顶级经典爆笑语录(1)

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1、顶级经典爆笑语录1、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。。。。。。。。。。。。。2、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。3、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。  4、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里

2、像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？5、上联：上半年搬完家快结婚他娘的累死累活。下联：下半年结完婚出车祸去你妹差点没命。横批：心碎20116、一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”1、不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。2、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说

3、完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗?”！3、期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。4、某省长因为贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监的时候诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就

4、得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”5、我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”6、 A：“刚才那个人，你认识他吗？”　　B：“认识，是我亲戚。”　　A：“你们是什么亲戚？”B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”1、晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！”2、公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视

5、，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。3、”A：“什么马只有两条腿？”B：“？不知道。”A：“奥巴马。”B：“...”A：“什么老鼠只有两条腿？”B：“？？？不知道。”A：“米老鼠。”B：“......”A：“什么鸭子只有两条腿？”B：“唐老鸭！！！”A：“错，所有鸭子都只有两条腿。”B：吐血！！4、甲：你年薪多少?乙：800万.甲：那一个月有80万哦.乙：是的，这是基本工资.甲：不错嘛，做什么的?乙：做梦的。5、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在

6、墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”6、我发现大学生经常熬夜有三大弊端，第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。7、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。。”我顿时内牛满面地懂了。。。1、国外的汽水小瓶蓋，每个打开都有不同的心情，不同的惊喜。咱们的饮料生产厂商可以好好学学，别老是“谢谢惠顾”啊。2、下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦

7、..后悔啦..死啦...3、商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养！”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上！”4、好朋友不需要太多，三个就够了，一个肯借你钱，一个肯参加你的婚礼，另一个肯参加你的葬礼。5、早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!”“为什么?妈!我不想去嘛~”“告诉我两个你不想去的理由.”“孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.”“这样...不管如何,没有理由不去学校的.”“妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧！第一，你已经52岁了！第二