  二、最滑稽的偷情。     老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,俩人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:不好了,我老公回来了!老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服,从窗子里跳了出去......    三、最巧合的偷情。  有个女人

3、趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!她情人一看:外头下大雨你叫我跳出去?我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。女人叫道。她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。  有个选手问他:你习惯裸奔吗?他喘着气的回答说:是啊,这样可以减少空气阻力。另一个选手又问这个裸奔的男子:你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?他有点透不过气来的回答:是啊,这样一来,比赛完我就可穿

4、上衣服,开车回家。那人又问说:你通常都带着保险套跑步吗?该男子说:只有在下雨的时候才戴。四、最昂贵的偷情。  有天晚上,一男人走进酒吧,对酒保说请给我一杯啤酒。酒保:好的,啤酒一杯,一分钱。客人不信,大叫:一杯啤酒一分钱?!酒保:正是,一分钱!客人看着菜单说:&能否给我来一份大的肋骨牛排,外加洋菇、炸薯条、二个煎蛋。酒保:当然,可是这就蛮贵的喔。”客人:“那要多少钱?酒保:总共四分钱!客人:这酒吧的老板在哪里?酒保:跟我老婆在楼上!客人:他在楼上跟你老婆做什么?酒保:就像我在楼下,对他的酒吧所做的一样!

5、    五、最腐败的偷情。  某老板开车出差数日,因寂寞难耐便到一夜总会觅一漂亮小姐,一夜风流消费一千。为规避主管财务的老婆盘查,随开一维修收据,备注:天气酷热,轮胎爆裂,换新带一条.    六、最费解的偷情。  有一个海边的村落,村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情,但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后,神父建议那些女人:以后我们把偷情这两个字叫做跌倒,只要说[跌倒]我就知道了!后来,老神父退休了,他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父,但新的神父上任

6、后,村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解,每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了,于是神父去找村长,他建议村长要加强道路建设,免得太多人常常跌倒。没想到,村长听了却哈哈大笑。神父不明所以,看村长笑得那么开心,就很生气地说:你笑什么!村长夫人这个星期已经跌倒三次了!    七、最难忘的偷情。  一个殡葬业者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时,他很惊奇的发现,王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。王先

7、生,实在很抱歉!我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。于是验尸官拿解剖刀将那东西割下,将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看:老婆,我给你看一个你绝对无法相信的东西!他把皮包打开,把那个东西拿出来,他老婆一看就大叫天呀!王先生死了!”八、最意外的偷情。  有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月后生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子

8、,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:你是不是背着我偷汉子?他老婆很甜蜜的对他笑著说:这一次没有。九、最悲惨的偷情。  老郑躺在病床上奄奄一息,他老婆小禅坐在床边,抓着他的手泪流满面,口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅,张开苍白的嘴唇轻声的说

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