谢谢你赠我一场空欢喜随笔散文

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1、谢谢你赠我一场空欢喜随笔散文　　在去丽江的蓝色小面包车上，我给岚于回了信息，借用了最简单原始的三个字，我很好。　　我记得《谁的青春不迷茫》里的一段话，我很好不是指你终于熬到了有了钱，有了朋友，有了人照顾的日子。而是你终于可以习惯没有钱，没有朋友，没有人照顾的日子。我很好是告诉他们你越来越能接受现实，而不是越来越现实。我没有你们想的那么脆弱，离开你们，我一样能过得很好。　　那应该是我最清心寡欲的时期。不怨天尤人，也不激进，不刷QQ，也不刷朋友圈。坐下来就能够心无杂念地考一整个下午书。几乎没有人能够使我生气，而我，也完全不会去评击事情的好坏真伪虽然我不知道自己为什么就这样沉静了下来，没有雀跃，

2、但是我可以确定自己不难过。　　我应该是一个愤青的少年。　　理所当然地觉得家人对自己漠不关心，认为自己无所不能，别人没有可取之处，并且前途一定一片光明。经常吵架，跟家人，跟朋友。自己认为别人做得不好的地方，错的事情，总第一时间肆无忌惮地嚷嚷出来，而争执不过来时，就忍不住掉眼泪，心里好像打翻了好几瓶陈醋，酸涩得要命，可总一如既往地认为自己永远是正确的，没有人能理解我自己。　　不能忍受孤独一人，对爱情执着地渴望。一想到那段无疾而终的初恋，那一个莫名其妙地就分了手的初恋男友就他妈的狂躁到飞起。日记本、草稿本、笔记本里随处都写得飞扬跋扈颓败苍白无病呻吟的灰色感慨。十几岁的青春里，我总认为自己的内心已

3、沧然到了几十岁长者的炎凉。　　我曾经是一个愤青的少年。可我也不知道是从哪一个时间点起，刚二十岁的我忽而想要做回十五六岁懵懂的少年。　　我变得缄默，朋友在身侧吱吱喳喳满满兴奋或九拐十八弯艰难地诉说各自的疼痛的时候，除了必要的附和与安慰，几乎不表达其他的具有个人情绪的想法，我已经丢失了我自己的故事，逐渐成为称职的倾听者。很难厌恶一个人，也很难再有感觉强烈地喜欢一个人，再不合拍的人也能四平八稳地友好相处，再亲和热烈的人也妥妥贴贴地保持一段不远不近的距离，不轻易质疑对方，哪怕未必相信。我开始放缓步伐，也逐渐懂得努力地尝试着享受孤独。　　刘同说，有时生活就是这样的，适合一个人过，寂寞地过，偶然会比热

4、闹地过要好很多。三毛也说，我喜欢适度的孤独，心灵上最释放的一刻，总舍不得跟别人共享，事实上也很难分享这绝对个人的珍宝。　　和岚于认识得偶然，分别得也急促，完全没有留下任何的联系方式。在完全陌生的城市里再次遇到，一时高兴喝多了几瓶，当然其中应该也有部分原因是，在异地难免变得肆意。　　结果，那天晚上我醉了，很严重的那种。　　我的意识很清醒，但是全身软绵绵没有任何力气，完全不受大脑的控制。因为难受，我开始哭，像小孩子丢了自己最心爱的玩具伤心欲绝的那一种。　　我不知道为什么后来我不会难过了，久到已经回想不起心痛的滋味。　　我不知道为什么我丢失了我自己的故事，怎样缓慢深入的交谈都没能顺其自然地引出我

5、的一句，那一年　　我不知道青春里让我春思萌动的那位少年为什么就无声无色地退出了我的生命里。　　或许是因为在路途中滞止太久，太过于孤独。本应不多话的岚于充满了说话的欲望，并付之以行动。将满满的一瓶啤酒一口气灌完，便自顾自地说了起来。　　这是我本次旅行的最后一站，再过两天我就得回到那座看不到蓝天白云的人满为患的城市。我离开了多久？不知道。我已经记不清是在哪一天掰开了手机电池安安静静地跨出那一扇门的。　　我是转校生，黑色直发齐刘海，安静到有点自闭。我也不知道他为什么会招惹我。在那个时候，哪怕是很叛逆很堕落的学生，也会懂得自动地离乖学生远一点，免得惹来更多的麻烦。只是，他不仅是招惹了我，还正正经经

6、地实施追求。他说，喜欢我安安静静不说话的样子，乖巧得就像是甜甜绵绵的棉花糖。只可惜，我并不是意料中的那么本分。我本不应该答应他的，可是就偏偏就答应了，不得不承认的是，我是清楚地知道自己是满心欢喜地答应的。我并不是按照常理出牌的人。结果自然出乎大家的意料，但也确实是冥冥之中。　　他是放荡不羁的那一种人，而我既腼腆又胆怯。我们的感情亦随了我，安安静静，先不说争执冷战，哪怕是默契的相视而笑也难以发生。我们真的不是同一个世界的人，又或者我们仅仅是不同类的人。反正，我们之间是有不可忽视的鸿沟的。他无动于衷，而我视而不见，俩人这样也相安无事。日子不咸不淡，我开始缓慢地接触他的交际圈，也努力地尝试着把他

7、拉入正轨。　　我一直很执着地尝试着改变他。我不在意他有一个多么自暴自弃的曾经，我只想要看着这个青春正好的少年，能够因为我，由我亲手改造，并逐渐变得优秀。他来自光怪陆离的圈子，那么我就参与进去，感知他的孤独与忧伤。　　我只是一个刚满十六岁的女孩，我从没有想过我的行为是多么无力并且无知。　　那个时候的我一直不明白，为什么我会总要倔强地做着这些无望而又无谓的事情。直到后来，看多了，听多了，经历的也多了，才逐渐明白，我是喜欢着他