这篇作文是我抄同桌的

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1、这篇作文是我抄同桌的　　　　　　1、有个小姑娘跟我倾诉了半天,我想打个“抱一抱”安慰一下,结果打成了“报应”就发出去了。　　2、我有个朋友叫依慧，一天他男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹，打开来是一枚戒指，还有一盘磁带。　　她好不容易翻出了N年不用的录音机，勉强还能用,然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音：“千年等依慧，等依慧啊啊。”　　3、有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。　　在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”　　农夫进到药店里，见

2、到药剂师就说：“你好啊！庸医。”　　“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。　　“我想抓副退烧药，庸医。”　　“啪！”他又挨了一个耳光。　　“就这些了吗？”“对！”药剂师气冲冲地说。　　农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”　　妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。　　妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。　　妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。　　他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的我带来了退给你。”　　说完，他抡圆了一巴掌打过去。　　

3、4、老爸牙上有菜叶，弟弟殷勤地要帮老爸抠菜叶。　　他说：“爸，你别咬我啊，要不然得去打狂犬疫苗。”　　5、父亲翻看儿子的作文本，发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪：“兔子不吃窝边草。”　　便问儿子是怎么回事。　　儿子支支吾吾的说：“。”　　6、一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：“这是天堂公司吗？”　　小王说：“不是。”　　“这是哪里啊？”　　小王道：“这里是屠宰场！”　　7、一天，jú长太太对jú长说：“你还是赶快戒烟！”　　jú长说：“我

4、知道你是为我好，可我戒不掉啊！”　　老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”　　8、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！　　9、我对你的爱是纯天然的，没有添加任何防腐剂，所以保质期也很短。　　10、富不过三代，是因为败家子；穷不过三代，是因为娶不到媳妇，木后代。。。