如何毁掉孩子【第一类】命令.ppt

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1、如何毁掉孩子【第一类】命令孩子家长是“大人”，孩子是“小孩儿”。大人见多识广，自己有了很多经验和体会，为了让孩子少走弯路，避免犯错，自然会教导孩子，指点给他道理和诀窍，很多家长更是恨不得能把自己所知所会全传授给孩子。要是有一根连线，能把自己脑子里的东西直接传到孩子的脑子里就好了，就像两台电脑交换数据一样，那该多快捷、多全面！可惜人类的学习并不是这样的。如果没有亲身的体验使外来的知识“内化”，大人的灌输只能是左耳朵进，右耳朵出，存不住。即使孩子有时好像都明白了，能重复大人的话，那大多数时候也是鹦鹉学舌，并不真的明白，更说不上身体力行了。因为我们如此

2、热诚地想教育孩子，希望孩子能懂事，希望能快快成长，常常话说得太多，事儿管得太宽，态度太急切，情绪太暴躁。孩子小的时候，天真可爱，稚拙懵懂，让大人不由自主地会放缓语速，调整语气，哄着孩子说话，显得和蔼可亲。随着孩子一点点长大，越来越不听话，我们的语气就日趋严厉，眼神日渐凌厉，耐心越来越少，脾气越来越大，终于指导变成了指责，传授变成了命令。当孩子不听话时，我们往往在不良情绪影响下说出许多强硬的话来：“不准哭！”“住嘴！”“说不行就不行！”“照我说的去做，没有为什么！”“听老师的话！”“别哭了，有啥好哭的！”“连我的话都敢不听？听我的没错

3、！”“不准失败！”“不准生气！”“不准闹脾气！”“大人说话，小孩别插嘴！”“老实交待！”“你别写了，给我站着！”本来我们想要告诉孩子应该做我们自认为对的事情，当孩子在三令五申后我们就渐渐失去了耐心，感觉孩子在挑战自己的权威，于是用命令来强制孩子的行为，其实这些命令背后隐含了我们对孩子不满情绪的发泄，甚至有点给孩子惩罚的心态。1、扼杀孩子的创造力乖”、“听话”是我们常常要求孩子的，并将乖孩子等同于好孩子。听话，听谁的话呢？当然是听我们大人的，因为我们知道得多，我们正确嘛。可是至少有一样是我们不知道的，那就是孩子的想法和意愿。孩子越小，越不

4、会表达自己的想法和意愿，大人越“高压”，不容分说，孩子就越不敢表达，久而久之，孩子都不能也不会表达了，大人看到的就只是这孩子不听我的话，不照着我说的去做，脾气大，反抗我！其实，孩子的行为背后有他自己的想法和意愿，有他的道理和目的。那些想法什么的在大人看来可能会太简单太天真，太傻太错误，但那也是孩子的想法，他尝试了才真正自己知道自己的想法不合适，才会自觉自愿地去找新办法，或者向别人（包括大人）求教，或者自己看书、琢磨。我们要保护孩子的这些原创的想法，支持并促进其完善，而不是用“听我的”来扼杀它们，然后慨叹现今的孩子没有创造力。2、最终会让孩子失去自

5、尊其实我们换个角度，把自己置于被命令的处境，然后去体察一下自己的情绪，就可以了解孩子的感受了。当你听到一连串的“不准”开头的话时，你是否感到被限制、被压制的恼火和没有其他选择的无奈？“听我的没错！”“你就该如何如何”让人觉得没道理、太武断，凭什么？不公平感就产生了。命令的话常常是让人无条件地服从的，对于士兵来说，接受命令是其天职，是其义务，但对孩子来说就是操纵、控制，是对孩子的不尊重。孩子会感受到这种不尊重。长期被呼来喝去，慢慢地自己也不能尊重自己了。丧失了自尊的孩子剩下的就是自卑，自我价值低，将来容易被别人利用和控制，不能自主。3、让孩子或反抗

6、或软弱总是被命令的孩子，长大以后会有这么几种特点，大体分为两类，一类是反抗型的，一类是软弱型的。反抗型的：不用说，就是对命令、指令、规则等“管制”性的事情特别敏感，常常表现为不服从。有句话叫“七个不服，八个不忿”，在生活中我们常会遇到这样的人，他们不能轻易跟别人“苟同”，一定会挑出不对、不好的地方，予以反对。有的人脾气大、暴躁，一句话让他觉得不舒服、不顺耳，就会爆发，不顾及他人和后果。这样的人有时若服从起来又会死心塌地、言听计从，忠诚又顺从，就像李逵对宋江，前提是这个人或这件事是我喜欢、我愿意的，不讲道理，不讲是非。显然，这样的人是走极端的，只有

7、“听令”和“违抗”两个选项，不会综合考虑，不会与人商量，便宜行事。有的人把精力专门放在反抗上，他的生活和工作中一定要找个人来“斗”，在“斗”中感受到成就，感受到自我的存在和价值。若要让他建设或者创造什么，他是不会也不能的，只会破，不会立。他必须找到一个对手或者敌人，作为对立面，就像是一枚硬币的反面，而他就成了硬币的正面，两者一起才能成为一枚硬币。对手没有了，反面没有了，他也无法存在了。这样的人在生活中也很常见，成事不足，败事有余。软弱型的：唯唯诺诺的老实人，总是听命于他人，执行着别人交给的任务。我们有时会非常同情他们，然而，可怜之人必有可恨之处，

8、这类人不仅自己过得不如意，他们也不会让别人觉得舒服。他们往往是口服心不服的，嘴上唯唯诺诺，其实阳奉阴违，先糊弄过去再说，等着看领导的笑话