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1、与孩子沟通的理念与技巧与以往有别的理念•孩子的感受和他们的行为有直接关联•孩子有好的感受才会有好的行为•怎样让孩子感受好?那就是接受他们的感受•当孩子的感受被不断否定时,会感到困惑和愤怒.这是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受•用简单的话回应他们能起到安抚的效果•不要去承担孩子的不快，并进而转化为自己的不快.要孩子知道,他们有权利伤心难过.金科玉言我们和孩子是两个独立的个体，有着不同的感知系统,都有各自真实的感受，没有对错之分.帮助孩子面对他们感受的四个技巧•全神贯注的倾听•用”哦,””这样的啊”来回应他们的感受•说出他们的感受•用幻想的方式实
2、现他们的愿望(轻松的说出:你很希望可以……不用费力的去争辩谁对谁错）•注意:所有的感受都是被接纳的,但某些行为必须受到限制.•如:”我看的出你很生弟弟的气,用嘴巴告诉他你将怎么做,而不是用拳头.”•常见问题是不是任何时候都要和孩子产生共情?如果直接问孩子“你为什么会那样”可以吗？我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？让孩子知道我们理解他很重要,能否简单的说”我了解你的感受:?我试图说出孩子的感受，结果弄错了,该怎么办?我知道该接纳孩子的感受,但听到自己的孩子说”你讨厌,我恨你”诸如此类的话,我不知道该如何做出反应?如果孩子特别难过,他根本不想让你理解他的感受
3、,有什么办法对应吗?如果我接纳孩子的所有感受，是不是意味着他做的任何事情都是对的?我不想做一个溺爱孩子的父母.当孩子遇到问题时,我们要给予建议吗?•是不是任何时候都要和孩子产生共情?•在日常生活中,我们与孩子的对话大多数是琐事.只有当孩子期望我们了解他们时,才需要产生共情.•如孩子只是告知你一件事情,你只需要简单的回答”好的/知道了/谢谢告诉我.”就行了.•而要回应孩子的正面感受也并不难.•主要当面对孩子的负面感受时,则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽视、否定、说教等方式•如果直接问孩子“你为什么会那样”可以吗？•大多数情况下，“为什么”会给孩子
4、增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，进行分析，然后总结出合理的解释。而很多时候，孩子并不知道他们为什么生气，难过。也有的孩子不敢说他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们的理由不够充分。•当孩子难过时，我们说“看起来你好象很难过”对孩子会有帮助。而不是“怎么了”。孩子更容易和一个接纳他们感受的人沟通，而不是逼着他们作解释。•我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？•孩子需要更多的是我们的回应和了解他们的感受。类似“你做的对”的回应方式也许能让孩子得到暂时的满足，却会妨碍孩子对自己的反省。接纳孩子的感受并让孩子积极的思考问题是我们真正需要做的。•所有年龄
5、段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意,需要的只是有人能理解我们正在经历的事情.让孩子知道我们理解他很重要,能否简单的说”我了解你的感受:?•如果只是简单的说”我了解你的感受”,孩子并不相信你.他会说:其实你根本不了解!但如果能把问题细化,那孩子才会知道你是真正的了解他,理解他.如:上学的第一天是很紧张，有那么多的新东西要去适应。我试图说出孩子的感受，结果弄错了,该怎么办?•没有关系,孩子会纠正你的.但是记住不要用反语说话,那样会激怒孩子的.•我们不可能要求自己每次都能对他们的感受做出准确判断.我们能做的是尽量理解孩子的感受。不一定每次都成功,但孩子能体
6、会到我们的努力.我知道该接纳孩子的感受,但听到自己的孩子说”你讨厌,我恨你”诸如此类的话,我不知道该如何做出反应?•你也应该让孩子知道你的感受.•“我不喜欢我刚才听到的话,如果你对什么事情生气了,可以用另外的方式告诉我,也许我能帮你.如果孩子特别难过,他根本不想让你理解他的感受,有什么办法对应吗?当孩子处于极度难过时,身体上的发泄可以帮助他们缓解痛苦.找些东西给他们发泄,如打沙袋,或者注意力转移,如:画出来你有多生气吧~如果我接纳孩子的所有感受，是不是意味着他做的任何事情都是对的?我不想做一个溺爱孩子的父母。•只有当孩子的所有行为都被许可时,才会变成溺爱.•接
7、纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情.•如:当孩子用叉子在黄油上乱画时,对他说:”这样挺好玩的吧?”随后当把黄油拿走时,应该让你的孩子知道:黄油不是用来玩的,如果你想搞艺术,可以用你的雕塑泥.•当孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能够准手我们为他们设立的界限.当孩子遇到问题时,我们要给予建议吗?•建议要提,但是如果只是直接的提供建议和立刻见效的解决方法,那也就剥夺了孩子自己去面对问题,解决问题的过程和机会.注意事项•孩子通常会反感自己的话被完全的重复•对于大一些的孩子,他们不开心的时候根本不想说话.这时候,父母陪在他们身边就够了.•有时候,当孩子
8、表达强烈感受时,父母”冷淡的”反映也会
