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时间:2018-09-02
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1、笑话点滴—其它用文 笑话点滴 1、“大师,我梦见我女朋友把我甩了,然后没过几天,就和我最好的朋友在一起了,我好怕这个梦变成现实。”“施主放心,梦都是反的。”“太好了,是真的吗?”“嗯,应该是先和你最好的朋友在一起了,然后把你甩了。”“大师,你别跑啊,我保证不打死你!” 2、本人语文老师,今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课,要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到:李白说:浩然哥,慢走,有空常来玩啊!孟浩然说:嗯,你一定要幸福。 3、和朋友去饭店吃饭,一共消费220,跟老板说“少20,给200行吗”老板“小本买卖,磨不起,要不这样吧,给你们打个9折!”我们就同意了,
2、然后,打完折算下钱来198,老板沉默了! 4、照镜子,突然感觉自己变丑了变老了,心情郁闷,老公见状前来安慰我道:“你偶尔照一次镜子就心情郁闷了,那我每天看着你不得成抑郁症了?” 5、公交车,乘务员广播:“前方急转弯,请注意”我灵机一动,向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近,打算在她失去平衡时,以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀,趁其脸红时,在耳畔低语:“不要紧吧”可刚走到一半车就拐了,我眼看就要摔,旁边大叔一把抱住我:“小伙子没事吧?”当时,大叔的眼睛特别亮…… 6、今天女朋友问我:“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种”?我说:“都不喜欢,我只喜欢你这种”!女朋友听了好开心……
3、亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。 7、小学时,某天中午下课,我跟班里一恐龙mm合打一把雨伞去食堂。也许是细雨生情,她脚步突然停下,深情地望着我:“你…做我的王子好么?”看着她凄惨的面相,我着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的幸福,我必须拒绝。于是,我装出一副很傻很天真的表情问她:“那……以后我得管你叫母后咯” 8、一朋友眼睛很小,上课时经常被老师认为在睡觉。给他打击最大的一回是,有次哥们在家躺在沙发上看电视,这时候他妈妈从屋里出来看见他躺在沙发上,然后就蹑手蹑脚的把电视关上了,然后拿了一条毛巾被给他盖上了,朋友一直没好意思出声。 9、一个兽医在餐馆吃饭,喊服务员
4、:“你这烤鸭没熟啊,叫你们经理来!”不一会儿经理过来了:“这烤鸭怎么会没熟呢?”兽医收起医药箱:“我已经把它救活了,你自己看,还蹦呢。” 10、高中时,晚上主任去宿舍检查,看有木有人抽烟,方法:手拿出来闻闻,一哥们正在扣脚,结果主任悲剧了…… 11、“在吗?”“嗯。”“有件事想跟你说。”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗?”“嗯。”“难道这就是传说中的自动回复?”“不是。” 12、甲:昨天半夜家里进贼了。乙:丢东西了吗?甲:丢了六百块和一部手机,这些都不重要。乙:还丢什么了?甲:丢人了,我裸睡的,让那个王八羔子都看完了... 13、晚睡觉时,手不小心打着老公
5、的头了,于是我说:“碰到你了?对不起啊。”老公:“嗯。”我:“你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味?”老公:“没有啊。”我:“就是嫌弃啊,不信你问我一句话,我嗯一次给你听,你对比一下。”老公:“你吃屎了吗?”我...... 14、半夜我给隔壁老王打电话:老王你tm有完没完,让你老婆小点声吵死我了!还让不让人睡觉了?老王:对不起啊,哥,我一会给我老婆打电话说,先挂了啊,我在外地呢是长途! 15、昨天打车回家,下车的时候给了司机一张一百的,车费是三十。司机找了我七十,一张五十一张二十的,找钱的时候还叮嘱我;小伙子,现在假钱很多,你要看清楚噢,特别是五十的。才找给我,我仔细看了下五十
6、的,确实没错就走了,今天掏钱买水,尼玛那张二十竟然是假的。 16、老师叫小明用关联词要么……要么……造句,小明答到,放学回家经过水果店,听到老板吆喝:西瓜五毛钱一斤,要么要么? 17、今天同事们都在讨论,开放二胎到底是要先生男孩还是女孩。我刚想开口,一大妈拍了拍我的肩膀道:“小李,你应该先有个老婆。” 18、结婚典礼上,司仪问两位新人:以后家里的财政大权谁来掌握,两位新人异口同声的说:我!司仪见此状,便说:出两道题考考你们,谁答出来谁就掌握财政大权,先给新郎出题,一斤黄瓜一块八,五斤四两一共多少钱。两秒时间到,新郎不知道,好,下一个问题更难一点,问新娘:一斤西红柿一块
7、钱,两斤多少钱,新娘答:两块,全场欢呼了起来。 19、孩子问我他是怎么来的,额...这个过程有点复杂,当时,我和你妈妈在一个房间上网,你妈要从我这儿下载点东西,于是,我就连接到你妈那里,当你妈从我的储存棒里下载完后,发现我没装防火墙,她也没装卡巴斯基,当时想将你删除已经来不及了,于是,你就来到了这儿了! 20、有天跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,一个月没见又瘦了,我调侃到:你小子早晚得死在女人身上!他说:你早晚得死自己手里! 21、大学刚毕业,实在找不着工作,就去饭店端盘子,刚收拾完一个桌子,来了一对母子,母
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