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时间:2018-10-11
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1、一句话的经典幽默100条1、女人的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个晚上的光景。2、避孕的效果:不成功,便成‘人’。3、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。4、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?5、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑……锻炼,有时候就是这么简单。6、我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。8、今天心情不好。我只有四句话想说
2、。包括这句和前面的两句。我的话说完了……9、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。10、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……11、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……13、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。14、除了一项,其余
3、栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。15、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。16、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。17、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。18、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了。19、一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我,我也不给!”劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”20、如果幸福是
4、浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……21、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。22、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。23、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。25、有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。26、两个醉汉
5、驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”27、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”29、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。30、如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是‘示范公墓’罢了。31、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻
6、人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”32、工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。33、某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”五个学生站了起来。34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”35、维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是--床下床上。36、独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。37、你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能
7、离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了……38、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!39、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”40、女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!41、师太,你就从了老衲吧!很久很久以后……师太,你就饶了老衲吧!42、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!43、某部队阅兵,首长昂首走过,“同志
8、们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。44
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