《非诚勿扰》剧本正式版

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1、非诚勿扰剧本（旁白：ladiesand乡亲们，现在有请《非诚勿扰》主持人孟肥仔。）主持人出场。孟肥：各位不明真相的围观者们，大家好！我是孟肥，别人都说我肥，其实我是瘦的不明显！欢迎收看科大卫视为您带来的“《非诚勿扰》数学与统计学院特别节目”。今天到场的男嘉宾都是品种优良，种族纯正，但身份差异很大，相信一定可以满足部分女嘉宾的胃口。好的，各位，下面我们请出今天4位美丽的单身女生。有请她们！（音乐响起girlfriend）几位女生亮相，两人一组，斜插入场，后站位，斜面对观众孟：请美女分别介绍爱情宣言！1号：大家好，我是1号女嘉宾，我叫

2、白百，你也可以叫我白胖，看看（指着胳膊），这可不叫虚胖，叫STRONG!，我的白马王子绝对不能是小沈阳！肥：当然不能是了，小沈阳受不了啊！2号：大家好，我是2号，我叫杜紫鄂（肚子饿）。不求门当户对，只求感觉到位。如果生活是一碗粥，我会在里面多加些红枣、花生、核桃，我要亲爱的你和我一起熬，越熬越香！（陶醉状！）3号：我是3号，杜琪艳（肚脐眼儿），我宁可在宝马里哭也不要在自行车后面笑，我理解的男女分配定律是：你负责赚钱养家，我负责美貌如花！如果没钱，我只要求你一点：离我远一点！送你一句母语：goaway！（语气夸张，自信的甩头扭转身体

3、）4号：嗨！大家好，我是大洋彼岸来的MARY!（很嗲！）肥：什么？没听清！4号：大洋彼岸来的mary！肥：到底来自于哪？（愤怒的）4号：愤怒的，来自大洋彼岸——的对面河南洛阳。其实，我能抵挡一切，除了诱惑！我的白马王子一定要有林志颖的笑容，要有何润东的潇洒。最最重要的事更要有三良哥哥那样的气度不凡！谢谢！（大鞠躬90度）肥：mary的要求很高呀！肥：都很有特点吗，四位女嘉宾请举牌。有请今天的第一位男嘉宾！1.音乐（canyoufeelthat）(运动装跑步上场)站到场中间，健美造型。肥：这位男嘉宾的出场很特别吗！看这样子，刚跑了几

4、里地来的吧？！倪：大家好，我是1号男嘉宾，倪大业的！22岁！肥：“我*，怎么上来就骂人呢？！”倪：“对不起，我真是你大爷！”肥：“嗯？---”倪：“倪萍的倪，建国大业的大业，谢谢！”（音乐，汗！）孟：吓我一跳，简单介绍一下自己倪：生命在于运动，爱情在于活动，爱因斯坦说过：给我一个支点，我可以撬起地球。给我一个媚眼儿，我可以创造生命！谢谢！肥：等会儿！爱因斯坦不喜欢干撬地球的体力活儿。来，看看场上的四位女嘉宾，选出可以“创造生命”的心动女生。倪：可以选两个吗？！（音乐！乌鸦叫！）孟：啊？还两个！你家房子够住吗？你将为这句话付出沉重的

5、代价。谈一下你理想的另一半的基本要求。倪：其实我的要求很简单，第一是活的、第二是女的、第三会做饭就行肥；你的要求确实不高，为什么要求会做饭？倪：因为我天天吃食堂，有点吃烦了啊！再说了，不瞒你说，我已经裸奔二十多年了！不敢有那么多要求啦！肥：可惜的事，只能要一个的，这么多，你不怕心动过速吗？！倪：好吧（及其勉强的选了一位美女）。肥：大家对于刚上场的你大爷，印象如何？请选择！两叉，两勾（1、2叉）肥：1号为什么你大爷灭灯呢？1号（盯了许久）：我以前学过易经，从面相上来讲的话，他这种人，眯眯眼，下巴壮硕，一定是很花心的！（倪无辜状）肥：

6、易经你都懂，忒厉害了吧你！专家啊。那，倪大爷对于这个结果，你还满意吗？！倪：还行，和我最初的想法一致！（音乐！）肥：说说你的择偶标准：倪：（我的择偶标准是）对单身女性，我始终追求，对有夫之妇，我从未放弃。对十六岁以上的女生，我注意发掘，对十六岁以下的女生，我细心培养。宁可错爱三千，不可放过一个。您看我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被这温柔的眼神所融化，我可是众所公认的街坊情圣。给我一个女人，我能创造一个民族。爱我吧！不喜欢贪吃、贪睡的女生。愿找到健康的你，和我一起来做运动!YEAH!（掌声笑声）3号美女灭灯，肥：3号

7、为什么灭灯？3号美女：男嘉宾是典型运动男，可我一点都不喜欢运动，每天喜欢宅在家里，像猫一样舔舔胡须，伸伸懒腰（很嗲的语气）肥：抓紧时间来看看你大爷的朋友怎么说！旁白：嗨！我是你大爷的舍友，他喜欢运动是出了名的，宿舍里满是杠铃、哑铃，别人还以为我们是铁匠铺呢！每个月我们都要买几大瓶的空气清新剂，为了对抗那些随时站立起来的袜子，他的鞋不多，黑靴子倒不少！听说他要参加非诚勿扰，真是替他高兴，希望能牵手成功，找到同样臭味相投的你，带他走吧！拜托了！4号灭灯！肥：看样子这哥们儿是受够了！从这段朋友介绍奉劝大家，交友要谨慎！你大爷还有什么要说

8、的没啊？倪：世界上最痛苦的事，不是你站在我面前我却不爱你，而是明明菜单上写着鱼香肉丝，我却找不到一块鱼肉！俺的心碎的，捧出来跟饺子馅一样一样的啊，哎。其实懂我的姑娘没在场上，那些对我有意思的姑娘们，尽管、尽量、尽情无限制的联系我吧，请记住我，我永远