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时间:2018-09-03
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1、这篇作文是我抄同桌的 1、有个小姑娘跟我倾诉了半天,我想打个“抱一抱”安慰一下,结果打成了“报应”就发出去了。 2、我有个朋友叫依慧,一天他男朋友向她求婚了。他给她寄了个包裹,打开来是一枚戒指,还有一盘磁带。 她好不容易翻出了N年不用的录音机,勉强还能用,然后录音机里响起了她男朋友浑厚幽怨的声音:“千年等依慧,等依慧啊啊。” 3、有一个农夫到城里为生病的妻子抓药,他不知道应该怎样称呼药剂师。 在药店门口,他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他,称呼是“庸医。” 农夫进到药店里,见
2、到药剂师就说:“你好啊!庸医。” “啪!”农夫结结实实地挨了一个耳光。 “我想抓副退烧药,庸医。” “啪!”他又挨了一个耳光。 “就这些了吗?”“对!”药剂师气冲冲地说。 农夫回到家,对妻子说:“我把药抓回来了,你起来一下吧!” 妻子刚起来,他就使足了劲给了她一巴掌,打得她跌到床下去了。 妻子经这么一打一吓,出了一身大汗,真的退烧了。 妻子的病好后,农夫又进城去找那个药剂师。 他一进药店就对药剂师说:“上次抓的药还没用完,剩下的我带来了退给你。” 说完,他抡圆了一巴掌打过去。
3、4、老爸牙上有菜叶,弟弟殷勤地要帮老爸抠菜叶。 他说:“爸,你别咬我啊,要不然得去打狂犬疫苗。” 5、父亲翻看儿子的作文本,发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪:“兔子不吃窝边草。” 便问儿子是怎么回事。 儿子支支吾吾的说:“。” 6、一天,公司正在开一个很无聊的会,这时同事小王的手机忽然响起来,电话那头传过来一个陌生的声音:“这是天堂公司吗?” 小王说:“不是。” “这是哪里啊?” 小王道:“这里是屠宰场!” 7、一天,jú长太太对jú长说:“你还是赶快戒烟!” jú长说:“我
4、知道你是为我好,可我戒不掉啊!” 老伴儿说:“你戒了烟,咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了,放在对面商店的那些烟根本卖不出去。” 8、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为! 9、我对你的爱是纯天然的,没有添加任何防腐剂,所以保质期也很短。 10、富不过三代,是因为败家子;穷不过三代,是因为娶不到媳妇,木后代。。。
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